文|小雯

我们身边不乏那些在情感中屡屡受挫的人。无论是爱情、友情，还是亲情，他们似乎总是无法跨越那道“情关”。一段关系走到尽头，他们常常被自己、对方，或者世界的不理解所困扰，迟迟无法放下、无法自愈。经过观察和思考，我发现这些人，几乎都有一个共同点：他们都缺乏“自我足够的认同”。

这个“自我认同”到底是什么？简而言之，它是指一个人对自己身份、价值、情感需求、以及与他人相处的方式的清晰认知。拥有自我认同的人，能在情感中保持内心的独立和稳定，不容易被他人左右，也不会在关系中失去自我。而那些过不了情关的人，则在这方面往往存在某种欠缺或者不清晰的状态。

在我们身边，很多人进入一段关系后，会将自己的情感需求寄托在对方身上，试图通过对方来确认自己在世界上的位置。他们不敢面对孤独，害怕被遗弃，甚至迷失了自己。这类人常常陷入“我为你付出了这么多，你却不珍惜我”的自责与怨恨中，认为自己在情感关系中的价值完全由对方的认同与回应决定。

这种情感依赖的背后，正是缺乏了自我认同。他们无法单纯从自己身上找到满足感，而是希望通过外界的反馈来建立自我价值感。当这种依赖在关系中没有得到满足时，他们便开始感到焦虑、痛苦，甚至觉得自己一无是处。

你是这样的人吗？如果是，那你的这种依赖可能源于童年时期的成长经历。那时候的你可能从小缺乏父母的关爱，或者在成长过程中经历了亲密关系的破裂，使得你对情感的需求过于强烈，甚至形成了无法自我调节的情感模式。

换句话说，你可能缺乏自我肯定的能力，时常感到空虚，无法从内心接受自己的不完美与不足。

另一类过不了情关的人，往往是在情感中不停地解释自己，希望通过让对方理解自己的苦衷来挽回关系，或者试图通过自己的一再妥协来平息冲突。然而，他们却忽略了一个事实：当一个人在一段关系中总是从自己出发、牺牲自己的时候，他就已经失去了与对方平等的权力和尊重。

这种行为模式，正是由于他们过于依赖他人对自己的认同和理解，而忽视了对自我情感需求的正视。换句话说，他们希望通过“委曲求全”来获得对方的接受，却往往导致关系的不平衡，甚至最终的破裂。

假如上面的情况正是你的镜子，那你知道吗？这种心理其实根源在于一个人内心深处对于自己的不安与恐惧，比如，你总是担心自己不够好，害怕被抛弃，害怕自己不被需要。因此，你会不断通过妥协和牺牲来证明自己对这段关系的重视和对对方的无私。

然而，过度的自我牺牲不仅不利于关系的健康发展，反而会让自己在关系中逐渐丧失了应有的尊严和立场。

对于很多过不了情关的人来说，他们总是无法从过去的情感伤痛中走出来。无论是上一段感情的背叛，还是曾经亲密关系的破裂，他们总是在心底反复揣摩过去的每一个细节，试图找到一个“答案”。这不仅让他们无法放下，甚至形成了对未来关系的恐惧和焦虑。

这种情感的“闭环”本质上反映了他们对自己的不信任与不接纳。当一个人没有足够的自我认同时，他们无法从过去的伤痛中汲取力量，反而沉溺其中，认为自己永远无法走出过去的阴影。因此，他们不停地在情感的泥沼中挣扎，无法迈出改变的步伐。

有些人总是把关系中的问题归结于对方的“不够好”，认为如果对方能更加体贴、理解、顺从，关系就能完美无缺。

这种思维方式实际上反映了他们对“完美”的过度期待，而这种期待通常是无根基的。理想化他人，往往是因为自己内心对幸福的渴望太强烈，但又无法在自己身上找到满足感。于是，他们把所有的期望都寄托在对方身上，却忽视了真正的关系是建立在互相理解与包容的基础上的。

这种理想化往往源于早期对爱的错误理解或不完整的认知。许多人小时候对爱情的幻想往往来自电影、书籍或他人的故事，而忽视了生活中真实关系的复杂性。当这些理想化的期望无法在现实中得到满足时，他们会陷入失望和愤怒之中，难以自我调整，甚至对未来的情感关系产生消极情绪。

有时候，过不了情关的人并不是不能放下过去，而是他们无法接受自己内心的不足与缺陷。当关系出现裂痕时，他们首先怀疑的是自己的不够好，甚至会把所有的责任归咎于自己。他们可能会不停地反思，甚至过度自责，认为自己没有做得足够好，因此导致了关系的破裂。

这种情况的核心问题在于自我认同的缺失。缺乏自我认同的人往往对自己过于苛刻，无法容忍自己的不足。当他们面对情感的冲突时，容易陷入自我怀疑，认为一切问题都是自己不够完美所导致的。这种过度的自责和焦虑，最终只会加剧他们的情感困扰，难以走出困境。

如何跨越情关？

要想跨越情感的难关，最根本的出发点是“认同自己”。我们无法控制他人对我们的看法，但我们可以选择接纳自己，理解自己，给自己足够的空间去成长。当我们能够在自己的内心找到平静与力量时，任何外在的风浪都无法轻易动摇我们。

自我认同的建立需要时间，也需要勇气。它要求我们面对自己的不完美，接纳那些曾经让我们痛苦的部分，从中汲取经验与智慧。只有当我们学会独立地定义自己，放下对他人认同的过度依赖，我们才能在情感中找到真正的自由与平衡。