常会听到有人抱怨：为什么我感觉婚姻里的女人都在受委屈？
要我说，这不就是委曲求全嘛！因为不管是太多身在婚姻中的女性自身，还是她们身边的其他人，都默认“求全”是她的第一要务。
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女人自己的委曲求全
女人自身往往在婚姻里既想在身份层面、也想在价值层面上追逐完美、求一个“全”。
从身份层面来说，进入婚姻的女人似乎总是能很快“进入角色”，婚后的自己好像必须一人分饰N角——温柔妻子、耐心母亲、贴心女儿、孝顺儿媳……
自己工作太累必须往下咽、老公抱怨上班苦却少不了得柔言细语的开导加安慰；
孩子调皮闹腾，作业一小时写不完整半个字，妈妈压着火也得耐心教、偶尔失态吼了孩子少不了后悔内耗大半晚；
父母年纪大了，健康开始走下坡路，时不时小病小痛的都得你张罗着去医院、既劳力又忧心；身体好点的给你帮把手带孩子都不容易，性格脾气也越来越小孩子气，你常得哄着、安抚着；
公婆那也不好对付，担心他们觉得你这做的不体面、那干得不妥帖，老惦记着各种节日给他们送送礼、讨点欢心。
做个全能超人，只有“自己”可以被无限往后排甚至完全顾不上，怎么会不委屈呢？
而不少女性之所以要求自己在各个身份上面面俱到，还是因为她们将自身价值感绝大部分与情感、亲密关系及他者评价挂钩，围绕这样的框架搭建自己的婚姻生活。
是因为被老公看重与偏爱，自己身为妻子的价值好像才得到体现；
是因为孩子说最爱妈妈，一切的辛苦好像都值得了；
是因为深受父母依赖，觉得自己这个小辈做的好像还过得去；
是因为得到了公婆认可与称赞，在这个家自己好像才更有底气、身板又硬了一些……
轻飘飘的喊句口号说：“女性应该把价值感建立在自己身上”很容易，但普通人在生活中哪有那么潇洒快意，有几个人能时刻跳出社会身份的枷锁、毫不在意他人的评价与眼光？
而且人的注意力与精力都是有限的，婚姻中人每天面对着无数具体的困难——
这个月房贷还了吗？
孩子不听话老师又请家长了请假得扣钱；
老公公司开始减薪裁员他最近压力巨大；
自己可能年龄渐长内分泌失调睡不好免疫力变差……
人到中年麻烦事总是按下葫芦浮起瓢，夫妻俩凑合着能把婚姻里的大小破事盘住不崩已经忙得气都快喘不上了，身体和心理都被磨损得疲惫不堪，闲暇之余还能特地记着去自我满足、把价值感纯纯建立在自身个体之上，确实是有心无力、奢侈了点。
而当女人把大部分的自身价值感和除自己以外的重要他人绑定在一起时，对他人的期待也会自然提高、更希望他人理解自己的付出、最好很多事情自己不说对方也刚好能做到与自己的要求一致……这么下来，感到委屈就很容易变成家常便饭。
老公好不容易洗个碗，你拿起来发现抹布油乎乎、电饭锅沾着米粒，觉得什么事除了自己干都得出幺蛾子，你怎么会不委屈？
哄着求着陪娃斗智斗勇做到半夜的作业，孩子第二天忘了带，收到老师在家长群里的批评，你怎么会不委屈？
向父母抱怨另一半陪孩子陪得太少，父母却说你要多理解男人，他好面子、外面工作不容易、他哪哪都做的很不错你别太挑剔了，你怎么会不委屈？
老公三高你动之以情晓之以理，终于他不情不愿吃了没几天的健康餐，公婆来串个门又给他顿顿做饭高油高盐，一切从头再来……
天哪，这一件件一桩桩，要真这么盘点下去，女人的委屈简直比地球上的空气还要多！
但先等等！别急着被情绪冲昏了头脑，其实后退两步看看，脏盘子终究只是个脏盘子、没带的作业也不过就是一本作业吗？虽说委屈总是积少成多，但这些东西真的足以让一个人委屈得无法自拔、令人闻之落泪吗？
其实最核心的问题还是当女人在婚姻中失去了“自我”，把脏盘子、丈夫无心的一句话、父母不够到位的劝解变成了自己的整个世界，在这样狭窄的空间中人怎么能不委屈呢？
但把女人在婚姻中所受的种种委屈全归结到她自己一个人身上，认为“一切都是她自找的！”，这也绝对是一种错误观念。
这么说吧，女人的委屈虽不乏缘于自我压抑和规训，但与他人、尤其是身边最亲近人的顺水推舟甚至装聋作哑不无关系。
2
其他人也在鼓励女人委曲求全
是的，没有人会无缘无故的进入“自我限制”的模式，女人的委屈常常从迎合外界希望她们能够自我束缚的期待开始，后续才慢慢内化为女人的“自我迭代”，把委曲求全愈演愈烈。
不必否认，希望女人能事事周全的评判系统至少在当下并未被完全摒弃，这不仅是来自整体社会价值观的宏观压力，也是多数小型家庭单位的默认规则。
从大的外在环境而言，拿完美标准评判个体女性似乎已经是根深蒂固的社会无意识——
说是大家爱看大女主戏码，可少有人真的接受女人“跳出三界之外，不在关系之中”的。
