叔本华在《作为意志和表象的世界》一书中说：“人生如同钟摆，在痛苦与无聊之间来回摆动，生命就是一团欲望，欲望得到了满足就会无聊，欲望得不到满足就会痛苦。”
这句话用来阐释出轨者面对婚外情的成瘾性，再合适不过。
从某种程度上来说，出轨者并不是对婚外情中的激情上瘾，他是对那份“求而不得”的痛苦体验上瘾。
这个结论可能有点反常识，但你仔细想想就会顿悟：
人类最恐惧的从来就不是痛苦，而是虚无。
想象一下，十几年如一日的婚姻里，两个缺乏情感交流的个体每天过着按部就班的生活，这样的婚姻看上去更像什么？是不是更像牢笼？
枯燥的、重复的缺乏情感共振与流动的婚姻生活，很容易让人体验到一种囚徒般的无意义感，尤其是夫妻俩如果连架都吵不起来，那更灾难。
只需一个异性稍稍靠近、给予一些稍有波澜的触动，便能点燃出轨者蠢蠢欲动的心。
然而可悲的是，婚外情之于牢笼般的婚姻并不是救赎，而是将当事人推入“求而不得”痛苦深渊的罪魁祸首。
因为人性决定了，任何一段情感关系的激情时刻都是有时效性的，正如欲望满足后很快会使人逐渐堕入虚无，大多数出轨者也同样会在婚外情后期体验到一种似曾相识的乏味感。
所以出轨者会因此停下向外界寻找激情刺激吗？
在虚无感被彻底抵消前，当然不会。
婚外情的发生只是让“求而不得”的痛苦体验被进一步强化和放大了，它无法让出轨者体验到真正的“被满足”，反而让出轨者一再产生“有可能被满足”的幻觉。
就像西西弗斯不断将巨石推向山顶，又眼睁睁看着它滚下山去，他以为总有一天能达成诸神的要求重获自由，却不知道“虚妄的期待”本身就是来自神的惩罚。
所以，不管你在这场婚外情中处于什么样的角色位置，出轨方也好、被出轨方也罢。
只要你开始意识到自己好像进入了一种周而复始、不断下坠的死循环中，那么想要破局，你就必须从下面两点入手：
搞清楚你的枕边人为什么会对婚外情越来越上头？他内心深处渴望被满足的期待具体指向什么？
搞清楚这场婚外情是不是你们婚姻问题中的绝症？有没有什么样的体验能够与之抗衡，帮你们导向更健康的亲密关系？
1
婚外情为什么让人越来越上头？
从本质上，出轨者是对“追逐满足感”这个过程上瘾，因为追逐意味着自己获得了新的张力，追逐代表着自己的人生状态并不无聊，而这种追逐的过程，就是一种自我奖励。
也就是说，很多情况下，出轨者在婚外情中生成的欲望和需求，是自我奖赏的幻觉，当他们发现无法通过真正现实的成就来满足自己的欲望，婚外情这根低配版的“胡萝卜”便出现了。
但最终，无论是聊天欲望、倾诉冲动、情感欲望还是性激情，在十次、百次、上千上万次以后，追逐婚外情的进度条完成，开始失去新鲜感，最终婚外情也将一拍两散。
你以为出轨者与第三者缠缠绵绵，一直拉拉扯扯就是巨大的威胁，但其实这场追逐婚外情的结果，只能招致更深层的空虚，可以借助心理学概念展开一个新的视角，这场出轨者心中“妄图摆脱无聊却又深陷空虚”的闹剧。
根据拉康的观点，每个人主体由三界构成：“想象界”(imaginary)，“象征界”(symbolic)和“实在界”(real)，并认为这三个部分承接着一个人认知经验的来源。
其中想象界是指人的主观领域，是个体幻想与误认的综合，是自我诞生的舞台；
象征界涵盖了我们的社会框架，赋予我们身份，是一种社会秩序；
而实在界则是一个不可知、不可逾越的领域，它包含了个体的焦虑、恐惧和无法逾越的障碍。
在拉康的理论中，个体只能通过象征界和想象界来试图理解和应对实在界所带来的困扰。
可能上面这些理解起来会有些抽象，接下来，我会结合现实生活中的实际情况，帮大家详细拆解，正是这三个部分的认知不平衡，导致出轨者对婚外情越来越上头。
