“我不相信婚姻了！”

最近，一则小红书热帖引发网友热议。

博主在帖子里说，之前劝她结婚的朋友，今年绝大多数都离婚了。

剩下的极少数，也在离与不离的边缘徘徊。

刚开始还觉得这应该是博主的个人感受。

可下边的4000多条评论，却无疑是在证明：

有这样想法的人，绝非孤例。

有网友现身说法“单身更爽”；

有人吐槽离婚率年年飙升；

有人说身边结婚早的那批人，现在都已经二婚三婚了……

其中一位网友的留言，更是戳痛无数人：

“认识第3个月闪婚，怀孕第6个月离婚，我真的很后悔。”

网友说，自己和前夫是在朋友的婚宴上，一见钟情的。

因为聊得投缘，加上朋友极力撮合，于是两人在认识的第3个月，就闪婚了。

可随着相处深入，矛盾也渐渐浮出水面。

老公性格比较吊儿郎当，每天一下班，就瘫在沙发上打游戏。

叫他帮干家务，他总是随便糊弄，洗碗绝不洗锅，洗锅绝不洗盖。

她偶尔埋怨几句，老公就撂下脸来，把房门一关，约一帮哥们儿去喝酒。

说起那帮哥们，也真让人窝心。

他们要借钱，老公闭着眼睛就给；

他们要聚会，老公第一个就响应。

她也尝试过和老公沟通，希望他做事前问问自己的意见。

但老公不是怨她小肚鸡肠，就是说她“控制狂”。

结婚第二年，网友检查出了身孕。

本以为老公可以收收心，可他依然整天和兄弟们在外面玩，老婆的饮食起居，都是拜托丈母娘照顾。

一天，网友做完孕检，打算缴费。

一看银行卡，却发现里面有10万块不翼而飞。

问老公，又是拿钱接济“哥们儿”了。

那一刻，她积压已久的情绪终于爆发。

我不顾前夫各种挽留，果断提了离婚。

搬出来后，没有烦人的男人在眼前晃荡，真的觉得挺好的。

唯一后悔的是，当初不应该那么快结婚，白白耽误了几年的青春。

给自己找个终身的良配，给孩子找个靠谱的爸爸，不好吗？

说实话，看完她的故事，我心里五味杂陈。

一边佩服她有及时止损的勇气，一边又担心，她未来养娃带娃的艰辛。

毕竟单亲妈妈带孩子，绝非易事。

如果当初，她没有着急踏入婚姻，或许就不会受这么多委屈和闲气。

婚姻如棋局，一步错，步步错。

伴侣值不值得托付，是要综合长期相处的种种细节，来判定的。

草率定下了终身大事，无异于给未来埋下一颗地雷，不知道哪天，会把生活炸的面目全非。

知乎上有一个“为什么越来越多人恐婚”的投票，有超过1万人参与。

其中，“恐惧婚姻中的未知和变数”一项，获得了半数的投票，位居榜首。

不可否认，现在越来越多年轻人，看到了婚姻在传统叙事之外，“不那么好”的一面。

或许是育儿的焦虑，或许是和长辈的摩擦，或许是生活习惯的差异，或许是可能被挤压的个人空间……

无法武断地用“悲观”来定义，只能说，大家对待婚姻的态度，都更谨慎了。

结婚前理性权衡，并没有错。

但同时，也需要认清一点：

这世上，本就没有完美的婚姻。

电视剧《金婚》的佟志和文丽，相伴从青年走到暮年。

刚结婚时，两人恩爱甜蜜。

佟志深夜加班，文丽一定要等到丈夫回家才睡觉；文丽不会做家务，佟志就把做饭洗碗等琐事都包圆了。

可相处久了，两人也开始有了摩擦。

文丽抱怨佟志不修边幅，一身臭汗直接躺在床上；

佟志也觉得文丽吹毛求疵，婚前温柔的形象都是伪装。

两人在一起，冲突不断升级，隔阂日渐加深。

有了三女一儿后，文丽的注意力逐渐转移到了孩子身上。

而佟志也在外调期间，被美丽活泼的女同事吸引，绯闻传的满天飞。

虽然两人并没有实质上的逾矩行为，但文丽得知消息后，还是闹到了佟志领导那，直接断送了丈夫的光明前程。

佟志恨妻子的无理取闹，文丽也怨丈夫的见异思迁，两人好几次闹到要离婚的程度，但都因为孩子、责任的牵绊，没有离成。

反倒是吵了几年后，两人都慢慢放下了心结。

佟志得了心脏病，文丽不远万里从娘家赶来，悉心照顾；

文丽术后需要疗养，佟志就耐心哄着她，给她按摩锤肩。

两人相互支撑，走过了彼此最黑暗的时光，晚年的佟志曾这样在孩子面前说：

“我和你妈这些年，打也打了，骂也骂了，但我们过的很有滋味！”

