我这个人性格懦弱，所以做事一向畏手畏脚，怕这怕那，每做一件事，总是会想别人会怎么看我，这让我在20多年的婚姻里，受尽了委屈，甚至直接影响着我余后的人生。

我是1993结的婚，婆家在离县城十多里路的农村。

结婚时，公婆什么都不管，一分钱也不出，更没彩礼和婚礼。

这种人家是不是天底下难找？以致邻居见着我，竟说我是自己跑去的。

但我并没有计较，因为老公已很有愧意了，一再给我解释，说家里穷，没钱，而且他对我还不错，所以心软的我竟给婆婆留了200块钱，这比我当时一个月的工资都多。

婚后，老公回部队了，婆家从没问过我住哪里，一个人能不能行？好像他们家从来就没有我这个人一样。

我平时住单位宿舍，星期天在娘家，休班时，我经常会买上肉等东西去看望公婆。

到家后，洗衣做饭什么活都干，还给爱睡懒觉的婆婆倒过便盆。

后来有了孩子，老公也转业了，我们也是经常回去。

有好几次，我们到家的时候，茶几上总是凌乱地放着吃完饭的空碗，盛着剩菜的盘子，还有滴落的菜汁。

公婆不知道吃完饭多大会了，两人坐在沙发上，说着家长里短，好像要把全村人都数落个遍。

我看着茶几上杯盘狼藉，心里很不舒服，不愿动手去收拾，反正不是我弄的。

可是我想如果有邻居来串门，看到这乱七八糟，脏兮兮的样子，会不会笑话我这个做媳妇的不勤快，来到婆家也不知道干活？

于是我只好把一切都收拾好，洗刷干净。

而公婆从没说一句“你们走了这么远的路，先歇会”，没有，他们一直很坦然地看着我干活，好像我是他们雇来的保姆。

我们买房子时，公婆一分钱不出，提也不提，但我也没怪他们，反而让他们住在我家里，方便他们赶会，过冬。

婆婆在我家一样睡懒觉，洗完澡，换下的脏衣服包括内裤，袜子都不洗，都堆放在卫生间，没办法，我只好帮她洗了。

她才50多岁的人就开始在我家养老，凡事都等着我伺候她，再看看别人家的婆婆一天忙到晚，还很体谅和心疼媳妇，这让我心里很委屈。

我曾想过发作，也想指使她帮我干活，否则就和她大吵一架。

可是我又想，如果我让她干活，她会不会给别人说，我让她来我家是动机不纯？

如果我和她吵架，邻居听见会怎么想？肯定会说我虐待她，那我岂不是太冤了？

后来婆婆有病，我尽心伺候。她死后，他三个儿子谁也没说老头怎么安排。

我想我家有暖气，如果不把他接过来，别人会不会指责我？

于是我主动提出来让他每年来我家过冬，虽然我早就知道他和婆婆一样自私。

不过，他比婆婆要好许多，不睡懒觉，还偶尔往家买些菜或者馒头。

但他的自私是不会变的，仍是一切以自己为中心，连儿子，孙子都不放在心上。

他可以吃孩子的零食，可他自己买了好吃的东西，却藏起来不让孩子知道，还有好多好多的事，一提起来我心里就难受，也不想再说了。

可当时我是气得不行，好几次都想说他，可我又怕他像说嫂子的坏话一样，也对别人说我如何如何不好，于是我总是一忍再忍。

我也知道长期忍气吞声，干生闷气对身体不好，所以我总是担心自己的健康，也多次看过医生，还做过几次胃镜。

我老是觉得公婆虽然为老不尊，但毕竟是长辈，和他们计较，那别人只能笑话我。

但我心里的苦又和谁说？我恼上来就只能把气撒到孩子身上。

可怜孩子从来没得到过爷爷奶奶的疼爱，反而因为他们而无辜成了出气筒，后来每想到这些，我就感觉愧对孩子。

老公是个愚孝男，他从来就没感受到过母爱。

他一直就认为母爱就是母亲给了他生命，而曾经对他的的打骂，无视和冷漠，那都是她当娘的权利。

所以他在他父母面前一向小心翼翼，处处讨好和维护他们，有时甚至为让他们开心，故意当着他们的面训斥我，以此来让他们知道:他们的儿子有本事，不怕媳妇。

原本我和老公的感情很好，但只要一说起他父母做的事和我的委屈，他就立马翻脸，其实我只是想让他说句公道话而已。

他也知道他父母做事不对，但就是护短，不让我说，还可着嗓子跟我大叫:“俺爹娘再不好，也该不着你说”。

还说什么“爹娘只有一个，媳妇可以再找”。

每次都这样说，渐渐的我也就不愿再和他提了。因为我怕邻居听到，还以为我把他爹娘怎么着了呢。

尽管我对公婆的自私恶毒恨得牙根痒，但一直都没有表现出来，对他们都可以算得上百依百顺了。

他们也因此很得意，在我面前一直都是高高在上的样子，其实他们到死都不知道我心里有多恨他们。

也许有朋友看到我写的文字会骂我犯贱，是的，后来我也经常骂自己贱，但没办法，我就是这样的人。

刚结婚时，我对公婆是心甘情愿付出的，看见他们就觉得亲，因为我觉得这是老公的父母，我应该对他们好。

可是他们却并没有把我当成自家人，甚至待我连邻居都不如，想想也是，一个连自己的儿孙都不疼不爱的人，会疼我吗？

他们过分的自私让我寒心，虽然后来也还是对他们好，但心里已是极不情愿的了，我也只是想保持以前孝顺的好名声而已。

可没想到我以为的好名声，只不过是我自己的一厢情愿。

我认为我对公婆的好和我的委曲求全是孝和善，但在婆家人眼里就是傻和憨，从他们对我的态度和话里话外的意思，就都能知道。

其实孝和善一直都是我脑子里根深蒂固的理念，好像是我的本能，并不单单是为了在他们面前买好。

我之所以觉得受到了伤害，是因为我没有遇到懂得感恩的人，才把我的善良给错了人。

最不应该的是我明知道他们不配接受我的付出，却又因为太在乎别人的看法和反应，以至于想及时纠错却又顾虑重重，结果只能是一错再错，也把自己伤的越来越深。

其实我是对他们一贯的为人处事不能理解:做人怎么可以这样？把别人的好看成是理所当然，虽然人家不图你回报，但对人家的付出也应该有最起码的尊重吧？

这个问题我一直都想不通，一直困扰着我，并严重影响了我的生活，让我久久不能释怀，因为这和我做人的原则完全不同。

不过说起来我还是挺佩服婆婆的。她的懒和自私是人尽皆知，也曾有人拿这跟她说笑。

他们半真半假，话里有话，有的还直言不讳直接说到她脸上，我当时就在跟前。

我当时还担心婆婆会很难堪，感觉下不来台，可没想到，她听了以后哈哈大笑，好像这是她一大优点，让她特别的骄傲。

有时候我就想，公婆被人议论都不怕，仍然我行我素，我又没做错什么，为什么要怕这怕那呢？

现在的我好像有点想通了，以后我不想再盲目的傻傻的付出，而是要看准人，只想把我的善良送给真正配的上它的人。

我也不会再一味地考虑别人的看法，凡事应该有自己的思考，更不想让自己再受委屈，一个不懂自我保护的人，又怎么能指望别人尊重你？

所以，只要自己问心无愧，就不要让别人来左右你的行为，勇敢的走自己的路，让别人去说吧，我无所谓。

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