夫妻吵架冷战，丈夫不哄、不沟通、像没事人一样，请问怎么解决？

从咨询师的视角来看，我发现大部分人其实是分不清楚客观现实和主观臆断之间的界限的。

比如在这个问题中，你能看出哪些是客观事实、哪些是主观臆断吗？

夫妻吵架冷战、丈夫不哄不沟通属于客观现实；

丈夫像没事人一样属于主观臆断。

很多女性之所以一遇到冷战问题就破防，丈夫的态度过于冷淡回避只是诱因，真正过不去的坎其实是对丈夫突刺态度背后动机的解读。

他不哄我也不沟通，完全不在意我的感受，说明他根本就没那么爱我；

他不哄我也不沟通，从头到尾只有我一个人在难受，说明他这个人只顾自己相当自私；

他不哄我也不沟通，像没事人一样该吃吃该喝喝，说明他有我没我都无所谓。

而我们对伴侣行为动机的解读，往往是非常个人化的，里面夹带了大量我们内心最焦虑、最恐惧的声音。

正是这些声音令我们所以为的现实与伴侣所以为的现实相去甚远，于是，冷战问题便愈演愈烈，让本该亲密无间的夫妻之间难以真正的互相理解和看见。

抛开我们个人的主观臆断，你会看见另一种完全不同的现实。

他并不是真的像没事人一样，反而，他内心很恐惧，非常恐惧。

他在恐惧的，其实也是他最渴望的，那个东西叫做亲密。

亲密就是一个人敢于冒着被你讨厌的风险也要靠近你。

首先我要恭喜你，如果一个人对你冷战，说明他潜意识里愿意把他自己让人讨厌的那一面流露给你。

可能这一面其他人都没有机会看到过，这意味着信任，意味着亲密。

与此同时不好的是，他潜意识里也感觉接下来要被你讨厌了。他太害怕这个结果，所以他要选择暂时的逃离，把你放置在一边，躲回自己坚硬的壳里。

而且你越叫他回来，他越要逃，因为他可能会把这个体验为你确实要开始讨厌他了，你要去指责他了。

你做的行为会被他理解为你一种“不允许”，他不被允许在关系里用冷战表达愤怒，这也许会让他更加反抗，不和你合作沟通。

下面我们来详细的剖析下冷战的人的心理。

我想很多人都不明白，为什么产生矛盾的时候，男人会表现的像一个没事人一样？

我想为他们说一句话，也许男性们本身就不知道如何去表达他们自己的内心世界。

他们冷战的时候，并不是刻意要在你面前表现的好像无事发生，而是他们“不得不”这么做，“不得不”用回避的方式来表达爱，也“不得不”压抑内心的愤怒。

这个“不得不”很耐人寻味，因为这代表着他们是被动选择的，也许除了冷战，他们不知道如何应对亲密关系的冲突。

而且很多男性其实很回避关系里的愤怒和不满的。

社会要求他们理性、情绪稳定，他们自己也总觉得内心的愤怒表达出来，不仅是弱者无能的体现。同时他们也担心自己的愤怒出来自己的伴侣接不住，破坏性太强，直接把关系搞破裂，在不安全感的驱使下，选择了沉默冷战这种控制伴侣的行为。