有多少在职场叱咤风云的女性被嘲笑“没有人要”、被批评是“不够温柔的妻子”、被责备是“不太负责的妈妈”、或是“不那么孝顺的女儿”？
而那些把感情看的很重、把家人照顾得很好的女人，是不是又常常被贬称为“恋爱脑”，人们说她不够独立自主；甚至被诅咒说女人不靠自己挣钱就等着被抛弃吧之类之类的？
社会潜规则常常教导女人最好方方面面都兼顾、做个“全才”，至于这个“全”是不是委曲求全的“全”，婚姻之外的观众并不是那么在乎。
不过，女人从来也不是谁的话都听、谁的“管”都服；许多女性随着自身发展与成长，并不会像年轻时那样在意外界目光与他者评价，不少人或早或晚都会锻炼出“我懒得理你说什么”的勇气与“我只在意自己要什么”的霸气。
无形中鼓励着她们挣扎着在婚姻中一边愤懑怨念，一边还要辛苦劳作的，还是她们最亲近的人、最重视的人。
扪心自问，如果你是那个享受着妻子情感抚慰、温柔照顾的丈夫，你真的时刻记得同样体贴老婆、经常让她歇歇鼓励她少干点活、家里脏点乱点也甘之如饴吗？
如果你是她的父母，愿意按她说的做，少放纵口欲均衡饮食、保持锻炼防止肌肉流失、经常体检按时就医、保重身体帮她省事省心么？或是在她和女婿闹矛盾时候不赶紧劝和或者和稀泥，而是给她提供无条件的支持与底气？
如果你是作为长辈的公婆，你又会每每觉得儿媳妇太操劳了，凡事都挑自己儿子的错，多多为儿媳考虑吗？
如果你是备受宠溺的孩子，你又确实身体力行的为妈妈减轻什么负担了吗？你愿意放弃自己每天只需要坐下来等开饭的福利，替代她做上一桌菜吗？你还记得家里垃圾袋不是从垃圾桶里长出来的，是她年复一年弯腰换上的么？她抱怨你爸对她不好的时候、闹脾气想离婚的时候，你的第一反应会是倾尽全力支持她而不是希望家庭完整、自己能少听些抱怨、她最好给自己少找点麻烦么？
看吧，女人在婚姻里，人人也许都不是故意为之，但人人都并不真的介意她多委屈自己一些，换取整个家庭的周全与和睦。
总之，在这样的“互相成就”之下，连女人自己都很难分清这些委屈里到底是心甘情愿的成分多一点，还是燃烧自己成全家人、不情愿却勉强自己硬撑才是主要因素，就更别提冷眼旁观的不相干观众了。
3
不结婚就不委屈了吗？
我知道，看到这里很多人可能又会愤愤不平的说，男人就是万恶之源、孩子就是女人牺牲奉献的开始，不婚不育保平安，只要单身一辈子，就能把委屈扼杀在萌芽状态！
是吗？只要从根源上“戒掉”婚姻，女人的人生路上便再也不会有委屈与泪水？
怎么可能啊！这种逻辑不过只是用一种更隐蔽的方式把女性的全部幸福与婚姻这单一剖面绑定，女人的生活内容，从来就不只包含婚姻这一个项目啊。
不结婚就不委屈了，要有这等好事，那工作被上级批评，是不是不工作就不受气了？那没收入饿肚子怎么办？
孤独无法排遣时委屈吗？自己切实需要亲密关系的抚慰时痛苦吗？个人发展去拼去闯希望有感情支持或是有人安慰与兜底时会不安和恐惧吗？
不结婚就能给这一切答案吗？
不生孩子就不委屈了，那想要孕育新生命时会后悔吗？身体开始走下坡路、感受到衰老带来的无力感时、甚至年纪大了认知能力水平跟不上科技发展，连去医院都不知道怎么挂号时会无助吗？病重时无人帮忙推轮椅、不知道能麻烦谁来陪床时会担忧吗？
别误会，我并不是在说教和劝婚劝生，我只是想表达一个很简单的观点：“只要做或只要绝对不做什么事，就万事顺心不会委屈”的万能公式，从来就不存在。
扎心点说，这就像哪怕一个人愿意把自己往“死”里委屈，大概率也还是做不到在各个维度上面面俱到、全知全能，说白了就是委屈并不能求到“全”。
因为委屈本身就仅仅只是情绪的一小部分，而情绪也只在各种重大决策中有着一定占比，而即便是结婚生育这些重大事项，也并不是人生的全部。
到世界上走一遭，我们一定会不断感到委屈与受挫，但也同样会一次次感受到幸福与幸运。除此以外，我们还可能会遭受痛苦——在工作中受夹磨、在人际交往时不被待见，甚至遭遇贫困、生存危机等等等等各种比委屈更大、更难承受但也许也是更广阔的际遇。
而这些内容都是人之为人的体验，也许少了哪个都会让生活失色，但哪一项也都不足以概括人生的所有内容。
所以与其说是进入婚姻的女性都在受委屈，不如说也许是很多人的视角只放在女人与她们的委曲求全之上。
好在这件事别人说了不算，人或迟或早都会成长为那个最爱自己、最懂得为自己好的角色——你还愿意委屈，就说明这份委屈背后还有更多更难以割舍的甜蜜体验与实际收获，你要真觉得委屈得不能够了，不会让自己吃亏的。
只不过这份委屈究竟值不值得、为当事人带来了什么除委屈以外的更丰富、更有层次的体验都不足以为外人道，外人也不一定看得明白罢了。
