“不要继续刺激愤怒中的男人，他们会像具攻击性的爬虫类。即使你说的都是对的，急怒攻心的男人不会认为自己有错。”

实际上，愤怒后的不可理喻并非男人的专利，而是人类共有的痼疾。

婚姻也好，爱情也罢，当双方坠入爱河的时候，一时间看起来异常的美好。但是，它会随着争执，冲突以及各种不满逐步恶化出各种语言的侮辱。

不久之后，婚姻和爱情已然变得不再单纯，自私的欲望瞬间变成各种野蛮的冲突和敌对。婚姻到底是令人感到愉悦的，还是痛苦的，或者两者都有？当快乐和痛苦一样多的时候，这是一种进退两难的感觉。这种爱恨交织的感觉可能会维持几秒钟，几分钟，甚至于几年。

当这种复杂的感情频繁出现的时候，痛苦往往会大于快乐，两个人全部陷入不可理喻的无脑动物，感情破裂的婚姻关系也就为期不远了。

难道人与人之间的矛盾是出于三观上的差异吗，这是大多数人的认知，也是一种极为狭隘的观念。这是一种大错特错的认识，任何感情的破裂，并非来自于三观的分歧，而是野蛮。

曾经在知乎网上看到一位男网友这样谴责自己的妻子：我无论做什么，我的妻子永远都要干涉我。有一次，我给了我妈妈一千块钱，这让她心里很不舒服。

然后她问道：“你给你妈一千块钱，为什么不跟我商量一下？”

我诧异的回道：“这点小事也要经过你的批准吗？”

她心平气和的说道：“我并不是反对你这样做，至少你也要跟我说一声啊。你这样做，就好像防着我似的”。

我立马就有点生气了，没好气的说道：“你看你说的这是什么话，我并没有防着你的意思，而是我认为这只是一件小事而已。如果是几万块钱，你说我防着你，还有情可原。这一千块钱，你认为有这个必要吗？”

她说：“当然有这个必要了，毕竟这是咱们的公共财产啊。”

我更加气愤了：“那好，你说公共财产是吧，那你去年给你弟弟买了一个新手机，好像三千多吧，我说什么了吗？你给你弟弟花三千就可以，我给我妈都不行吗，你这个人三观是不是有问题啊。”

她有点恼怒了，生气的说道：“你三观才有问题呢，我给我弟弟买手机之前，我是提前跟你沟通过的，我怎么就三观有毛病了。”

我也更加恼怒了，说道：“你确实跟我沟通过了，而且我也欣然同意了，因为这个事本身就不大。我给我妈一千块钱同样也是一件小事，我以为你也会同意呢，所以我觉得也没有必要跟你商量。”

“没必要跟我商量？你难道不觉得你的婚姻观才有问题吗？虽然这是一件小事，但你也要跟我说一声啊，这是起码的尊重。现在又在谴责我三观有毛病了。”她大吼着对我说。

“是，我确实没有提前跟你说，但是，也不至于这么跟我没完没了吧，难道你的婚姻观就没有瑕疵吗？”我当时觉得他特别的不可理喻。

“你没有提前跟我沟通，你还有理了？”她气的开始走近我。

“你太无理取闹了，我不想跟你吵架。”说完，我便将衣架上的衣服拿下来，准备出去透透气。

“有没有责任感啊，至少你哄我一下啊”她一边跟我大吼，一边拉着我的衣服不让我出门。

“我烦着呢”我怒吼道。

“不行，你不能走”她继续揪着我不放。

此时，我的愤怒已经到了极点，奋力挣脱之下，由于用力过猛，一不小心将她推倒在了地上。自此以后，我们反复沟通了好多次，每次都是一张口就是吵架，已经到了完全没办法沟通的程度了。

有人说，所谓的冤家从本质来讲本身就不是同一类人，不同的想法，不同的感受，这明显就是三观不合。对于同一件事情，男方觉得应该这样做，而女方觉得应该那样做，从开始的争执到撕心裂肺的吵闹，将家庭弄得鸡犬不宁。

有网友说：“我们也总是因为一些琐事而争吵，然后就索性就各干各的，我自己的事，我自己处理 ，他的事，我也不管”。

这可能就是所谓的同场异梦。但是，这并非真正的解决之法，只能将事态更加的恶化。在2018年，浙江全省共审理了近5万（49804）起离婚纠纷案件，宛如一场场不可避免的风暴，席卷着每一对曾经相爱的夫妻。其中，因生活琐事引发的离婚纠纷占据了34.21%，

有人说，对于婚姻问题，“三观不合”是矛盾的主要根源。当外界琐事对婚姻男女发起突袭的时候，便会在这几方面产生巨大的分歧和冲突，这已经成为婚姻中的普遍问题。

也有人说：“只有不爱了才会出现三观不合的争吵。”

难道真的是这样吗？

之前在百度上偶然间看到一篇文章，其中有这样一个真实的故事，作者的自述我有点记不太清，凭借着残缺的记忆复述一次。

我和女朋友是大学时期认识的，她的家境比我好很多，他出生在一个三线城市，而我生在农村。她虽然算不上富有，但也算的上小康家庭。所以，我们两个在很多时候总是因为某件事而发生争吵。

