“爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的……”

多年前电视剧《孽债》的主题曲曾深入人心。

如今，歌词中描述的现象已越来越普遍。

固有的思维决定了很多人会认为离婚家庭的孩子必受影响，而事实证明，那些争吵不停的、冷暴力的家庭，对娃伤害更大啊。

有研究称，父母长期吵架会导致孩子：

性格存在缺陷、悲观、不自信、亲情淡漠、社交恐惧、影响恋爱观与择偶观、缺乏安全感、不会表达情绪等问题。

心灵上的伤害很可能会使小孩变的叛逆学坏 。

离婚，对离婚的双方来说，是一种互相解脱；

对孩子来说，无疑是种近乎天空那样重要的东西--破裂了。

父母离异，使孩子不得不生活在一个不再健全的家庭里，这已经给孩子心里投下一层厚厚的阴影，而一些感情走向破裂的夫妻，往往出于自己的某种需要，则更加重了对孩子的伤害。

一些离婚夫妻或经济上的原因，仅考虑到再婚问题，在离婚时把孩子当成了包袱累赘，佻推过来他推过去，使孩子成了“多余人”，小小年纪就尝到了世态的炎凉和自私者的冷漠。

有的是把孩子当成了发泄不快情绪的对象。

夫妻离异了，不论对男方来说，还是对女方来说，都是一件不愉快的事情，身心疲惫，情绪烦躁，往往因为生活中一件不如意的小事而大发脾气。

这时往往孩子就成了这些不良情绪的发泄对象，父母把孩子当成了出气筒，不问青红皂白地打骂孩子。

再有的是一味地溺爱孩子。

一些离婚夫妻在良心上感到自己对不起孩子，怀着深深的内疚心理，特别是想牢固地树立起和孩子的情感，在对孩子的态度上，表现为一味地溺爱，拼命地娇惯，对孩子的不足缺点，也因怕伤了孩子本来就在父母离婚中变得脆弱的心，而睁一只眼闭一只眼，放任不管。

如果说，对一个孩子而言，不完整的家庭，不再相爱的父母，是一种对他人生的伤害和影响的话；

那么在家庭裂变时，在父母从夫妻变成敌人后。

一个孩子：

不得不在心理上与爸爸或者妈妈硬生生地分离，不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者妈妈，不得不默默怀着对另一个人无尽的思念，

背负着巨大的内心冲突而长大——这将是一种对孩子的人生和人格而言，更大的伤害和影响。

所不同的只是，第一种伤害和影响，是一个不幸婚姻的自然产物。

当婚姻结束后，这种伤害可以在父母的共同努力下减到最低。

而第二种伤害和影响，则是一个或者几个成年人犯下的罪行。

逼迫孩子永远不见自己的爸爸或妈妈，不允许孩子继续去爱自己的父亲或母亲，

将孩子当做自己报复对方的工具，这种伤害孩子、扭曲孩子人格的方式，

远比所有在婚姻和感情中的“不道德”都更为“不道德”。

“要么总是见不到爸爸，要么总是见不到妈妈”——这是大部分离异孩子的现状。

甚至在孩子心头移植仇恨，报复对方。

对方确实有错的，当然是添油加醋，千方百计阻止孩子去见爸（妈）。

对方没错的，带孩子一方，不惜编造理由，污蔑对方！

很多人竟然不惜违法，剥夺对方的探视权。

理由呢？

我含辛茹苦带大的孩子，凭什么让你来摘桃子！

然而，他们不会想到一个浅显的道理，孩子对亲生的父母之爱，有着天然的需求。

单方面的母爱或父爱，无法满足孩子；

继父、继母做得再好，也不能弥补这份遗憾。

他们更不会想到深一层的道理——孩子再小，也有自尊心，如果你让他们知道自己有一个不堪的父亲或母亲，他们怎么可能抬得起头来生活，怎么可能活得阳光明媚？

再加上社会里总有一部分人，戴着偏见的“有色眼镜”不肯摘。

这直接影响部分离异家庭的孩子成人后，对家庭和婚姻产生深深地恐惧和排斥。

从父母身上，他们会认定：

这个世界上没有什么真正的爱情，没有婚姻是可以长久的，没人能给自己安全感，对感情不会抱太大希望.......

