在许多人心中，出轨并不是多么严重的过错，比起家暴、离婚，出轨不过是在履行婚姻责任的同时，“顺便”接触一下其他异性，既没有动摇婚姻的根基，又没有对原配造成身体上的实质性伤害。

尤其是许多人压根没有打算离婚，只想通过出轨小小的娱乐、放松一下，就跟出去唱个歌、吃顿饭、旅个游差别不大，出去游乐玩耍不都是要花钱？反正最后还是会回归家庭的，家里的主要财产也不会全花在第三者身上，当事人大部分的时间精力依然放在家庭里，又有什么大不了呢？

所以，对于很多人而言，出轨就是“开个小差”，心猿意马一下，算不得什么大事，甚至这些人出轨前早就想好了，只要隐瞒功夫做到位，等爽完这一阵子，再神不知鬼不觉回到原配身边，当作无事发生，能一辈子演戏瞒住原配，就无人受到伤害，家庭也没有破坏，自己的欲望也得到纾解，可谓毫发无伤，皆大欢喜。

正因为如此，这些人才能有恃无恐地出轨。他们认定了只要足够小心，就不会被原配发现，而且出轨还能让他们减少对伴侣的怨气，让他们更有动力好好对待伴侣、补偿伴侣，出轨甚至可以成为婚姻的调剂品，第三者又“哪里是妖孽，分明是祥瑞”。

打着这种算盘的人不在少数，那么他们的如意算盘可能成真吗？出轨的人想瞒着另一半回归家庭，这可能吗？

出轨之后到底能不能神不知鬼不觉回归家庭，不是当事人说了算的，甚至也不是原配说了算，而是要看出轨者回归家庭都有哪些障碍，他们能不能解决、跨越这些障碍。

在很多人眼里，他们能看到的障碍无非就是防止被原配发现，只要能消除一切出轨的痕迹，把第三者拉黑、断联，把聊天记录、转账记录彻底毁掉，自己守口如瓶，何来障碍？

可他们没有想过的是，雁过留声、人过留痕，只要发生过的事情，一定会留有痕迹。

有些痕迹在表面，有些痕迹在心里，经历过了出轨的人，已经不再是以前的那个自己，他的心境思维都会发生变化，而这些变化未必能让他好好面对未来的婚姻。

具体来说，出轨之后，想要回归家庭的人会面临以下几重障碍。

一重是现实层面的障碍，这种障碍来自于能否真的隐瞒住出轨的痕迹。

有这种想法的人会很自恋，认为一切尽在掌握，只要自己足够小心，有极强的反侦察能力，让出轨的一切痕迹消失于无形，就能瞒住伴侣。

这种想法有两个漏洞。

第一个漏洞是人有失手、马有失蹄，当事人以为可以消除所有痕迹，会不会有漏网之鱼？

会不会某个痕迹忘了、或者根本无法消除，比如开房记录，比如在银行内部存档的转账记录？

更不用提现在各种黑科技发达，连格式化后的手机据说都能恢复所有记录，表面上抹去的痕迹，真的能完全抹去？如果伴侣起了疑心下决心要查，真的能否蒙混过关？

第二个漏洞是，能否瞒住出轨的过往，不仅仅取决于出轨当事人自己，也取决于许多不可控的条件。

比如第三者会不会死缠烂打，会不会杀个回马枪、向当事人索爱索财？比如其他的目击者会不会无意中看到了出轨的事实，旁观者无意中拍下的照片、视频会不会暴露出轨？

如果现实层面的障碍都无法解决，原配发现了出轨的事实，必然会闹得鸡犬不宁，当事人的如意算盘自然落空。

另一重则是出轨后，当事人心理上发生的变化，这种心理的改变看不见摸不着，却对关系的发展至关重要。

而心理的变化，又包括了以下这些部分。

无论出轨的人有多么理直气壮，当发生出轨后，他多多少少都会对伴侣怀有愧疚感，他会知道自己毕竟背叛了婚姻的承诺，辜负了伴侣的信任，他一定会受到天然的良知上的谴责，否则他不至于偷偷摸摸，想要瞒着对方。

可是愧疚感又会带来两种防御机制。

有些人愧疚时，会想要对伴侣更好，加倍补偿伴侣，来化解内心对自己的谴责。这种好刚开始可以让家庭氛围真的向好的方面发展，但这种“好”暗含着“雷”。

愧疚不是爱，愧疚的动力是为了减轻自己的罪恶感，关注点只在自己身上。

就算当事人因为愧疚，想要对伴侣更好，他也没有真正看见伴侣真实的需求，他所谓的好只是“我觉得这样比较好”，因此他也无法给出真正的爱，他早已缺失了关系中最宝贵的“真诚”，在心中和对方竖起了高墙。

出轨者还会因为愧疚，对原配多了一些“包容”，他或许会因为自己犯过出轨这种极大的错误，而愿意包容伴侣一些无关紧要的小小不满。

看起来，他们的关系变得和谐了，可这种包容并不是出于对伴侣的理解，而是一种隐形的交易：

我都对你这么宽容了，我那些过错也不算什么了。

总有一天，当事人的耐受力达到了极限，这种表面上的包容也就难以为继，甚至委屈感油然而生，反而滋生更多怨怼。

另一种防御机制，则是由于当事人出轨过，他时时刻刻承受着内心的煎熬，很可能产生应激反应。

虽然伴侣尚不知道他出轨，但天知地知他自己知道，便不可能当作无事发生。

他可能随时担忧事情败露，总忍不住想象东窗事发时，伴侣会如何指责痛骂自己，婚姻破裂、身败名裂，孩子和事业会受到怎样的影响……在这种焦虑和压力之下，当事人极容易草木皆兵，变得易怒、烦躁不安、可能因为伴侣的某件小事便迁怒对方，莫名其妙勃然大怒。

