无论什么教育，最后一公里都落在沟通上。

因此，遇到事情如何说话、如何平息矛盾，考验家长的沟通技巧。

朋友最近遇到件头疼事：8岁的儿子和5岁的女儿总为抢绘本吵架。上周争夺《爷爷一定有办法》时，女儿把书页折成了纸飞机，儿子气得把妹妹的蜡笔扔出窗外。

这种场景在很多二胎家庭都不陌生，但鲜少有家长意识到，学会沟通技巧，好好说话，每一次冲突都是培养孩子社交能力的珍贵契机。

孩子们争夺的从来不是书本本身。

仔细观察会发现：

- 3-5岁幼儿常因「现在就要」的冲动抢书，实质是渴望即时满足

- 6-8岁儿童可能通过抢书获取关注，特别是父母注意力被分散时

- 9岁以上孩子更多在维护自主权，比如「这本书是我先发现的」

北京师范大学家庭教育研究中心的数据显示：85%的孩子冲突可通过改善沟通方式化解。关键在于听懂孩子没说出口的话。

第一步：平静介入，描述事实

- 错误做法：「怎么又抢姐姐东西！」

- 正确示范：「弟弟现在拿着姐姐刚才在读的书，姐姐的手还抓着书角。」（描述事实，不贴标签）

- 作用：避免评判性语言，给双方情绪降温

第二步：翻译情绪，建立共鸣

- 错误做法：「男子汉要让着女孩子」

- 正确示范：「姐姐看起来有些着急，弟弟好像特别想马上读到这本书」

- 作用：帮助孩子将情绪转化为具体感受

第三步：探索需求，找到症结

- 错误做法：「轮流看，每人10分钟」

- 正确示范：「弟弟是不是担心睡前读不完？姐姐是不是需要确认什么时候能继续读？」

- 作用:引导孩子去思考自己究竟想要什么

第四步：共同协商，自主解决

- 错误做法：「现在开始姐姐先看半小时」

- 正确示范：「你们觉得怎么安排能让两个人都读到书？」

- 常见方案：

1. 姐姐读给弟弟听（满足表现欲）

2. 用沙漏计时自主交接（培养契约精神）

3. 在书页夹便签标注各自进度（可视化公平）

1. 横向比较：「你看邻居兄妹从不抢书」

→ 改为：「记得上次你们一起读《团圆》时配合得很好」

2. 秋后算账：「上次抢玩具也是这样」

→ 改为：「这次你们比上次更快平静下来了」

3. 虚假选择：「要么轮流看，要么谁都别看」

→ 改为：「是先用计时器还是先共同阅读？」

孩子的冲突过后，一定要有一个情绪的缓冲过程，让孩子在慢慢平静下来的情绪，看到自己的需求和感受，这是培养情商最好的方法。

有家长说：每次孩子和解后，会带他们一起修补损坏的书页。

现在兄妹俩专门准备了「图书医院」工具箱，里面有胶水、透明胶和彩色补丁贴纸。有次修补《猜猜我有多爱你》时，女儿突然说：「破掉的地方贴上星星，就像我们吵架又和好。」

孩子在这样的合作中，既可以体会合作的快乐，又可以慢慢学会如何处理冲突。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说过：「孩子们需要的是引导，而非判决。」

当家长不再急于充当裁判，而是成为搭建沟通桥梁的人，那些被争夺的书籍终将成为情感的纽带——在书页传递间，孩子们学到的不仅是分享，更是如何用尊重和理解构建关系。

下次再遇到孩子抢书，不妨深呼吸三次，把这当成一次珍贵的机会。那些看似混乱的争执时刻，正是孩子们在磕碰中学习社交的必经之路。