出轨后的人，是否会自责愧疚、懊悔痛苦，饱尝伴侣曾经经受过的情感创伤？

出轨后的人，是否会内心沉痛，后悔曾经的幸福美满、和谐家庭，自食对伴侣的背叛伤害恶果？

出轨后的人，又是否会真正洗心革面、重回家庭，是否真正懂得了，背叛施加在伴侣身上撕心裂肺的伤痛与失望？

许多原配伴侣希望看到出轨者的悔不当初，更多是情绪层面的外显，比如痛哭流涕、言语上保证会痛改前非等等。

只有实实在在处理过不少出轨个案的咨询师会告诉你，从“悔”到“改”之间的距离隔着无数个矛盾分歧。

真正触发人产生行为转变的，不是“后悔”这种情绪本身，而是出轨方最终被这种情绪触动，启动了心理内在的“悔改机制”。

借用心理学概念的补充说明，我们更能清楚，后悔心理机制到底是如何改变出轨者的心态，从而影响婚姻结局的。

心理学研究者将后悔的内心感受定义为——

“事件的真实结果和可能发生的、一个比真实结果更好的假设结果相比较，并伴随痛苦情绪的过程”。

换言之，出轨者的后悔心理，在于内心把事实跟虚妄的想象相比，并因此在感受、价值、既得利益上权衡利弊，得出性价比最高的预测推论，从而陷入后悔、遗憾、自责的情绪。

请注意，这说明“后悔情绪”强调的，是出轨者在出轨暴露后，产生了某种心理落差。

而实际上，这个心理落差是不保证当事人的心态，一定朝着痛改前非的方向发展的。

仔细想想，一提起男人出轨会后悔的情况，是不是会存在一种固定思维？

即这个后悔情绪所触发的现实后果，如果不是追妻火葬场的戏码，大家就会觉得不可思议？

这种反应在我看来，实在是有些荒谬了。

事实上，根据对现实中诸多真实出轨个案的持续观察，我们发现出轨者的后悔心理并不是单一绝对的，也存着两种截然相反的态度倾向。

有的出轨者会因为后悔心理重新回归家庭，而有的出轨者却恰恰因为后悔心理开始厌恶婚姻，表现出决绝选择结束的倾向。

这种矛盾的情况，其实是因为每个人针对后悔感受的心理状态不同。

而这种不同，主要是因为出轨者的后悔情绪，通常落脚在婚内关系和婚外关系两个部分，也就导致了，后悔情绪会触发他们向两种完全不同的方向行动化。

一种是对妻子和家庭心怀愧疚，同时由于大部分妻子面对丈夫的出轨难免情绪反复，又会引发男人对未来生活的恐惧情绪；

一种是对第三者和自我认知存有侥幸心理，倾向于把出轨的责任归结于妻子的问题，于是引发男人对未来婚姻生活的悲观厌恶情绪。

此时我们需要引入影响人内心判断的“悔改机制”，才能够真正解释，为什么有些出轨者后悔婚姻感情的建立，有些出轨者却自责不已，内疚自己喜新厌旧的糊涂。

我们需要明确出轨者，从起心动念到真正回归的“悔改机制”是如何被触发的。

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男人背叛后内心“悔改机制”的运作过程

大部分人都以为后悔是婚外情发生的情绪后果，只存在于出轨问题暴露以后。

但实际上，后悔情绪的深层发展线，从男人产生背叛念头的那一刻便开始了。

影响男人后悔情绪波动状态的重要因素，实际上是在心理层面，出轨者对婚姻和婚外情的预期和体验，都存在不同程度的匮乏。

我们可以根据心理学这样理解：把出轨者在决策前的预想后悔，称为预期后悔，把决策后所真实感受，称为体验后悔。

为什么出轨者面对婚外情的诱惑，不是选择规避风险，而是冒着后悔的风险不断试探？

这其实是因为，“预期后悔”会使得出轨者，在做出背叛行为之前，于权衡利弊的过程中，选择预期后悔程度最小，而不是风险最小的选择。

换言之，预期后悔中，对后悔情绪的预期，总是小于体验后悔中真实体验到的后悔情绪的，低估了出轨的杀伤力。

这也就是为什么，出轨者总是在背叛行为暴露后，一切麻烦接踵而至时，才开始后知后觉的悔不当初。

预期后悔

从时间维度上看，人们会对自己“做错的事”感到痛苦和自责，并在短期渴望想办法去补救。