想象界看上去主宰着人们欲望和激情的演绎，实际上它代表的是个体对客观世界的理解和解读。
你所认同的自我价值跟什么样的现实成就捆绑，它就会驱使你去追求什么样的现实欲望，本质上都是为了“身心合一”地触达理想自我。
理解了这个概念以后，再来看婚外情之于出轨者的意义，你可能会有不同的体会。
基于种种原因，出轨者在他的主观意识中对客观世界产生了不同程度的误判，要么是过高的估计了自己的价值，要么是过低的估计了自己的价值，总之，出轨者在现实中丧失了自我价值的满足感。
当一个人无法通过征服世界获得成就感，他就很容易想通过“与世界为敌”来证明自己的力量。
因为打碎一个旧世界总比建设一个新世界难度更小，当事人的“理想”便更容易实现。
于是，婚外情就成了这样一个“打碎旧世界”的理想工具。
比如，出轨高发期往往在中年危机时段，事业停滞不前毫无突破的机会，情感变成左手摸右手的习惯，资源积累到达一定数值也不会大破大立，没有眼前的危机，也同样没有奋斗的动力。
在这种不上不下的人生状态下，他们一方面很难接受自己的平庸，一方面又没有太多的心气和时间持续战斗。
其不平衡的程度，取决于当事人象征界和实在界的互动体验。你可以把象征界理解为个体可以理解和表达的现实部分，而实在界就是个体难以理解和未被表达的现实部分。
一个人如果对现实世界难以理解和未能表达的部分越多，那么内心的无力感就越强，现实中的自我认同感也就与想象界中的理想自我相差越大，内心感受也就越不平衡。
因此，你可以理解为，所谓成长的过程，其实就是一个人不断将实在界的不可理解，尽量往象征界的可理解可表达转化，然后更加靠近想象界的理想自我的过程。
出轨者所面临的困境往往是，他的内在体验被大量的不可言说的实在界占据，于是形成了内在认知的失衡。
这就是为什么，很多被出轨方会感觉很难跟出轨方沟通的原因。
你可能早就接受了，大部分人的一生其实就是如此，要么知足常乐，要么不论成败地铆足一口气在事业或者爱好上持续深耕，没有所谓理想中功成名就的完美结局。
但出轨者不懂，或者说他不愿意接受。
因此，一头扎进婚外情里的出轨者相当于是给自己开了个“可以作弊”的小灶，借由这种“跳出五行外，不在三界中”的情感体验，实现了某种“超越现实”的满足感。
哪怕最后是个悲剧，也比一潭死水来得痛快。
这种对婚外情的幻想转移，让出轨者认为已经脱离了生活的无聊，甚至感觉达到了超越自我的同等快感，但在这种自我奖赏的包装之下，婚外情就像是一层糖纸，剥到最后才能发现是一场空。
综上，心理学的主体三界是大多数人探寻自我，成就自我的方式，但对于出轨者而言，从内心层面出发的渴求，逐渐化作对理想自我、认同感、自我认定的自欺型鸦片。
看到这里，可能你会问：
既然婚外情会让人越来越上头，那是不是代表遭遇婚外情的婚姻都没救了呢？与人斗尚可一战，与瘾斗要怎么斗呢？
其实我写这么多就是想告诉你，既然出轨者内心对婚外情的畸形自洽是有迹可循，那么当然也可以借助其欲望的内在矛盾攻其不备，俗称用魔法打败魔法。
2
如何通过出轨者的内在矛盾，
消除出轨成瘾性？
出轨者常常陷入的惯性思维泥沼，他们如同被迷雾笼罩，先入为主地在想象界、象征界和实在界中自我催眠。
也许出轨者错以为婚姻稳如磐石且单调乏味，笃定地认为在婚姻里收获颇丰，才需要刻意制造更多新鲜感，以求有源源不断的新事物可供追逐。
实则是在这段婚姻旅程中，出轨者自始至终都所得寥寥，仅仅收获了一堆幻想与现实相互冲突所产生的落差，得到的是一个难以言说、棘手难办的困境，而后便将问题搁置一旁，不愿深入探究。
在人生种种虚无的压力面前，出轨者学不会如何去真正面对自己的婚姻，所以如何真正行之有效的深入触动婚姻中的双方，是婚姻永恒的课题。
