很多人觉得，出轨考验的是亲密关系里的成年人，实际上，受到更大考验的是子女。

家庭一旦破裂，孩子被迫在单亲家庭中成长，他们会感到被背叛、被抛弃，自尊心受到严重打击，很容易产生自卑感。

这种经历会在他们心中留下难以磨灭的阴影，长大后，也会对婚姻产生不信任感，进而影响他们未来的恋爱观和婚姻观。

正如人们常说的：幸福的童年可以治愈一生，而不幸的童年，却需要用一生去治愈。

所以，今天想来聊一聊：作为儿女，要如何面对父母的“外遇”？

01

客体分离

读者晓晓（昵称）从小就很讨厌自己的母亲，甚至可以说是恨。这一切源于她小时候，母亲总把 “要不是因为生了你，早就和你父亲离婚了” 这句话挂在嘴边。

她的父亲是个好父亲，只是性格比较懦弱。每次父母吵架后，都是父亲主动去找母亲求和。

高中的一次放假，晓晓回家时，听到母亲在打电话。敏锐的她察觉到异样，一番倾听后，发现母亲竟然出轨了。愤怒瞬间涌上心头，她直接冲过去抢过电话，对着电话那头的男人破口大骂。

然而，这件事如同阴影一般，长久地笼罩着晓晓。即便过去了很久，她依然被困在父母的感情困局之中，始终无法释怀。

心理学有个词，叫做“客体分离”。也就是区分什么事情是自己的，什么事情是他人的。

对于晓晓来讲，首先可以明确哪些是自己的情感和反应，哪些是母亲的行为和决定。

母亲的行为，这是晓晓无法控制的事情。而如何处理这些情感和记忆，是她能控制的事情。

接受自己无法改变母亲的行为，是一个重要的步骤。但这并不意味着要原谅母亲的行为，而是接受这是母亲的人生选择，自己无法控制。

可以在心里对母亲说：“母亲，你就是这样的。这是你的人生，我无法控制。我会有我自己的人生，我会让自己幸福、安康。”

我能理解晓晓的愤怒、羞耻，但出轨是夫妻关系的事情。

晓晓要做的是回归到女儿的位置上，而不是父亲的正义伸张者，或者父母婚姻的评判者。

在家庭中，存在着无形的规律和序位。母亲的出轨可能是家庭系统内部某种不平衡或未解决问题的体现。

愤怒和怨恨，其实最伤害的，是我们自己。所以，要对自己说：

“你已经走了很远的路，而且你有能力继续前进。你的生活是属于你自己的。你有能力塑造自己的生活，并拥有属于自己的幸福。”

02

分阶段看问题

为什么面对父母的不和睦，有些孩子会满心羡慕别人的家庭，而有些孩子却能勇敢地站出来，说：“爸妈，我支持你们分开，也同意你们做自己想做的事”。

这两种区别的关键在于：一个人在亲密关系的自我提升之路上，走了有多远？

读者冬冬（昵称）的父母已经分居八年，却一直没有离婚。究其原因，是她父亲控制欲过强，总是无端怀疑母亲。有一次父亲酒后甚至对母亲实施了家暴，母亲吓得当晚就逃了出去，在外居住。

