最近有一个大瓜：大 S 被爆跟汪小菲离婚了。

对离婚的原因，很多媒体都有猜测：有的说，汪小菲在微博上骂台湾让大 S 非常难堪；有的说，汪小菲夜会美女被媒体爆料，绯闻很多；有的说，两个人对未来孩子在哪上学产生分歧……而在此前，小 S也曾经突发感慨说，“女孩子一定不要随便找个人结婚”，后来也有人怀疑这是暗指汪小菲和大 S 离婚。但也有人说，两个人的冲突一直都有，主要是因为突然发现自己为爱情舍弃的太多，双方都感觉有点委屈。大 S 放弃了演艺圈回归家庭，从一个对外貌要求严格的女艺人，变成了不施粉黛的家庭主妇，甚至被要求扮演王大陆的妈妈。汪小菲离开北京定居台湾10 年，在台湾又一事无成，在大陆的工作也成绩不大，双方都对自己的牺牲很委屈……当然具体是什么原因，我们就不做猜测了，也不是我们最关心的。但是我们可以借着这个新闻，来做一个简单的社会分析，聊聊对于现代年轻人来说，什么才是比较理想的婚姻、感情状态，如何才能更好的帮助自己成长，让自己更幸福。

好的感情状态，是双方互相滋养。

很多人低估了爱情和婚姻，在人生中的作用。一个人的感情生活，要在人生当中占据一半以上的比重，如果这一半不好，那么他的一生往往是痛苦的。找到一个对的人，两个人三观一致、爱好同频，那就是对人生最大的滋养，甚至于你的事业都会因此受益匪浅。而那些感情状态跌宕起伏的人，往往事业不顺，偶尔有几个事业顺遂的，私下里也多半不太开心。

作家水木丁有个观点我很认同：越来越觉得，一个人想要做点事，成全自己，稳定的情感状态挺重要的，这个状态包括已婚，恋爱中，甚至单身……只要情感状态稳定哪怕那么几年，不需要完美，就可以把精力放在做事上。否则，把时间和生命，用来求证某个人爱不爱我这个问题上，真的是太消耗，太磨人的事了。而且一消耗就是七八年，什么事儿也没心思干，最后爱情没成，自己也没成，然后心底对对方的恨就特别多，还有口难言说不清楚。很多人为爱蹉跎几十年，都不明白这个道理。曾经有读者给我发私信，他深陷对一个女生的爱慕，已经十年了。即使这个女生已经结婚，并有了两个孩子，他也对这个女生一往情深。而这个女生尽管知道男生的心思，哪怕是跟现在的老公热恋、结婚、生子，也从没拒绝过那个男生的好意。甚至女生有时候心情不好，还会一个电话把男生从上海召到北京，陪她逛街、看电影、吃饭。男生总以为这是「女神」给他机会，所以十年没有恋爱，还时不时因为女生对他的冷漠、热情、嗔怒，愁肠百转以至于耽误工作。

十年以来，他一直安慰自己，早晚能追到女生，义无反顾地在这个女生身上浪费时间、精力、金钱，不仅爱情一无所获，事业也颗粒无收。讲这个故事是什么意思呢，我是想告诉大家，凡是一直在消耗你的感情，都不必要存在。好的感情状态，应该一直在滋养你，让你快乐、轻松，而不是让你沉重、痛苦，毕竟你又不是去西天取经，犯不上要受九九八十一难的考验折磨。远离那些消耗你的人，也不要去消耗别人，跟相处舒服的人在一起，就是最好的养生。

好的感情状态，是双方能互相兼容。

很多人错把表面行为不一致，当作不好的感情状态：你喜欢打游戏，而我喜欢读书；我喜欢吃火锅，而你喜欢烧烤；我喜欢旅游，而你喜欢宅在家；我喜欢熬夜追剧，你喜欢早睡早起……

很多控制欲特别强的人，就把这些表面的东西，当作天大的事，想尽办法改变对方，或者竭尽全力改变自己。但要我说，两个人最好的感情状态，不是处处一致，而是互相兼容。注意，我说的“兼容”意思是，你不会强迫别人改变，也不会为了别人强迫自己改变，而是坦然接受对方以自己舒服的状态生活。