但一旦把时间拉长，对于其他“没做的事”的懊悔和渴求程度，总是远远超过那些过去“做错的事”。

即在出轨行为发生之前，男人即使明知自己和妻子的关系出了问题，也会在短期内想要积极主动地沟通解决。

但是随着时间的推移，一旦男人在生活中遇到感觉情投意合的其他女人，对婚内问题没能顺利解决的挫败感便会迅速淡化，这段介乎于“开始与不开始”之间的婚外恋，反而成了让他牵肠挂肚的心结。

因为此时的婚外恋，就是他们心理层面上那个“没做的事”。

于是，男人内心的后悔情绪便会在无声中一次次偏向第三者。

与永远存在于想象之中的婚外情相比，婚姻内部的所有问题都显得太过具体实在、缺少可展望的空间了。

换言之，“预期后悔”中出轨者的心理我们可以翻译为：

“反正这个婚我也没打算离，该为老婆孩子做的事我也一件不会少，对婚姻我仁至义尽了，没什么遗憾后悔的地方。至于夫妻之间的那些问题，都是历史遗留问题，我就算不出轨也照样很难解决。

只要老婆孩子不知道，就不算真的对他们造成伤害，我注意平衡关系就行了。可现在我如果压抑自己不去试试婚外情，别说明年了，可能明天我就后悔了。”

实际上是婚姻足够稳定的安全感，导致出轨预期后悔的预测程度变低。

往往等到彻底失去的时候，预期后悔与真实体验之间的反差，才能够让男人猛然意识到是自己太过天真。

面对要不要出轨这样的“送命题”，很多男人即便真的想“三思而后行”，也多半会因为认知局限、代价估计不足等原因，而令之前“预想中的后悔”成了笑话。

体验后悔

体验后悔则是经历了真实事件所得出的结论，或是开始婚外情关系以后发现失望与偏差，或是婚外感情的麻烦与不顺，亦或是混乱感情对自己现实生活的冲击，从而产生后悔情绪：

1、不满意已经做出的选择与决策，婚外情并不如自己想象的那般，引发了体验后悔。

2、随着时间、经历的累积与思考，在两段关系中因无法掌控引起的无力感，并伴随着一系列针对混乱状态的内耗情绪，最终导致后悔。

3、在婚外情中意识到自己对婚内关系的轻视，重新触动了自己的道德观念，意识到对预期后悔的错判，为自己的错误感到懊悔。

从出轨行为开始前的预期，到婚外情结束后的体验，预期后悔和体验后悔贯穿了男人整个出轨的过程。

也正是这两种后悔因素的互相作用下，让男人意识到，两段感情关系的失控，不仅仅只打破了社会所倡导的道德标准，更是会把自己原本还算平静有序的生活，搅得一塌糊涂。

当一切都朝着疯狂的方向发展，出轨者会发现，自己也成了婚外情的受害者。

此时，难堪的现实会迫使当事人，重新调整自己对婚姻关系以及婚外情的认知，正是不同的调整方向，影响了男人出轨后的行动化方向（回归家庭or厌恶伴侣）。

而只有当男人行动化的方向是回归家庭时，我们才能确定“悔改机制”是确确实实因为出轨者的后悔情绪被启动了。

悔改机制启动——男人因后悔回归家庭

你要知道，触发“悔改机制”的大前提是，不论出轨方还是被出轨方在现实层面以及内心层面都不能有太大范围的崩坏。

这一点其实是有些反直觉的，大部分人看待出轨问题都会下意识的认为必须让出轨方付出足够惨痛的代价，才能令他悔改。

但从我们实际的咨询经验来看，一个人当然需要为自己的错误行为付出代价，但这个代价必须是适当的。

过于惨痛的代价不仅不会让当事人更愿意回归家庭，还会令出轨方丧失回归家庭的动力，朝着厌恶婚姻、厌恶伴侣的方向去合理化自己的行为。

道理很简单，人做任何坏事的目的，从来不是为了证明自己是坏人，正相反，大部分人恰恰是为了逃避面对自己的无能和不堪，才会出此下策。

所以，当出轨暴露后所带来的体验后悔，维持在一个可承受的范围内时，当事人的后悔情绪是可消化、可处理的，那么它大概率就会朝着更积极健康的方向发展。

比如，虽然出轨暴露了，但是婚姻内部的大部分因素还趋于稳定，除了夫妻感情以外，彼此之间的捆绑利益并未受损，他和孩子的关系也未受到毁灭性的打击，他与其他家庭成员的关系也尚未受到冲击，他的事业和前途也还处于可建设可恢复的状态。