所以，冷战是一种无奈之举。

同样我也不太认为一个人选择冷战、不哄你就可以简单粗暴的理解为这个人不爱你，其次我也不认为一个男人内心深处，是一点也不需要亲密关系和伴侣的陪伴和支持的。

他说到底也是一个人，他也需要被人哄，也有依赖的需要。

看一个人，别看他说了什么，更多是去看他做了什么。然后也许你就会发现。他们并不是表面看上去那么云淡风轻。或者对你一点也不在乎。

你会说，他选择了冷战啊，不来哄我，不理我，这就是他做出的行为，这代表着他并不是那么的在乎我，不然如果他知道我的感受那他肯定会来哄我的，不是吗？

我猜测一下，那有没有一种可能：

他冒着不来哄你的让你生气的风险，其实也是在表明，他“敢”让你生气了？他不想再“装”下去了？也不想再“演”下去了？他受够了？他也希望两个人都可以别“演”了。

因为很多人在感情和婚姻里，一开始都是一个完美的演员，都在努力扮演着一个“好”的伴侣，一个“理想的”伴侣。

大家都希望把自己最好的一面留给最爱的人，因为他害怕如果展露自己真实的一面，他就不好了。

他害怕，只要他不好，你就不会爱他，他害怕，你不开心，你就会指责他不爱你。

所以他认为只有扮演一个不是真实的自己，让你开心，才能赢得你的爱。

这也是很多人在亲密关系里觉得束缚的地方，他们坚信：

如果让别人不开心，那么别人会讨厌我，如果ta讨厌我，那么ta也不会爱我。

总结为一句话就是：做自己，一定不会被爱。

但这里就有一个关于亲密关系的悖论：

很多人都抱着被爱的愿望进入关系，但只有那些敢于被讨厌的人才有机会收获爱。

很多人宁愿获得短暂的被爱体验，也不愿意选择冒险去把自己真实的一面，以坦诚的态度慢慢流露。

但当一个人没办法把自己真实的让人厌恶的一面，在关系里展露出来的话，这样的关系注定不能长久。你们只是避开了短暂的冲突，但是核心冲突一直都在。

所以，当你开始讨厌他的时候，当你开始感觉到这个人很陌生的时候，恭喜你，他开始信任你了，因为他潜意识里，愿意把你讨厌他的那一面流露给你，他愿意冒险了。

冷战的人其实就是潜意识允许你“讨厌”他们的人。

细细想想是不是这样？

在冷战的时候也许你会开始讨厌他，开始指责他，咒骂他；想要把他拽出来，还会想要提出分手抛弃他，威胁他，突然开始不想爱他了——觉得这个人怎么那么烦，当初是不是看走眼了？为什么要结婚？总感觉这个人怎么变得这么让人不想理？

因为他们做出了我们不喜欢的举动。

而且我们的这种不喜欢，也是他意料之内的。

他知道我们肯定不接受这样的他，所以他才在展露后害怕地逃了。但有意思的是他逃了，我们更讨厌他，他感觉到了我们讨厌他，他越想逃，一个死循环。

在心理咨询里有一句话是：“当你开始讨厌你的来访者的时候，也许你们的咨询才刚刚开始”。

放在感情和婚姻里也一样，大家都太擅长伪装了，一开始都是你好我好，谁都不想去做那个坏人。

冷战的人就是想做那个坏人，但是又不敢完全做坏人，不想再在关系里做好孩子交满分答案的调皮小孩，也像那种一只脚在关系的里面一只脚在外面的试探的小动物。

他们潜意识是希望和你解决冲突的，冲突意味着需求，需求意味着亲密和依赖，安全，往前迈了一步，但同时，冲突也意味着被拒绝，危险。这就像硬币的两面。

而如何化解这个冷战，就是考验你们两个人默契的地方。

因为冷战说明你们的关，系走到了一个亲近的陌生的地方。

这个地方他以前没有去过，可能你也没有去到过，这对于你们两个人都很陌生，未知让你们不安、厌恶、反感，也让你们蠢蠢欲动，渴望发生新的东西。

感情中的两个人其实都有点心灵感应，你不安，相信我，他也是不安的。

冷战的人其实内心里是很不安的，所以他们选择不断地拉扯，不给你表明态度，我相信你也能在被冷战时，感觉到那股心理拉扯的被折磨得感受吧，你也被激起来了一些愤怒。

这些折磨和困惑其实正说明了，你们两个人在很深的地方一起相遇了，也很希望在这个地方待着，但又待不住，都想逃离。

这也是为什么我不支持冷战的原因，因为冷战本质上还是一种控制。

他害怕和另一半要么走得太近，要么离得太远。

一方面，太近是一种威胁，意味着失去自我，被控制；

另一方面，走得太远意味着失去关系被抛弃，所以只能选择“沉默”这种隔岸观火的手段把对方控制在关系里。

但事与愿违，这样的结果反而是加速让你离开他。所以这就需要你用智慧去化解这场危机。

首先我想说：长期的冷战对关系确实是伤害的作用的。

大家能直接沟通，就不要选择冷处理。

但冷战是很多人都喜欢使用的心理战。

我遇到的一些夫妻结婚很多年了，丈夫都还会删微信好友拉黑，我听到后也是哭笑不得，心想果然人在婚姻里还是会流露孩子气的一面。

那位妻子反而很理智，她知道这是丈夫宣泄情绪的一种方式，尊重就好。我继续好奇问了下去，她笑着说刚开始也是不能接受的，但是相处久了就知道怎么对症下药。

这个妻子很聪明，她告诉我们：

“冷战中，虽然我们没有讲话，但也是一种交流，非言语上的交流。我需要听明白这个人在讲什么。”

