看似一件小事，却与“进房间不敲门”“偷听孩子讲电话”等行为一样，常常导致父母与孩子间的冲突不断。周国平在《人与永恒》中写到：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

上世纪90年代，美国学者提出了“直升机父母”的概念，形容那些像直升机一样时刻在孩子头顶盘旋、监控其一举一动的父母。这些父母可能过度操心孩子的生活、过度干预其学习，或过度保护其人身安全。尽管他们的初衷是减少孩子受伤的可能性，但这种做法往往导致孩子无法独立面对生活的挑战。

一位985毕业的博士生分享了自己的经历。他的母亲自从离婚后，就全职陪读，对他的一切都要详细过问，甚至包括他的指甲上的半月痕和女朋友的工作生活。当他毕业后想要选择自己喜欢的工作时，母亲却以自杀相逼。这种无孔不入的控制让他感到窒息，甚至考虑过自杀。

许多网友也分享了类似的故事。他们有的被父母偷看日记导致长大后写东西都要用暗号；有的父母会撤回孩子的微信对话仿照其语气套取信息；有的孩子因为父母的过度保护导致30岁还不敢独立出远门。这些故事让我们思考：父母的过度控制真的是爱吗？

胡慎之等心理学家指出：“孩子需要在尝试中感受自我实现的成就感进而形成自给自足的能力。而父母的过度照顾是对孩子能力的剥夺这会导致他们长大后用不太正常的方式来夺回自己的自由。”成长和学习走路一样需要孩子自己去尝试、去探索。如果父母一直扶着孩子他们将永远无法自己走路。

当一个人的边界被入侵时他会感到不舒服。那些被父母全权接管人生的孩子们往往会走向两个极端：要么全然依赖父母丧失个人能力；要么极端叛逆甚至不惜铤而走险。

曾有一个30岁的海归分享了自己被母亲控制的人生。即使已经独立在国外生活了8年，每次回家时妈妈还会管他怎么洗手擦手，要用哪块毛巾。关于他的恋情，母亲更是严苛到每一个细节。这种控制导致他对如何建立亲密关系一无所知，因为每当恋情遇到问题，他就要同时承受来自母亲和女友的压力。

心理学认为冲突较大的家庭关系往往存在“角色功能混乱”的问题。比如在这个例子中，本来是儿子要解决的问题却被母亲越界代劳，这就是角色功能混乱。这也是众多亲子关系丧失健康边界的核心问题。

我们经常会听到父母说“我是为你好”“你太不孝了”之类的话。这些话往往隐藏着一种以道德、孝顺做支撑的权力是对儿女自上而下的“审判”。这份审判很沉重让子女在背负“不孝”的罪名下无法自由表达自己的意见，即使这些意见是正当的。

但正如弗洛伊德所说：“未被表达的情绪永远不会消失只是被活埋有朝一日会用更加丑陋的方式爆发出来。”当子女无法承受这份压力时，他们可能会选择极端的方式来反抗父母的控制。

当然我们也不能一概而论认为所有的父母都是控制狂。有些父母可能确实出于对孩子的关爱而过度干涉他们的生活。但无论如何父母和孩子之间都需要明确彼此的边界，尊重对方的感受和选择。

首先，坦诚地沟通彼此的感受和想法明确彼此的边界在哪里；

其次，制定一些小规矩来确保彼此的边界得到尊重；

最后，保持幽默和开放的心态以应对日常生活中的小摩擦。

通过这些努力我们可以建立一个更加和谐、尊重的亲子关系让爱和自由在家庭中得以平衡发展。