你是否常常对繁琐的生活感到乏味？

你是否经常为了复杂的人际关系感到疲惫？

你是否认为人生的意义越来越模糊难见？

我们如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福呢？

我们都不喜欢被人为难、被人逼迫，不喜欢被人践踏或跨越自己的界限。

当遇到这些不舒服的事情时，我们往往既愤怒，又无力。

不是这个世界到处充满了刻意为难别人的“坏人”，大多数的时候，是我们教会了别人

如何对待自己。

每个人都有很强的伸缩性——你退，对方就进；你弱，对方就强。

当我们本身没有坚定的立场，就会时常遭遇难受的逼迫。

心理学上的“界限”是指每件事作用的范围和边界。

它是一个人的掌控圈，是一个人自我的边界，也是一个人自信的根源。虽然它看不见、摸不着，但是无时不在、无处不在。

界限意识是指清楚明确地知道自己与他人的界限，然后守住。

别人越过界限的行为不是亲密，而是侵犯；让别人越过自己界限的你不是善良，而是软弱。

我们是在崇尚集体主义、重视合作和集体力量的环境中长大,都在编织以家庭、家族为核心的各种各样的社会网络，从网络中获得各种各样的资源，依靠这个网络生存、发展，以致很多心理界限在成长的过程中不断地被冲破和模糊。

很多人都有这样的浆糊逻辑：

我的事也是你的事，你的事也是我的事；

我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

这就导致了家庭、工作中有很多“拎不清”的事情发生。

不容易守住界限，就等于告诉别人，你可以与我共享这个领地，而在这种并不合理的共生关系中，不可避免会产生剥削。

这种剥削还会理所当然，理由很简单，我把你当亲人，对你尽心尽力，所以我从你这里拿些什么也是应该的。

如果你不对我好了，那就是背叛。

再回看自己的职场和生活，你的感触是什么？

大家有没有发现我们身边总有这样一类人：

自认为跟你很熟，熟到可以不打招呼随便用你的东西；还有另外一种人，非常“关心”你，不断想了解你的生活的每个细节，甚至对你的生活指手画脚；又或者还有某些人，仿佛对你充满好奇，你跟朋友们聊天，他们想插一句，你拿着手机时他们也想看看你在看什么。

很明显，这样的人非常缺乏边界感。

如果你对这样的人感到不胜其烦，是因为你的“自我边界”被他们侵犯了。

边界模糊，又叫边界吞噬。

交往中一方总是或有意或无意的侵入另一方的边界，主宰或扰乱对方的自主性。

侵犯别人的心理边界在生活中是一种非常普遍的现象，有的非常容易发现。

比如被逼婚和打探别人的隐私；

也有的会非常隐蔽，比如闺蜜因感情问题难受时，很多人在安慰的时候会说: “

这样的人有什么好，换成是我早就跟他分了。”

出于好心而急切的替别人做决定是我们经常犯的毛病，这就像我们要替别人的生活做主一样，是在替别人生活。

有分寸感的人会懂得，真正的安慰是安抚对方的情绪，而不是替别人去走路。

在亲密关系中，边界模糊的情况会更严重，同时也更难以分辨，因为有时候我们很难分清楚一种行为到底是爱还是控制。

比如一个没有安全感的人，会不断侵入对方的心理空间，会通过控制对方来缓解内心的不安。

而另一半为了证明自己的爱，也会通过放弃自己的一些心理边界来安抚对方。

这样的关系在感情的初期或许问题不大，时间久了就容易让人感到窒息，不利于感情的稳定。

要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。

首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。

然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。

刚开始这样做会有些别扭，同时也会有更多成长的喜悦。

有自我边界感，谁越界了，我就需要表达我的感受。

自我边界，简单地讲，就是指让你的事归你，我的事归我。

例如，对孩子而言，每个人都能决定自己是否愿意借出自己的玩具、衣服、书籍、食物等，这个是物质上的边界。

每个人对于自己个人空间的守护，比如身体或者一些私密空间的守护，这是个人空间的边界。

心理的边界关系到尊重个人的想法、价值观和信念等等。

你是一个界限清楚的人吗？一起来看看界限模糊的表现吧？

拯救是人际界限不清楚的典型表现，把别人的事当成自己的事，过分卷入，过分干涉，过度保护、以拯救者或者救世者自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。

多数母亲对待婴儿常常就是如此、因为婴儿没有自理能力，确实需要母亲的关心和保护，孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，会对孩子的成长非常不利。

许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这样行为模式。

她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚恋。

相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界限，一般比女性清，人际距离较远。

拯救不仅仅是人际界限不清，也是强迫的表现。

在拯救者眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的使命就是把黑变成白的。

人际交往中的自我边界感，指的是人与人之间，保持着合适的社交活动空间、彼此尊重，不冒犯对方的私人领域，并且双方在一定程度上，相互理解支持与合作的一种相处模式或状态。

如果我们想改变别人对待我们的旧有模式，想改善现在的关系状态，前提是我们自己先去改变。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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