情感需求这个概念，可以说贯穿了两性关系。

情感需求包括多种形式，诸如支持、陪伴、照顾等。

当这些基本需求未被满足时，人们可能会感到被忽视或不被重视，从而导致关系失衡。

但每个人都是独立的个体，又怎么可能一步就定终生呢？

所以，今天想要聊一聊：情感需求不匹配时，该怎么应对？

01

区分自我需求和他人需求

读者乐乐（昵称）曾跟我说过，她和男友最近几个月吵架吵得很凶，因为她是个不做计划就很不安的人，她看不惯男友做事不准备、也没计划的方式。

有一次，因为某场旅行的计划实在太难做了，她就有点生气，气男友什么都不做、什么都不准备。

她男友有时也会问她要做什么，但她总感觉自己就像妈妈带着一个傻儿子一样，越想越生气。

她男友为这事经常跟她道歉，但她看不到有什么改变，问题还是依然存在。

她有觉察到也许是因为自己的控制欲太强，如果对方没按自己期待的那样做，就会觉得对方自私、没有责任心。

例如，如果对方吃饭只顾着自己，不给她夹菜，吃完也不给她留一些，她就觉得对方只顾自己。

相处了一年半，为这些问题反反复复吵，双方都累。

上述乐乐各种规划背后，其实是为掌控加了一个美颜。

如果只是规划，没有按照规划来，为什么会这么痛苦？

结合我们源头九型，乐乐是非常典型的完美主义者，她追求秩序与责任感，并对自己和他人有很高的标准。

因为追求秩序和计划，是她感到安全和踏实的重要方式，也是她衡量关系质量的重要标准。

当事情按照预定的方式进行时，她会感到舒适和安心；而当他人，尤其是亲密关系中的伴侣，表现出不负责任或缺乏准备时，这可能会触发她内在的焦虑和愤怒。

从她说的“觉得自己像妈妈带着傻儿子一样”，就反映了她对失控、付出的厌倦感。

她希望在关系中能找到一个平等的伙伴，而不是一个需要自己一直照顾和督促的“孩子”。

对责任感的高度追求，让她在关系中感觉到自己过度付出。

但秩序和规划，到底是谁的需求？这是她自己的需求，而不是她男友的需求。

成年人要为自己的需求买单。在伴侣关系中，我们不能强求对方按照我们的需求来。

因为这不是对方的问题，只是不符合自己的要求而已。试想，自己的要求就一定全对嘛？很多时候，计划是赶不上变化的。

02

明确表达：你想要对方怎么做？

男女之间是存在差异的，想要相处好，必然离不开理解。

而情感需求的冲突，关键在于如何让别人理解你的需求。

举个例子，读者芝芝（昵称）因为原生家庭的关系，过去对亲密关系一直非常抗拒，直到遇到了现在的男朋友。

她跟自己爸爸的关系不好，本想从男友那里得到点情感上的支持，谁知道对方的态度特别严肃。

她男友让她必须解决这件事，甚至各种指导——让她父亲节送礼物，平时多关心问候，还说要是做不到要罚款。

她感到很委屈：“凭什么我爸对我不好，我还要以德报怨？”

她男友回了她一段话说：“爱是给予，你先给出去再说。以后小孩会有样学样的，你不做个好榜样怎么行？

你改变不了过去，改变不了他，只能改变你自己。我当然知道陪你吐槽，你情绪上会更好过，但对解决问题没帮助啊。”

她理智上同意对方的说法，但情绪上就是接纳不了，因为感觉很不舒服，觉得自己的需要没有得到支持。

如果认同对方给的这些建议，却又做不到，要先告诉对方自己做不到。

而且，还要告诉对方“你说的这些都对，但这不是我想听的”，以及告诉对方自己需要的支持。

因为每个人口中的支持，都不太一样。

对方认为的支持可能就是给意见、一些切实可行的方法，但自身要的支持也许是“宝，今天我又输液了”这种类型。

既然如此，那就明示给对方，因为哪怕是同一件事，每一个人的理解都不一样。

如同我感受到的是情绪，但芝芝感受到的是“我觉得你批评我了”。

所以，要对某个关键词形成统一认识。

在向对方表达需要支持时，可以告诉对方具体的支持方式，比如送个礼物、带自己去吃好吃的、周末去游乐场。

当然，也可以让对方安慰自己说：

“宝，你受苦了，有这么个爸确实挺糟心的。你没什么问题，遇到这样的事咱扛一扛就过去了，这也不重要，以后我娶了你，不允许有任何人让你受委屈。”

总而言之，就是要给对方一个明确的方向去执行。

否则，对方就会给你一个他认为的支持、爱，但这不会是你想要的。

03

共创

情感需求不匹配，是不是就代表应该结束一段关系？

一个人的选择很重要，但磨合也同样重要。

遇到与自己情感需求完全吻合的几率是很低的，在一些非原则性问题上，人要解决的是问题，而不是解决人。

好比读者妮妮（昵称），她男友特别有上进心，凭借自己的努力考上研究生。

她一向很支持男友的工作，也能理解男友的打拼和不容易，但她男友最近经常早上8点上班，晚上加班到12点、甚至1点才回家。

她很担心对方的身体吃不消，也会因为对方和朋友喝酒生气。

俩人现在同城，一星期只能见一面，约会、相处的时间一压再压。

她男友总是让她理解自己，说喝酒属于社交应酬，但一次两次还好，次数多了，她觉得男友对两个人的感情投入太少了。

妮妮和她男友之间明显有个冲突——她男友凭借自己的努力考上研究生，想花更多的时间在赚钱、发展自己上面，而她想要的是更多的陪伴。

每个人在生命的不同阶段，需求是不一样的。从现阶段看，两个人的需求是不匹配的。

如果是学生时代的恋爱，她男友可能没有那么大的经济压力，但她男友的生命周期已经走到了新的阶段，需求是多赚钱，让自己先活下来、再求发展。

所以，如果想要让关系得到一个好的转变，要先问自己一个问题：自己是否看重男友的上进心、经济能力和发展潜力？

如果看重的话，要么就接受男友忙得没空陪自己的现状，要么积极去改变。

因为谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。怎么去改变呢？

人性的规律是：如果我们和一个人在一起时，感觉很舒服、很快乐，感觉像是充电一样，哪怕再忙，也乐意排除万难和那个人多待在一起。

我能理解妮妮希望和自己男友多多相处的期待，其实在工作很忙、很有压力的情况下，对方也很希望有朵解语花能够真正理解自己、支持自己。

在自己能量很低的时候，肯定希望伴侣能给自己充充电，而不是继续消耗自己的电量。

但凡一个有良心的男人，一个女人在他奋斗时给他充了很多的电量，在他有所成就时，也会和女人共享奋斗的果实。

所以，现在要重点思考的不是陪伴的多少、男方投入的多少，而是怎样共创这段关系。

一段感情，最好的状态是共创。

而我们无法改变别人，能改变的只有自己。只有先改变自己，让自己成为爱的创造者，才有可能积极地影响对方。

没有人是天生就合适的，毕竟人的热情并非持续不断。

但只要两个人还愿意互相磨合，就会慢慢地显露出合适的迹象。

好的爱情，不是一拍即合的偶然，而是在岁月的长河中，不断共创、打磨、再雕琢，直至成为彼此生命中最美的风景。

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