如何应对冷战呢？在这里我提出三个关键词：

1、不要去认同，小心掉入控制的陷阱里

2、沟通注重过程，关注关系里的互动

3、理解对方冷战下的脆弱，给他空间

首先，不要去认同。

如果我们认同了对方冷战的做法，那我们很有可能进入他的圈套，然后也变得想要去控制对方。

因为说到底冷战算是一种不易觉察的“精神控制”，潜意识里需要自己处在高位，就算不在高位也不要落入低位，避免让自己成为弱者，保护那个内心的小孩子。

他的潜台词是：我在高，你在低！

如果我们认同了他冷战的行为，也就有可能意味着我们从心理上认同了他认为我们是弱者。

一个人被无缘无故被贴上了弱的标签的话，会下意识地想要摆脱，这个时候可能我们会去指责、攻击、甚至抛弃另一半。

小心，如果你这样做了，你就中了他的冷战的圈套了。

还记得我刚开始说的，他恰恰是因为“预料”到了你会讨厌他所以才选择冷战吗？

如果我们真的被他“引诱”着做出了讨厌他们的行为的话，然后他就会一拍脑袋仿佛抓住了什么证据一样说：看吧，我早就说了，我一定会被讨厌的！

这在咨询里我们把它叫做“投射性认同”，就是对方认为我们会抛弃他，当他这么坚信的时候，会不断“诱导”我们想要抛弃他，最终，他真的被抛弃了。

我们在关系里被激起了什么强烈的情绪，有的时候可能是我们自己过往经历带给我们的，是我们自己的议题，但有的时候也是伴侣的议题，他自己处理不了了所以投射给了我们。

但别怪他们，这可不是他们故意那么做的，这是潜意识里想开始信任你，所以想冒次险把赌注放在你的身上。

他想看看你在面对他最无助的地方你会怎么做，这也是伴侣中互相学习的地方。我们想借鉴对方应对问题时的反应所以才会不断向对方抛难题。

我们要做的，就是冷静下来。

其次，在关系里尽量不要看结果，要多看到过程。

举个例子，很多伴侣的冷战矛盾都离不开一个字：钱。

比如很多家庭里丈夫总是喜欢给朋友大手大脚花钱，这让妻子很苦恼，所以有机会就建议丈夫花钱注意点，也别老给朋友花钱，而且让妻子感觉到最郁闷的是丈夫给朋友花钱，但是不怎么愿意给自己花钱。然后妻子就生气了，丈夫也不去理她，这让妻子更恼火，然后开始冷战。

说句题外话，其实钱是这个世界上最干净的东西，但是在伴侣关系里，钱总是会被套上特殊的含义让它变得肮脏。

就拿这个故事来说，金钱代表着一种“亲密”，丈夫给谁花钱就意味着他和谁亲密。

在亲密关系里他害怕和妻子走近，这是他以前畏惧的；

但是和朋友就不是了，朋友是普通的关系，所以不用担心亲近的危险。

同时我也猜测丈夫在幼时经历过一些金钱上的匮乏感，让他不得不在关系里用金钱弥补缺失的自信。

但是在亲密关系里他就可以放松一些冒险一些，潜意识里通过不给妻子钱，在遇到金钱的议题上选择沉默，来“测试”妻子会不会包容自己在金钱上的匮乏感，会不会把自己看做不好的人，他希望知道的是自己的妻子会怎么看他。

很多人把冷战看作是一种危机的结果，避而不谈。

如果我们总是抓住对方不回复我们的消息，不理我们就很容易推出一个结果：对方不爱我。然后就草草结束，错失关系深入下去的机会。但是如果看过程，里面就有很多可以推敲和剖析的东西了。

婚姻里有一句话我希望大家记住：危机危机，有危险，就会有新的机遇。

最后，与其我们去指责为什么对方那么喜欢冷战，不如去理解为什么解决问题的方式那么多，ta偏偏就选择了冷战呢？如果说冷战是因为害怕成为权力的下位，害怕成为弱者，那为什么他那么害怕成为弱者呢？

把注意力从自己身上移开转向对方，就会让我们注意到以前在关系里忽视的地方，也能看清这个人更全面完整的样子——

比如冷战的时候我们感受到了自己深处弱的地位可能是来自对方很害怕自己落入弱的位置。

意识到这一点，你大脑疯狂运转，想起了以前相处时让你觉得奇怪的画面：

为什么他从来不说自己在工作里遇到了什么难题？

为什么他总是在关系里不会提出自己的需求？

然后你顿悟了：

也许他其实一直很希望在你面前可以有“脆弱”的机会，又拧巴地害怕如果脆弱了，你会觉得他弱；

也许在他的个人经历里，弱者代表着被歧视、被欺负，所以他害怕你也会贬低他。

这些其实都表明着他渴望靠近你，但是他又深深恐惧当他把自己对你的需要，向你提出来的时候，你会拒绝，会去指责他前后不一致：你怎么现在变成了一个“坏”的伴侣？

这些都是他脆弱的地方，脆弱又是大家很希望表露，但同时确实又很难接住的。因为很多人都会在表达脆弱时，放很多烟雾弹迷住对方视线。

而决定婚姻关系亲密程度的，其实就是在于两个人之间多么信任，流露了多少的脆弱。

我还想再告诉那些被冷战的人，你们也辛苦了。在关系里一直苦苦守候对方的回应，在关系里不停地找出解决方法。

有的时候，我们可以不用那么努力，不必那么辛苦。

我想很多人在冷战时觉得委屈，都是因为感觉到了自己不被爱，没有得到伴侣的认可和欣赏，这是让很多人焦虑的一个点。

也许很多人在感情和婚姻中，所有行为的最终指向都是在证明：我是值得被爱的。

我想说，你们当然值得被爱，值得被无条件的关注。

但我们的劲儿可以不用使的那么足，可以给我们一些空间，也给对方一丝空间，把攥住的那个手放开，把我们内心的空洞的地方看到，然后我们自己给它浇灌养分，不必一定要亲密关系来满足自己。

亲密关系是我们生活的调味剂，但不是决定我们价值的锤子，你可以自己定义你自己，说不定也许你的伴侣也需要这样坚定但又松弛的关系，他也在等你的答案。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！