1小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后就拔不出来了，急得我嚎啕大哭，

满园的人也不看猴了 全围着我，就连猴都在假山上看着我。

现在想起来，那一天是我最高光的一次！

2一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假 币了。”

我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？”

女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假 币。”

我：滚！

3小明发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，小明害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”小明当场吐血！

4老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。

老婆出了手术室说的第一句话就是：还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……

有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢！

5今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后他疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机说：兄弟不上别的医院再看看了？

6前天晚上羊水破了，很害怕，老公马上开车送我去医院，以为马上就要生了，产检资料也没有带。

医生帮我检查，老公再返回拿资料。结果等了一个多小时，老公还是没回来，以为他有什么事。

结果医生跑过来说，美女，你不是说，来回最多也就一个小时吗？现在都一个半小时了，你老公该不会跑路了吧？！

7一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

8阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。

阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……”

那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？”

“如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？”阿凡提反问道。

9我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”

校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

10某天和学妹一起去逛街， 学妹看中一条裙子，可是没带钱。于是我借了钱给她，她说：“学长，你有女朋友吗？”

“没有。”她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗？”

“漂亮！”

“我男朋友给我买的！”

我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”

11老爸放弃初恋娶老妈的原因竟然是：老妈手指比较细！

偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。