刘若英当年快 40 岁时，才找到了后来的老公钟石，大家都疑惑为什么刘若英会爱上这个看起来平平无奇的男人。后来刘若英说，因为我们从不鼓励改变对方，也不会为了对方压抑自我。比如结婚时，刘若英对钟石说：“我不会在家里做全职太太，唱歌、演戏、写作，哪一样我都不想耽误。”钟石握着她的手说：“你这么丰富有趣，我才娶你的啊。”刘若英和钟石在家里设置了两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。进家门后，一个往右走，一个往左走。他在他的空间里做事讲话，她不受影响，她也在她的空间里潜心沉思，写稿看书。他俩就这么活在自己的世界里，相互独立又水乳交融，允许对方和自己用最舒服的状态生活，婚姻反而长久。

有人问刘若英，幸福婚姻有什么秘诀，刘若英说：相处不累，才能久处不厌。我看过太多的案例，有的人数十年如一日，想要改变别人，或者改变自己，最终双方都筋疲力尽。大心理学家荣格，曾经跟学生说过：你连想改变别人的念头都不要有。因为人的成长环境天差地别，每个人都在几十年的成长中，培养了独特的三观和顽强的习惯，即便是他自我顿悟也很难改正，何况对方多半不认为自己有错，你就更没法改变他了，这种相处模式太费劲了。费劲的关系，从来都不会长久。

最好的爱情，是不过度牺牲自己。

在婚姻当中，有一类争吵的开头都是这样的：我为你付出了那么多，却什么都没得到；我是如何如何对你的，但你没回报我：我对你一片真心，但你对我却没良心……

如果一方的付出感过强，那这段关系必然面临同类争吵，付出多的一方会认为，自己牺牲了这么多，却没有得到等额的回报，必然心生怨恨。心理作家张德芬老师曾经说，“个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。”如果“我”的边界不够明确，不够硬，就很容易被别人吞噬。付出型人格的人，却总是期待通过压抑“自我”，打破自己的心理界限，全心全意向对方输出价值。但这种付出，并不是无私的，而是期待获得回报。如果没有获得回报，就会极端痛苦。

我曾经看过一对夫妻的故事，他们为了事业发展放弃了原来的工作，来到大城市奋斗打拼。来到大城市之后，男方工作异常忙碌，老婆为了老公的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食。但当老公获得事业上小有所成的时候，他们开始频繁争吵。女方因为一心扑在男方身上，在新城市里并没有交到多少朋友，更没有自己的事业，男方工作忙碌不能陪伴她的时候，她非常失落、孤单。随着老公事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑，常常查看老公的手机，盘问其行踪，怀疑他和别的女性有染。她觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，为这个家付出了这么多却没有获得回报，实在不值又委屈。就像我说的，不管男女一定不要过度牺牲自己，来谋取家庭的“幸福”（自以为的），因为牺牲就意味着压抑、伤痛和不公，就一定期待着补偿和回报，会给婚姻带来巨大的风险。但因为付出很难量化，这种对补偿的期待，就非常难以满足，在很多家庭里都是一本扯不清的陈年旧账。反而会有很多人，会认为另一半的付出，是理所当然的，是因为他没有能力只能讨好自己。

结果走入了恶性循环，付出的一方痛苦万分，收获的一方心安理得，最后这些家庭多半都以悲剧收场。所以我常讲，在亲密关系中适度“自私”，亲密关系反而会更健康长久。因为每个人都优先建立自己的价值，现寻找到“我”自己的人生意义，其次“我”才是一个父亲、母亲、丈夫、妻子。每个人的幸福都不是来自外部的给予，而是来自内心深处的滋养、认同，如果你总在牺牲自己，你就过得非常痛苦。德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己，和谁结婚都一样》表达这样一个观点：你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

爱情的目的，是为获得幸福。人生在世不管是做什么，本质上都是为了追求幸福，让自己快乐起来。如果说人生真的有终极目标，那么幸福和快乐肯定是其中一种。但是幸福和快乐，并不是凭空而来的，有的是找来的，有的是等来的，大多数还是靠经营出来的。在这条长征路上，你要付出的艰辛、智慧、努力，丝毫不会比拼事业来得少。很多人终其一生，都在被复杂、不稳定、互相伤害的亲密关系所困扰，不仅事业一事无成，而且个人生活也充满痛苦、猜忌、争吵、控制。与其这样，还不如早日抽身离去。当然，谁也不希望自己会面临这样的结局，不如从开始就好好经营感情。