即使相伴到老的夫妻，也免不了吵嘴翻脸，磕磕绊绊。

百分百称心的爱人只存在于童话中，普通人的爱情，难免有这样那样的遗憾。

婚姻不是无波无澜的避风港，总有些无法支持到我们的地方，需要我们独自面对、成长和完善。

如果仅仅因为胆怯，不愿去承担婚姻里的变数和风险。

那你也将因为胆怯，切断关于幸福的一切可能。

哲学家阿兰·德波顿曾说过：

“婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。”

诚然，时代的发展，涌现出了各种各样的观点，也给我们提供了形形色色的婚姻样本。

但大可不必把注意力，过多地放在外界上。

多关注和审视自己，你才能不辜负内心深处，最真实的渴望。

1、摆脱“结婚羞耻症”

近几年，逐渐流行起“单身万岁”“不婚不育保平安”的说法。

很难判定，常把这些话挂在嘴边的人，有多少是真的已经对婚姻丧失信心，又有多少是出于从众心理，故作潇洒。

我有个朋友，经常在社交媒体上宣扬“单身万岁”。

可私下里，她却和我们说“想谈恋爱”“想要成家”。

在自相矛盾的心境下，她拖到30多岁还孑然一身，错过了几个她喜欢、也喜欢她的男孩。

不可否认，现在“独立大女主”的说法很流行。

但也会给人造成一种误导，以为结婚就是不独立，恋爱就是不清醒。

但其实，这几者之间，没有必然的联系。

成家立业不代表无法独立，独身主义也未必等同于理智。

如果你真心渴望一个家庭，就不要刻意去回避和掩饰。

时刻忠于自己，你才能不被所谓的“潮流”绑架，活得舒展且幸福。

2、提高婚姻容错率

复旦教授沈奕斐，曾一度希望老公是“完美的”。

比如，希望他能在自己渴的时候，贴心地买好水；

或者，希望他能在情人节，给自己制造惊喜。

无奈老公是个直男，很多事情如果不说透，他根本不解风情。

沈奕斐也曾埋怨过老公的木讷，直到后来降低了期待，两人才越过越幸福。

现实生活里，很多人对婚姻的要求都过于理想化。

“你如果爱我，就不会跟我吵架。”

“你在乎我，就得时时把我放在第一位。”

“希望你无论什么情况下，都能记得我们的纪念日。”

可好的婚姻，是应当有“容错率”的。

允许伴侣偶尔的疏忽大意，也允许两人偶尔的观念分歧。

否则，对伴侣过分苛刻，只会让婚姻从云端跌落泥潭。

3、时刻保持“离婚力”

想维持好的亲密关系，适时的包容和体谅，不可或缺。

但也并不代表，要对真正的问题视而不见。

如果对方屡次触及你的底线，给婚姻造成了无法消弥的裂痕。

请果断离开。

不必把忍让当成大度，在虚假的幻觉里维持安全感。

结婚只是选择，而非必需品。

与其把筹码压在另外一个人身上，不如时刻保持精神上的独立，和经济上的自由。

惟其如此，你才能在感情生变时，及时止损，遇见新的幸福。

关于好的亲密关系，一千个人心里，有一千种定义。

但可以肯定的是，无论何时，都不要着急进入一段婚姻，更不要因为随波逐流，迷失了自己。

婚姻只是锦上添花，而非雪中送炭。

无论结不结婚，都不要丧失掉你面对困难的决心和能力。

正如诗人叶芝说的：

“当我开始爱我自己，无论是从哪里开始，都是以爱结束。”

婚姻和谁过，最后都是和自己过。

不必因为外人的声音，动摇内心真实的想法；更不必因为一时的不如意，就丧失对长久婚姻的信心。

爱值得的人，做无悔的事，终有一天，你会找到心灵的出路。

点亮“关注”，愿我们都能凭借自己的力量，寻觅到爱与幸福。