其实，这种惯性思维不单是出轨者，长期处于婚姻平淡期的人或多或少都会存在。
每个人都会在人生道路上面临各自的疲惫，生存压力、生育压力、养老压力，无数座大山压得人喘不过气来，不愿去看这个劳累且被抹平棱角的自己，连带着也失去了去取悦自己和婚姻的必要。
但真正的事实是，每个人在情感关系当中都会存在自己的痛点、痒点和爽点，痛点直至婚姻体验中的困难与麻烦，痒点昭示着潜在的需求与愿望，爽点激发着那些喜出望外、超出期望的积极感受。
也就是说，在婚姻当中，每个人都需要能够放肆地哭、张扬地笑、畅快地交流吐槽、尽情地挖掘快乐与释放悲伤，可现实结果来看，许多人根本不记得婚姻中曾做过快乐的事情是什么，浑浑噩噩便罢。
忽视这些部分，认为婚姻不就是一天天地过日子，甚至最好规避掉无谓的交流，认为其他多余的情绪甚至是生活里的累赘。
其实，对于婚姻的探索永远不会有真正竭尽的时候，你和出轨者以为生活就是婚姻的全部，其实真正的婚姻别有洞天。
也许在出轨者眼中，婚姻的痛点源自期望的巨大落差以及现实生活的索然无味，于你而言，又深感婚姻之痛在于情感的逐渐疏离。
这些表象背后更深层次的缘由，是婚姻里缺失了应对痛点的交融力。
不管是平日里散漫随意、敷衍了事的交流，还是矛盾激化时那尖锐的剑拔弩张，都使得夫妻双方难以毫无保留地倾诉与表达自我。
长此以往，心中所剩的便唯有愤怒、烦躁、厌恶等负面情绪翻涌，侵蚀着婚姻的内核。
双方相处是否拥有安全信任的氛围，伴侣能否依靠与被依靠，是否常常批评、嘲笑或贬低，彼此是否能够感到无论说什么都不会被苛责？
双方沟通是否选择恰当的时机，下班彼此身心俱疲，想要倾诉内心深层困惑，但强行开口和要求开口会招致不耐烦。那么是否有轻松的时刻，能够窝在沙发里，在宁静惬意氛围下开启交流，亦或是晚饭后散步途中，自然而然地吐露心声？
也许在出轨者眼中，婚姻的痒点源自缺乏新鲜感，于你而言，又深感婚姻之痒是对方社交边界的模糊。
实际上，婚姻双方陷入的深层困境，是缺失了应对痒点的敏感力。
出轨者往往面对朋友时会在意相处氛围，对待他人能时刻关注情绪波动，与同事相处也会保持适度紧张，力求面面俱到，唯独在家庭之中，仿佛一键开启了“钝感模式”，视而不见、懒于思考、不愿操心。
那么，重新架构对婚姻的敏感度才能打破所谓新鲜感的循环，挖掘自己与出轨者的性格转变，探索自己和出轨者的情绪走向，小到每一次争执，大到多年累积的变化，重新认识自己和对方。
有多少人根本无视对方，不知道到底换了什么衣服，重新做了什么发型，甚至同在屋檐下对同一张脸都觉得索然无味，但每个人每天都在经历着细微却独特的变化，绝不是一成不变的模样。
也许是工作上取得小突破后的意气风发，或是遭遇挫折时的落寞沮丧，又或是偶然读到感受的若有所思。
也许是某一天，不经意间捕捉到伴侣眼中一闪而过的落寞，或是在一次日常争吵后，察觉到对方隐藏在愤怒之下的委屈。
这些状态的更迭丰富而多样，被忽略的不只是一方，夫妻二人皆是如此。
这些看似不起眼的瞬间，恰恰是婚姻深层情感纽带的“信号灯”，当我们敏锐地捕捉并重视这些信号并去沟通和化解，才能够真正感知婚姻内部敏感点的变化，脱离柴米油盐的表相。
什么是婚姻牢不可破的深度链接？
就是在痛点来袭时，不选择催眠与逃避，而是积极感受与解决；是在痒点作祟之际，敏锐洞察彼此需求，精心策划、付诸行动；更是在爽点迸发的瞬间，真正坦然全心沉浸其中。
而婚姻深度链接所带来的终极爽感，真正敞开与接纳彼此，也绝非偶然降临，它恰恰是在痛点与痒点的交替解决当中，如春笋破土般逐渐显现的。
这同样彰示着，婚外情带来的短暂刺激，不仅无法真正解决情感匮乏，反而会滋生出无限多的情感虚无，令人扼腕叹息。