一个很偶然的机会，冬冬意外看到了母亲的手机记录，发现母亲出轨了。她心里特别难过，却没有拆穿，也没有说出口。

冬冬问过母亲是否能原谅父亲，然后回家。母亲非常坚定地表示：不想再回到过去那种日子。

冬冬自己已经结婚了，能够理解母亲的行为，也在尝试接受和体谅，可当真正面对母亲出轨这件事时，她又不知所措了。

她十分羡慕别人家父母恩爱和睦的场景，也担心父母的关系会对两个妹妹未来的人生产生不良影响。

我们团队曾经分享过【三果论】，阐述了亲密关系的三种不同结果，以及三个不同发展的阶段。

我以写文章为例：

第一阶段，就像一个人刚刚开始写作文，写得很稚嫩。这时候，会很讲究文章的是非对错。

在亲密关系的生存期，人跟人之间的关系都是互相交换的关系，当然就有“是非对错”之分。

所以，在冬冬眼里——“父亲打母亲是错的，母亲出轨是错的，父母和睦是对的”。

这，就是她痛苦的根源：亲密关系的自我提升中，还停留在第一阶段。

第二阶段，学会了很多写作方法与技巧，把文章写得花团锦簇、繁花似锦，非常华丽。

比如，冬冬可以从365个不同的角度看待父母的婚姻。

“进化心理学”：父母之间的伴侣价值也许不匹配；

“依恋理论”：母亲可能是一个回避亲密的人，父亲可能是一个非常焦虑的人；

“社会交换理论”：伴侣双方依赖度的问题，母亲对父亲的依赖度很低，但父亲的可替代程度也很低”，等等。

在第二阶段，最重要的特征是不再简单地用是非对错评判关系。因为任何一个理论都会告诉我们：每一个人的做法、行为、现象，都有它存在的理由。

当我们理解这一点，就得到了一种解脱，不再执着于所谓的“父母分开了，羡慕别人家的父母恩爱和睦”。

第三阶段，如果能够成为一个专业作家甚至大师，就会进入第三个境界「繁花似锦之后的返朴归真」。

这个“朴”，是质朴的“朴”，是在讲一个事物的本质，呈现一种简约而不简单的方式。

当我们到了第三阶段，再回头看就会发现：很多问题都呈现出一种非常简约的答案。

比如意外看到了母亲的手机记录，知道对方出轨，然后特别难过，问“能不能回家原谅父亲，母亲很坚定地说不想回家再过以前的日子”。

这时候，如果是第三个阶段领悟期的人，会非常爽快地对母亲说：“是的，我允许”。

本质上讲，走到第三个阶段领悟期的人，就不会再执着于某个具体的东西。

人也会从“是非对错”，发展成“各花入各眼，各有自己的见解”，然后再走到一个更本质的层面，理解世界万物有其运转的规律。

03

调整知见

作为儿女，想要维系父母的婚姻，是很正常的想法。但正常，并不等于正确。

读者小蜜（昵称）的父亲早在10年前就有了外遇，然而这10年间，父母一直没有离婚。在发现父亲出轨后，母亲便回到了老家所在的城市。

最近，父亲一直提出想要离婚。得知此事后，小蜜开始尝试与父亲沟通交流，试图改变父亲的想法。

但在沟通的过程中，她逐渐意识到：父母的婚姻是他们的事情，自己所能做的，就是过好属于自己的生活。

如今，小蜜凭借自身努力在一线城市买了车、房，也到了适婚年龄，想要谈恋爱、步入婚姻殿堂。

可她总觉得有一些无形的障碍，家庭的不完整在她心里留下了难以抹去的阴影，影响着她对亲密关系的期待和追求。

完整和不完整也是一个评判。试问，难道父母分开了，家就不完整了吗？现在社会的离婚率大概50%，那些离异家庭的孩子难道都活得很惨吗？

照小蜜现在的想法，是不可能结婚的，她始终会担心：“结婚后如果发现男生不靠谱怎么办，又不能跟他离婚，因为要保持一个完整的家”。

要放下“我觉得”，写下一句话：不要“我觉得”。小蜜现在的觉得几乎都是错的，对亲密关系充斥着一堆错误的知见。

不要想“我觉得怎么样’，这些事情都不重要，都是旧家学，应该全扔了，搞一套新家学。

一旦带着一种评判，比如执着于“一定要家庭完整”，就会产生痛苦——“我都是为了这个家，要不然我早就跟你爸离婚了，要不是为了你，我怎么会吃这么多苦？”

试问，如果公司业绩很差，老板都怪员工没好好打工，你觉得这还是个好老板吗？公司的老板，应当对公司负责任。

家庭就像是一个有限责任公司。在原生家庭这堂课里，我们要知道孩子在做什么，父母在做什么。

小蜜谈的关系，如果黄了也没事，大不了重新开始。她可以找一个男人组成一支队伍，也可以自己活成一支队伍。

我师父曾送过我一句话：当下即是大圆满。

当我们将目光与注意力转向过去，审视曾经的某个行为时，常常会觉得自己本应表现得更好。

然而，若是不允许自己当时就是那样的状态，那么痛苦的只有我们自己。因为一旦回顾过去，“更好” 的念头就会随之而来，会让我们陷入自责、后悔与痛苦之中。

但实际上，当下才是大圆满的状态，它包含着过去的一切沉淀，值得我们用心去珍惜。（标题出处）

别轻易被原生家庭定义自己的人生，身体的成长是时间的结果，但一个人的思想，在成长后是可以自主改变的。

人活这一生，很短也很长。只要你想，原生家庭欠你的，也可以“找回来”！

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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