毕业之后，我们便结婚了。但是，结婚三年，始终没有孩子，双方父母都很着急，几乎隔三差五的打电话问问“老婆肚皮”的事。然后，老婆跟单位提出调动一份比较轻松的工作，到了第四年，总算是怀上了。

双方父母听到这个消息，那叫一个兴奋。然后说定好日子，来我们这里聚一聚，庆祝一下，庆祝日期定在了周日。

周日那天，丈母娘和岳父由于与我们同住一个城市，所以来的早一些。来了之后，就嘱咐这个，嘱咐那个。

比如，不能穿高跟鞋，不能吃外面的饭，休息一定要准时等等。然后，又说家里一定要干干净净，说着就收拾起屋子，拿着喷壶各种消毒，还把地板擦了一遍，整个屋子都焕然一新，跟一开始的婚房似的。

他们家是城里人，本来就很爱干净，这一怀孕，都快接近洁癖的程度了。

过了两个小时，我父母也来了，拿着家里的土鸡蛋，上面还略微附带这点鸡粪，还有家乡的一些土特产。

可是，我父母毕竟是农村人，并没有城里人的习惯，进门之后，是没有“换鞋”的意识的。所以，屋里全都是鞋印子，虽然不深，却将刚刚干净的房间立刻变得有些脏乱，还不如丈母娘打扫之前呢。之前虽然家里乱，但还算干净，现在是又脏又乱。

我妈进门之后，大喊着要给儿媳妇做好吃的，于是，便进了厨房。丈母娘说：“我也洗洗手，跟你一起做。”

妻子看到地板上的脚印子，有点生气，然后准备去卫生间将拖把拿出来准备擦一擦，正好碰到准备进卫生间洗手的丈母娘。我丈母娘看了一下她手里的拖把，然后瞪了她一眼，压低声音并生气的说：“放回去！等客人走了之后再打扫。当着客人的面打扫房间就是在嫌弃人，无异于赶人。”

我妻子委屈的说：“我没有那个意思啊。”

丈母娘说：“我当然知道你没有这个意思。回头在跟你解释，先把客人招待好。”

此事过后，我感到自己更加自卑了，心中对父母有些怨气。但是，之后的一件事情却让我重启了对父母的看法。

我岳父平时喜欢吃韭菜，而且是刚刚长出来的“首茬韭菜”。有一次我和父母闲聊的时候提起了这件事情。

我爸妈二话不说，将家里的田地腾出来一小块，也就十平方米大小，专门种韭菜。等到首茬韭菜长出来之后，我便告诉了岳父岳母，说过两天给送过来，他们非常高兴，尤其是岳父。然后便说：“别，这不合适，我还是自己去割韭菜吧，顺便看看你的爸爸妈妈 ，也是好久没有看到他们了，怪想他们的。”

然后第二天，岳母岳母便买了一些礼品，我开车带着他们和妻子一起过去了。

中午吃完饭之后，大家便拿着那种小镰刀一起去割韭菜了。可是，我的岳母平时很少干活，虽然这点活并不算多。但是，那个小镰刀的木质刀柄已经十多年了，有点发霉，有点潮湿，并不是现在这种刷漆之后的刀柄，所以，用了一阵之后，手心出了很多小红疙瘩，明显是过敏了，特别痒。但是，她又不说出来，怕给大家添麻烦。

然后，岳母就坐在地头，啥也没干。我妻子看到后，有点不好意思，感觉有点难堪。但是，我妈并不在意，一边割韭菜，一边跟岳母开心的聊天，根本就不在乎她是不是干活。

到了晚上，岳母对妻子说：“这么多年，你也没好好陪陪婆婆，今晚就住在这里吧，尽尽孝道。我们先回去，你明天再回去。”妻子因为白天的事有点难堪，所以不想留下来，后来不知道岳母又跟她说了什么才同意留下来了。

到了晚上，我们一家人吃饭，妻子对我妈说：“妈，今天我妈的手过敏了，拿不了镰刀，所以。。。。您别见怪啊。”

我妈爸听到之后，粗狂的笑了笑说：“那没什么，我知道亲家母的手过敏了，我看到她一直在挠啊挠。我怕你妈妈不好意思，所以也没有点破。另外，就算你妈妈不会干活，我们来干就好了。我们干粗活，你们干细活，大家相互照顾嘛。如果因为这点事情而生气，那我们就太刻薄了。”

当我听到这句话的时候，也让我感到汗颜。岳父岳母和我爸妈的学识，认知，生活习性，处理事情的方式是完全不同的两个人。他们用更为宽容的方式来相处，认知上的差距并不是一道屏障。

这件事情对我和妻子有了很大的启发，我们每一次争吵都是为了自己的想法而做出很多的辩解，总是在一次又一次的争吵中伤害对方，他说我的三观有毛病，我说他的三观有毛病，原来是我们的三观都有毛病 。我们没有选择更为道德的方式处理问题，而是选择了自私自利的野蛮方式。