这就属于现实层面没有大面积崩坏但有危机感，这种状态下男人可能会出现回馈型补偿、过度讨好伴侣、对伴侣态度放低等言行。

再比如，虽然出轨暴露了，夫妻关系内部处于混乱，但尚有沟通余地的状态，借由双方事后诸葛亮式的部分沟通与澄清，男人意识到自己对婚外情的沉迷其实是源于内心面对婚内矛盾时的怯懦与不安，他开始能够反思自身存在的问题。

这就属于夫妻双方内心层面都没有大面积崩坏。这种状态下男人可能会出现认错补偿与焦虑易怒来回切换的混乱模式，焦虑易怒多出现在妻子情绪反复或者与伴侣发生矛盾时。

悔改机制抑制——男人因后悔厌恶伴侣

所谓亡羊补牢为时未晚，是有条件的。

如果羊都死光了跑光了，你还有动力去修补羊圈吗？

放在出轨的男人身上也是一样。

如果对于他或者伴侣来说，大家在现实层面或者内心层面有大范围的崩坏，那么就很容易让当事人陷入深深的失控感和无力感。

一方面他当然会后悔自己不该出轨招惹麻烦，另一方面也会觉得事已至此、再做任何努力也无济于事，于是陷入自暴自弃、破罐破摔的消沉状态。

比如有些男人在出轨行为暴露后，工作事业直接被毁，与其他家庭成员也因此决裂，连正常生活也很难维持。

这种情况就属于出轨者现实层面出现大面积崩坏。

这种状态下的男人可能会出现反复承诺跟第三者决断，但又反复复联的情况，越被家庭施压越逆反，甚至认为第三者才是真爱。

比如，有些男人在出轨行为暴露后，无法真正面对伴侣的痛苦与崩溃，也无法真正面对自己内心的内疚与自责，索性出现拒绝沟通的摆烂状态。

有时候你甚至会诧异于他怎么自从出轨以后就连脸也不要了，其实这种情况就属于出轨者内心层面出现了大面积崩坏。

这种状态下的男人，可能会出现很多消极对抗的言行，让他跟第三者断就会告诉你断不了，让他离婚就会告诉你只要你想离就离，想跟他谈点两个人的关系未来，他会表现得不愿沟通、很抗拒，不愿意为婚姻做任何努力。

