一、同学聚会我最迟一个到场，全体同学都要求罚我三杯。我确实迟到了，我认罚。下一次再来我不想被罚了，我最早到场，结果全体同学决定奖我三杯。

二、早上给老丈人打电话说:我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈:你要是敢离婚，我打断你狗腿!我:哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉!说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧!电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人:不行，还是先把这小子的腿打断吧!省得以后多事儿。

三、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。

四、“我在试卷上骂了老师，牛不牛？”“我擦，你准备请家长吧！”“哈哈，你以为我傻啊？我又没写名字！”“可是别人都写名字了！”

五、我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神：我喜欢一个人。我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！！！ 我：到底谁啊？！ 女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！…….......

六、出去玩，八岁的女儿说累了，老公扛起来就走，四岁的儿子说脚酸，老公说多走走路锻炼一下就好了，小家伙撅着嘴巴紧紧跟着后面，是怕爸爸把他甩了吧。

七、前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

八、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？

九、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊～～”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。diao 丝注定孤独一辈子啊！

十、我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说，看什么看，没见过人踹门啊！！帅哥笑了一下，说，脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐……

十一、今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友

十二、表哥表嫂打起来了，一大家子人都去劝架，表嫂哭道，“他说过不抽烟的，你们看这满地烟头”，表哥吼道，“你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了！”二叔赶紧劝表哥，“麻将啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了……”

十三、读高中时我偷偷谈恋爱，被班主任叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，我带着老婆孩子逛街的时候碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说：“你的真爱呢？”说完转身就走了。

十四、小时候，爹妈吵架闹着要离婚我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打熊孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”

十五、冬天有点咳嗽，跑到医院去找医生。医生叫我少抽点烟，从此踏上了一条不归路。。。。。TMD我以前不抽烟。