研究人员涉及45000对夫妻的115项研究显示，不幸福的夫妻彼此争吵、命令、责难和羞辱。而幸福的婚姻更多的是鼓励，妥协以及赞美。

比如，有一个苹果，应该是丈夫吃，还是应该妻子吃呢？

妻子如果说：“应该我吃，这样才能证明他爱我。”那么， 请问，如果你吃了，是否也意味着你并不爱你的丈夫呢？你如果爱你的丈夫，你又怎么舍得独吃呢？既然你不爱你的丈夫，那么，你的丈夫凭什么把这个苹果让给你呢？看到没，又是自私惹的祸。

按照婚姻观的角度来说，可以妻子吃，也可以丈夫吃，但是，吃的一方一定要记住另一方的妥协是出自善意，而不是“应该”。如果下一次出现了一个桔子，也请抱着感恩的态度回馈给丈夫，相互证明自己的爱，以及自己眼中的重视。今天你“让一下”我，明天我“让一下”你。满满的爱都蕴含在每一次的妥协当中。

如果夫妻一方遇到一些麻烦事而无力解决，另一方尽量给出安慰和鼓励，而不是谴责。因为大家都会犯错，这是自然之事。出于感恩，下一次你也会得到相同的安慰和鼓励，夫妻共同成长，共同接受外界的挑战。

这个苹果可能并不是一个简单的苹果，它意味着鼓励，意味着赞美，意味着妥协，总而言之，它意味着爱，意味着宽容，意味着对抗外界琐事的精神食粮。

我们可能已经有所意识，外界琐事可以成为夫妻冷战的沼泽，同样也会成为夫妻越走越近的桥梁，关键看你应用什么样的处理方式，自私和野蛮，还是宽容和鼓励。

婚姻中的争吵往往就是在这样“你一句，我一句”中不断的升级愤怒，直到再也不想沟通的地步。心理学家兹尔曼将这种不断升级的愤怒做出这样的解析：

愤怒怂恿杏仁核驱动儿茶氨酚（主要引起愤怒的激素）的不断释放，首波的愤怒开始诞生，第二波在上一波平息之前到来，随后第三波又席卷而来，一波接着一波，每一波追逐着前一波的尾巴。怒火一重高过一重，情绪也在不断升温。此时，争吵的双方一心只想着不计后果的复仇，依然无法用认知进行引导。只能任由原始的本能摧毁一切。

兹尔曼的解释涵盖了另一层含义：人的原始本性是野蛮的。

更加严谨的说，从道德角度出发，我们总是野蛮的控制他人，企图侵占对方的三观，侵犯他人的权利，忽视他人的感受，这种自私自利总是上演在任何一个角落，比如婚姻，职场，血缘，友谊等等。所以，为了获得这一目的，不计其数的诡计便铺天盖地的席卷而来，使得人与人之间产生了猜忌和提防，怨恨和委屈，婚姻中的各种不幸也便由此而来。

究其根源，不同的人固然有着不同的三观，但是我们总是以自身的三观自私的标准衡量世间的一切，粗暴的维护自己的观念世界。脱离了文化的相处，无异于回归了兽性的本能。

人类的本性始终都脱离不了动物的一面，而我们创造文化的目的就是将自身与动物区分开来。优良文化是一名卓尔不群的驯兽师，将人类变得更加灵性，更加具备理解和宽容的品质，取代了原始的粗鄙，庸俗和野蛮。

在影片《星际迷航：原初系列》中，寇克抓起匕首抵着敌人的喉咙，随时可以给与致命一击。然而，在这道德抉择的关头，寇克选择了仁慈。寇克说到：“我不会杀死你，也许你对我们族人的攻击只是在自我保护而已，你与我只是立场不同而已，你何错之有呢？”随机扔掉了匕首。

此时，一位密特隆斯人出现了，说道：“你是一个值得敬佩的人，你原本可以杀死他，但是你宽恕了一名束手就擒的仇人，本来我并不抱什么希望，但是 ，我却真切的看到了希望。我认为你们的族人不会被毁灭，因为你选择了友善的处理方式。也许，几千年后，我们会在某些方面达成共识，也许不能达成共识。但是，你们在渐渐脱离野蛮的处理方式，这便是希望。”

婚姻的毁灭根源似乎找到了真正的 根源，三观无法达成共识也许并不能证明争端的恶化，野蛮才是。。

鼓噪婚姻强势的观念，只会让夫妻更加敌对，更加自私，更加怨恨，更加野蛮。我们需要明白的是，新婚夫妇就好像刚刚对于襁褓中的婴儿来说，自私和索取好像就是这个时期的一切，当他的需求得不到预期的满足时，便会无理取闹的哭喊，野蛮的踢乱眼前的东西。

然而值得庆幸的是，与新生婴儿不同的是，成年人的结合自带成熟意识的加持，也就有了“自救”的可能。也就是说，婚姻本身可以被自私和残暴所塑造，同样也应用被爱和宽容进行重塑。但愿夫妻双方能放下彼此的怨恨，从残暴，粗鲁和野蛮的病态性格中重获新生，只要你学会如何运用宽容，就好像“岳母和婆婆”那般 。