如此，就算出轨的事情没有被发现，两人的关系也会走向衰败。

当一个人出轨之后还会全身而退，他除了会庆幸自己的幸运，骄傲自己的聪明，还往往产生一种后怕：我既然可以偷偷出轨，对方是不是也能如我这般？

当一个人做出了违背道德或情感承诺的行为，他的内心往往会启动一种自我保护的防御方式——投射。

他开始将自己的过错、不安和恐惧投射到他人身上，试图通过怀疑或猜测对方的忠诚度来平衡自己内心的与不安。

同时他自己限于人格、道德和责任感的缺失，当婚姻中遇到问题，他只会通过向外寻找第三者饮鸩止渴，便自认为聪明地想象自己的伴侣也只会用这样的方式，因为他根本不知道还有什么方式能解决婚姻中的困顿、不满和纠结。

他的怀疑，又会引发伴侣的反感，于是婚姻中最宝贵的信任，便被他撕碎了。

许多人会把出轨当作婚姻中最大的问题，认为只要出轨这件事解决了，当事人不再出轨了，婚姻中就没有了障碍，两人就又能浓情蜜意。

可我们只要看看周围人们的婚姻便知道这种想法有多么天真。

不出轨的夫妻，一样有天天吵架的，有冷暴力的，有互相挑剔指责的。

出轨只是症状之一，当婚姻有了病灶，有的人会选择发脾气，有的人会选择不回家，有的人则是选择了出轨。

出轨后偷偷回归，表面的症状消失了，可疾病并没有得到治疗。就像咳嗽的人单纯吃止咳药并没有用，还需要化痰、甚至要改善饮食、作息、调理脾胃，调节全身体质，才能避免以后再次生病。

出轨本来就是一种逃避，是内核虚弱的人无法直面关系中的问题，想通过向外寻解决心中的痛楚。

逃避后悄悄回来，那些关系中的问题依旧没有得到解决，以前你看不惯彼此的事情，现在依旧看不惯，以前你们会争吵的点，现在依旧会争吵，不同的是，由于出轨方“心怀鬼胎”，这些矛盾会被掩盖得更深。

真正解决婚姻中的问题，需要的不是简单地解决出轨这一行为，而是深入婚姻的肌理，去探究那些导致出轨发生的根本原因——可能是沟通的缺失，可能是价值观的分歧，也可能是个人成长的不同步。

我们都听说过，比起初次犯罪者，惯犯的比例更多，这就是破窗效应的体现。

破窗效应指的是环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们效仿甚至变本加厉，从而导致更多的不良行为。这里的“窗”可以理解为规则、秩序或底线，“破窗”则指的是这些规则或底线被打破。

一个从未出轨过的人，面对婚姻中的问题，可能出于对规则的遵循，尽量避免出轨，而是尝试用科学、合情理的方式解决，可一个出过轨、尝到过甜头又没有付出过任何代价的人，他的选择会完全不同。

他刚回归家庭时，或许也发自内心想要改邪归正，重新做人。

可是当他在婚姻中得不到理解和支持，当他和伴侣话不投机半句多，当他不知道该如何应对婚姻中那些问题时，他很难不去回忆出轨的那段美好时光。

都知道饮鸩止渴不对，可是若找不到其他解渴的法子，渴死和毒死，很难说哪种方式更痛苦。

这也是为什么有人说“出轨只有一次或零次”，婚外情确实会给婚姻中痛苦的人提供一个温柔乡，让人沉溺其中不去面对现实，而出轨过的人，更是甚至其中的诱惑。当他终于抵抗不住诱惑，再次出轨之时，很难说是否还有那样好的运气，神不知鬼不觉又能全身而退了。

也就是说，出轨的人想瞒着伴侣偷偷回归，想象起来很简单，真正落地却困难重重。

能真正做到这一点的，只有一类“狠人”。

他既有极强的反思能力，去思考婚姻中的问题到底是什么，自己存在哪些人格缺陷，又有极强的行动力，能对自己、对关系下狠手，不去选择最简单的路，而是去选择那条看起来更难、更麻烦、但更有可能带来长远改变的道路。

他能够壮士扼腕，果断割舍掉那些诱惑和短期享乐，全心全意投入到修复婚姻的努力中。他明白，真正的回归不是简单的身体回家，而是心灵的回归，是对伴侣的忠诚与承诺的重新确立。

他愿意付出比常人更多的努力，去弥补过去的错误，去重建与伴侣之间的信任与情感纽带，他更愿意去探索出自己人格上的阴影和缺陷，揪出心中真正的“鬼”，通过学习和成长，修补人格的裂痕。

这样的人已经不再在乎是否能“瞒得住”伴侣了，他甚至有可能主动坦白自己的过错，积极寻求伴侣、和专业机构的帮助，如心理咨询或婚姻辅导，以确保自己能够真正走出过去的阴影，成为一个值得信赖和依靠的伴侣。只有这样，他的回归才有可能成为婚姻中的一次转机，而不是又一次的伤害。

可见，出轨的人能否好好回归家庭，跟他瞒天过海的本领没有直接关系，他的自省、认知、和自我成长，才塑造了他后来的婚姻走向。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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