现在再重复一遍，文章开头的观点：

从“悔”到“改”之间的距离隔着无数个矛盾分歧，真正触发人产生行为转变的，不是“后悔”这种情绪本身，而是出轨方最终被这种情绪触动，启动了心理内在的“悔改机制”。

现在是否能够真正理解？

除了启动“后悔心理机制”的现实分析以外，还有一件事情大家很容易忽略，那就是我们还需要懂得分辨，男人表现出悔改态度时的真心与假意。

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男人表现“悔改机制”的真假两性

为什么有的男人出轨被发现后会真性后悔，有的却会假性后悔？

因为后悔层面的发展有两种，一种是长期的，一种是短期的。

长期的后悔机制，能够促使行为和内心的改变，是有利于个人与婚姻发展的，也是心理结构的彻底重塑，对待婚姻态度的重生，可以通过正向引导改变。

而短期的后悔，则是根深蒂固的机会主义，这个过程往往用虚假的或空洞的言行举止，非真实的威胁或承诺来为自己谋取利益满足需求。

这种后悔心理往往源自于情绪，充满隐藏性欺骗，需要伴侣学会识别。

假性后悔的心理机制

真正辨别一个人悔意中真情与假意的标准，早就由其各自的后悔心理机制决定了。

真性后悔的心理机制以层层推进的方式，螺旋上升发展，即使被伴侣的反馈影响，也可以尽量做到去直面、不逃避。

而假性后悔，不会真正被伴侣的反馈影响，因为假性悔改存在情感隔离，自然就不会被对方的情绪影响。

假性后悔的心理机制则是反复动摇，以利益利己最大化为标准，要么根据伴侣的负反馈而情绪失控、暴怒、恼羞成怒，要么以谎言掩饰欺骗，毫无真心。

短期后悔的心理机制与行为方式，跟其自我认知有关，和在婚姻关系中极力掩盖隐瞒的侥幸机会主义有关。

基于出轨者的自身状态与自我认知，在这种情况下，出轨者的后悔情绪并不能为婚姻关系创造新的养分。

这并不能说明出轨者没有真正后悔的时候，只是这个时间异常短暂，且动机模糊、发心复杂，舍弃哪一方的好处都会让其造成心理损失，感觉遗憾、懊悔。

这也是为什么，我们所能在出轨者身上看到、感受到的痛苦表现，往往是在东窗事发之后，似乎只有到了无可挽回的时候，才会真正激发其后悔心理。

因为机会主义的思维影响，在后悔感受出现之前，需要有大量前提条件和预设满足，前提条件必须满足了假性后悔者在婚外情中的底层期待，也就是另一层面的利己：

“如果自己的出轨行为没被发现，那么便可以同时拥有不同的情感体验；

如果有可能/在风平浪静后创造一个可能，我希望继续下去。”

机会主义出轨者，引起后悔情绪的反事实思维，也包括这两个部分：

虚假的前提（如果自己再隐蔽些）和虚假的结论（那么这种游离状态便可以一直持续下去）。

存在假性后悔心理的出轨者，经常会为了保全两边，从而表现出流于表面的浅层示好圈套，并非难以识别。

假性后悔与真性后悔的区别方式

概括来说，少听话术和甜言蜜语，多看真实行动和行为动机，出轨者的补偿行为和示爱活动，是否以伴侣自身真正的感受和反馈为主。

机会主义出轨者的假性后悔存在这样的动机和行为：

“如果伴侣拥有某某条件，那么我可以获取到某某既得利益。如果第三方拥有某某优势，那么我也可以借力。”

“如果这两个人能够同时为我所用，那么我得到的好处，一定比现在还要多。”

从而在蛛丝马迹的细节中经常展露小心思，比如：

1、在信息不对称的情况下，隐瞒欺骗伴侣及第三者，暗地里一直存在三方拉扯，表面坦诚实际行踪扭捏隐瞒，悔意上头便三言两语讨好原配伴侣，时间久了便继续再次向外探索。

2、短期后悔的反应和婚姻伴侣的反馈无关，假性后悔者的行为全凭心情，表面增加安全感，实际不断调动伴侣情绪从而使其退让，也许是某个契机情绪泛滥，也许是价值利益的重新权衡，也许是损失厌恶，短期求原谅的时候百依百顺，无视伴侣的真正需求和反馈。

3、时间一过便原形必露，时间一久便补偿后劲不足，不具备持久性。

而真性后悔的出轨者一般会存在这样的心理，和另一种逻辑：

“要不是自己更谨慎/更自制/更及时止损，我恐怕早已妻离子散。”

“要不是自己选择割舍/做出选择，我恐怕早就失去一切。”

这种后悔逻辑才是真正悔过的思考，是调动新的预期后悔与体验后悔的真正沉淀，这种后悔往往是长期存在的，能够推动出轨者做出真正改变，往往会有以下特征：

1、由内疚心理驱动的合理补偿，照顾伴侣的敏感情绪，行踪、利益、资源无保留透明，行踪公开，以行动为主。

2、主动构建伴侣的安全感，真正认真处理伴侣的愤怒情绪，提供心理补偿和利益补偿。

3、心理和行为尽可能保持稳定，努力回归正常生活状态，愿意与伴侣一起克服信任危机，真心悔改持久性感动伴侣。

你应该已经意识到，成年人所做的每一件事情，都不可避免地打上其所处环境和思维认知的烙印。

潜意识中我们对周遭事物、对自身的评价，影响着我们的处事动机，进而一直影响着我们的决定。

作为婚姻中主动破坏信任的出轨者，如果你对他的期望是悔改，那就不要仅仅依靠他灵光乍现的后悔情绪，而是要从根源上去触发他内心深处的“悔改机制”。