文 | 果妈

“为什么孩子总是不听话，跟他好好讲道理不听，非得逼我发火才行？”

乐乐妈周末带着乐乐去参加亲子活动，其中有一个游戏是孩子和妈妈要共同完成“传递气球”的任务，哪个小朋友的篓子里气球多且没有破，谁就可以获得一个奖励。

任务刚开始时，乐乐还特别地有积极性，但因为妈妈吹得慢，明显落后别组的小朋友，乐乐便一脸不高兴地催促妈妈，妈妈安慰乐乐别着急，还有时间。

眼看，别的小朋友篓子里有很多气球了，乐乐做了一个让所有人惊讶的事：直接从别的小朋友篓子拿，放到自己篓子里去。

最后，两个小朋友因为气球争得大哭。

乐乐妈道完歉后，开导乐乐说：“游戏规则，我们都要遵守，不遵守规则，那这个比赛就没有意义了。所以，我们不能随便拿别人的，要靠自己努力才行。”

乐乐听不进去，哭着喊着就要拿，被这么多人看着，乐乐妈脾气也上来了，吼道：“就知道哭，小小男子汉能不能有点出息，你再哭以后我们就不来参加这种游戏了。”

这时，乐乐哭声才慢慢小下来。

跟孩子好好讲道理就是不听，非得吼叫才行？

我们是不是也经常遇到这种情况，觉得孩子是故意在气自己，而自己明明那么爱孩子，却又总是忍不住想吼，吼完后又很后悔，很内疚。

每个妈妈基本上都体验过这种内心冲突的时刻，甚至不禁反问自己是不是个好妈妈？

吼叫，是无意义的教育。

心理学研究证明：吼叫对孩子的行为没有半点改善作用，相反，它们更像这些行为的“燃料”。孩子们会更想朝着相反的方向发展，以此来反抗或击败父母。

蒙台梭利博士说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

长期被吼叫的孩子，伤害不亚于被打骂和侮辱。

孩子脾气会变得暴躁，无法控制自己的情绪，甚至变得胆小、内向、不自信，交际能力差，还会影响良好的亲子关系。

即使成年后，生活环得到了极大的改善，依旧很难改变“大脑和精神”上受到的伤害，很容易在外界的刺激下，重新引发心理的创伤。

这些危害，我们不用过多去说都知道，可为什么还是会忍不住吼叫孩子呢？

1、对孩子的行为标准定太高

曾经有一项调查，让妈妈给孩子打分，无一例外，孩子在妈妈眼中有太多的不完美，比如说不爱干净、喜欢拿袖子擦嘴；做事磨蹭，尤其是起床；爱顶嘴；爱哭；功课不好，贪玩……

这几乎是每个孩子在那个年龄阶段会有的表现，这是他们成长的轨迹，孩子还处在一个不断学习和成长的过程中。

但我们却恰恰用高标准去要求孩子，试图塑造一个完美的孩子，孩子的不配合或做不到，无力感和挫败感就激发了我们的愤怒。

2、自己曾经是被吼的小孩

弗洛伊德说，所有成年人的伤，都是在童年时期留下的。

我们会克制不住地想要吼孩子，其实，最深层次的原因就是沿袭了我们父母的教育方式。

曾经参加讲座活动时，认识了一位妈妈梅姐，当我们在聊孩子的教育问题时，她跟我们分享了自己的故事：

有天出差回家，看到孩子在雪白的墙壁上乱画，她很生气，什么都没问，直接对着孩子就是一顿吼。看着孩子惊恐的眼神，她又非常的后悔。

事后，孩子告诉她：“我想要画一个全家福，这样妈妈就能时刻陪我了。”

经常各地跑的梅姐更是心疼女儿，不禁反思自己为什么这么冲动？

第二天，她接到妈妈一个电话，电话那头的妈妈因为她接慢了，开头第一句话就是挖苦她。

一下子，她就明白了，为什么自己容易炸毛。

3、心里有烦心事，憋着无名火

在外面工作辛苦一天，亦或是被领导批评、责骂，情绪非常不好地回到家，孩子又各种不听话，心里的火气难免就会朝孩子发出来。

结果出现“踢猫效应”：你吼孩子，孩子大哭，你继续吼，孩子更加哭，两个人都充满了负面情绪，陷入痛苦，孩子则成了最受伤的那个人。

情绪就是一头怪兽，你控制不了它，它就会控制你。

4、家里有个缺位的爸爸

有人说，中国家庭关系，有一个公式：缺位的爸爸，焦虑的妈妈，失控的孩子。

当爸爸缺位，孩子一直在妈妈跟前闹腾时，妈妈的的无力感和不满会放大千百倍。

虽然，爸爸和妈妈的分工可能不一样，但爸爸们也别忘了，家里还有一宝等着你去雕琢。

在一次咨询中，咨询师问7岁的小玛丽：

“如果你有一根魔杖，可以实现一个愿望，改变你的爸爸妈妈，你希望改变他们什么？”

