一、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复：“前女友的喜糖！

二、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又轻轻说了一句：这一点我分三小点来讲。众人.....

三、西游记的故事告诉我们，无论怎么选，男人就四类:像唐僧一样帅的，都对女人很傲慢。像孙悟空一样神通广大的，都是工作狂。像猪八戒一样对你大献殷勤的，都很花心。像沙僧一样忠厚老实的，没啥意思…

四、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

五、高中时在化学老师家补课，有天他家炖了一锅汤，他儿子（小学三年级）揭开锅盖凑近闻：＂好香啊~＂ 老师走过去一巴掌拍他儿子头上：＂跟你说过多少次了，要这样用手扇过来闻!＂

六、一日，我手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一女拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？”10086：“......”奇友憋笑又重复了一遍……10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086......”奇友打断：“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！哈哈！

七、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的… 竟然，全车没人拉架的… 我到站下车，车门刚关上… 听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘衣服，老娘给你没完… 我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

八、有天老公和战友聚会，给我发短信说:老婆，和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公，怎么还不回来?只听老公说:烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管!然后电话就挂了

九、妹子一枚，淘宝小店主，晚上来一客户，一上来就说我家快递慢，最经典的一句：你家快递是用蜗牛送货还踩了刹车是吧。

十、最近脸过敏了，又红又痒。问朋友：“红么？”答：“嗯！”又问：“明显么？”他说了句：“幸好你长得黑。”“不要说的这么直接好么。”我，友尽！

十一、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我……

十二、我女朋友特别喜欢吃东西，有一天我给她唱了一首歌：“我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你一块大里脊，只要你真心，拿菜与我回应，我什么都愿意，我什么都愿意，喂你……”

十三、邻居小伙打架了，第二天中午被10来个人堵在家门口，他关着家门，喊到有本事等我也叫人，对面那个还真答应了，说等你10分钟。我在房顶看到邻居家小伙拿这手机打电话，只听到说，喂110吗，我被十来个人堵在家门口要砍我，10分钟能到吗，好好，谢谢！

十四、刚在路上捡到一条受伤的蛇。现在村里有蛇不算挺稀奇，毕竟爱好放生的人那么多。于是我小心翼翼的把蛇带回家，放在一个大罐子里，为了帮蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归，鹿容，西从容，藏红花，玛卡等…让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇，我把瓶口密封了。啊，希望它能早日恢复。

十五、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话:"老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了!"我在普遍嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了:你们到是说话啊!喂!老婆!我真聚会呢。。。。。