生活总不会一帆风顺，谁都不敢说，结了婚就一定会过一辈子。

当你感到这段婚姻关系不再幸福，离婚的确是一种解脱。

只要是已经生了孩子，离婚这件事就应该妥善处理。

让孩子知道：“虽然爸爸妈妈分开了，但是会永远爱你。”

这一点对于孩子的身心健康成长，尤为重要。

离婚没有那么可怕，是成年人把它变得可怕。

让孩子在一个父母争吵或者常年冷战彼此怨恨的家庭成长，还不如父母理清彼此的关系，

解除婚姻中夫妻的身份，回归各自的人生。

这样孩子不用在父母之间去承担粘合婚姻的义务，

可以单纯的做一个，孩子。

从心理学来说，孩子不介入父母婚姻，只是作为孩子，作为一个被照顾者单纯的长大，这在一个人人格形成的时期，非常重要。

而孩子如果卷入婚姻斗争，成为婚姻稳定或一方制衡一方甚至一方报复一方的工具，那么孩子的人格中就会掺杂很多远超过他年龄的东西，他的内心过早地被迫发展成成人。

就像我们常看到的很多“小大人”，在该做孩子的年龄，介入了大人的情感和关系，变成好像大人一样，这其实并不是好事。

这样的“懂事”，也是以损害孩子的人格和自我作为代价的。

违背了心理发育的正常节奏，这是一种心理发育的异常。

而很多夫妻感情不和还要硬撑下去的理由大多数是——“为了孩子有个完整的家”。

而事实是娃担心父母吵架而惶惶不可终日，尤其是经济弱势一方的妈妈，更可能会把“我都是为了你才牺牲了自己的幸福，你的爸爸出轨养小三……

挂在嘴边，所有的怨气都指向孩子，孩子因此就会有自罪心理，觉得爸妈的不幸源头是自己！

为了孩子勉强维持的婚姻是一把毒剑

有没有听过这样一句话“要不是因为你，我早就跟你妈/爸离婚了。”

有多少父母，就是这样打着为孩子好的旗帜，却用家庭暴力，冷暴力，争吵，打闹一次次地伤害着孩子幼小的内心。

多少夫妻，哪怕日子过得鸡飞狗跳，貌合神离，也坚持不离婚。

他们以为，只要不离婚，孩子就能够在完整的家庭里健康的成长。

殊不知，勉强维持的婚姻，带给孩子的伤害要远远大于离异的有爱家庭。

为了孩子不离婚，是最虐心的“为了你”

为了孩子，忍忍吧……

为了孩子，凑合过吧……

当婚姻走到尽头，孩子就成了父母心里唯一的牵绊。

于是，为了孩子，有些父母选择了委屈自己的情感、维系着貌合神离的婚姻，想要给孩子保留一个“完整的家”，至少到他长大成人。

殊不知，不幸福的家庭，要比不完整的家庭伤害孩子更深。

和平有爱的离婚

才是对孩子最好的爱

心理学研究，家庭的完整性包含两个层面的意义，一是结构上的完整，二是功能上的完整。

如果离婚已经无法挽回，那么至少可以换一种体面的方式，既不伤夫妻感情，又能让孩子尽可能多地感受到来自父母的爱。

因为对孩子来说，父母和平有爱的离婚，远远要甚于每天争吵矛盾不断的婚姻维系。

比起父母离婚，孩子更怕的是一个糟糕的家庭环境。

父母的争端、抱怨、冷战甚至暴力，才是孩子最不敢面对的。

常有父母把“我们不离婚，都是为了你”这句话挂在嘴边，然而在孩子心里，真的需要父母为了自己这样做吗？

绝不把痛苦归咎于另一方或孩子

无论你有什么情绪或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。

绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说这些问题是孩子的错，或者是孩子引起的，就算是说笑都不可以。

你可以对孩子说：

每个人都会有烦恼和不如意，我现在就处于这样一个状况。

有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。

事情与你（孩子）完全无关。

爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。

假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾谈内心的感受，你可以把内心的一份情绪带出来与孩子谈谈。

前面说过的原则必须遵守（不批评另一方），若不能做到这点，则不应与孩子谈论。

离婚会对孩子有伤害，那父母是不是为了孩子就一定不能离婚呢？

如果父母愿意一起改变矛盾显露的家庭，共同成长，这当然是最后的解决方案。

哪怕有一方不愿做出这种调整和改变，那孩子会受到的伤害恐怕要更严重。

离婚不是为了孩子做出的决定，而是为了自己先决定是否离婚，再去考虑能为孩子做点什么，或者是与孩子适当的沟通，将伤害降低。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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