小玛丽毫不迟疑地回答：“我希望他们别再冲我大吼大叫了。”

孩子对父母情绪的感知能力非常强，何况是吼叫这么激烈的负面情绪呢？

吼叫对孩子有害无益，这几个方法希望对大家有帮助。

1、运用“南风效应”，让孩子听得进道理

南风效应（South Wind Law）也叫做“南风法则”或“温暖法则”，它来源于法国作家拉·封丹写的这则寓言，后来成为社会心理学的一个概念。

北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因为觉得很暖和，所以开始解开纽扣，继而脱掉大衣。最后，南风获得了胜利。

它告诉我们：温暖胜于严寒，提示我们在做事情时要考虑方法和态度。

我们跟孩子讲道理也一样，顺应“南风效应”，才能事半功倍。

➊保持耐心，是第一步，让孩子有宣泄情绪的出口，情绪平静后，孩子才听得进去

➋讲道理时，先共情，肯定孩子不好的感受，让孩子把你归为“自己人”，避免指责或讽刺孩子，以免孩子裹紧“棉大衣”。比如，我知道你不高兴，但是你要说，妈妈才知道，这样妈妈才能帮助你。

➌跟孩子多进行有爱的互动，比如说一个拥抱，一个魔法亲亲，让孩子感受到你的爱，孩子才会愿意听你说。

所以，当你疑惑为什么跟孩子讲道理不听的时候，可以先对照一下自己的做法，是否符合这三个原则。

如果，你都认真做了，还觉得效果差，欢迎来一起沟通，探讨。

2、巧用“黄金暂停力量”

P.E.T父母效能训练国际认证资深督导微微辣，在《你好妈妈》节目中，分享自己做不吼叫妈妈的故事。

有天，孩子做了2只母子恐龙，非常地高兴，结果微微辣不小心把小恐龙弄坏了，儿子哇地一声就大哭起来，微微辣什么都没说，就站在孩子对面（因为孩子不让她坐旁边）。

等孩子不哭了，她就伸出手示意孩子抱抱，那一刻，她觉得整个世界都安静了。

但，她也曾经吼过孩子，也曾经为吼孩子而内疚、后悔过。

她说：克制自己情绪的法宝就是“暂停”，让自己冷静，问问自己，除了吼叫，我们还有其他的选择吗？

当我们快被孩子气得乱吼乱叫前，记得给自己按下“暂停”键，等关系好的时候，再跟孩子一起回顾总结。

3、不断反思自己，接纳自己和孩子

孩子失控后，无力感和挫败感是激怒我们吼叫的原因。

说到底，我们吼叫，是对自己内心不满的宣泄，所以，我们首先要反思自己，接纳自己的坏情绪，多给自己一点鼓励，多给自己一个拥抱和微笑。

《做你自己的心理治疗师》一书中提到：自我改变需要经历四个步骤，分别是：意愿、觉察、接纳、选择。接纳最难，但可以通过不断的觉察来帮助自己做到。

在每次自己要发火之前，多想一想这么做值不值得？形成习惯后，下一次，你就会不自觉地先去思考这个问题，而后做决定。

关于接纳孩子，我们先要承认孩子有缺点，但独一无二。

有关母婴依恋的研究表明，当父母能够接受和容纳孩子的情感（尤其是愤怒、悲伤等负面情绪）时，孩子就能更好地控制自己的情绪，并学会自我安抚和情绪调节，并且能更有能力管理自己的行为。

所以，要想孩子暂停吼叫，父母先要像一个容器一样，包容孩子的情绪。

正如，心理学家温尼科特所说：妈妈就是最好的容器。

孩子在漫长的成长过程中，孩童时的小状况，只是非常非常小的一粒沙而已，妈妈完全不用为了这一粒沙，那么焦虑。

妈妈们，请相信，你在孩子心中是独一无二的，也请相信，做好妈妈不耽误做好自己。

我们追求做个80分的好妈妈，但不强迫自己做个100分的妈妈。

最后，如果让你们用一个词来形容亲子关系，你的答案会是什么呢？欢迎评论区一起交流。