心理学中，“关系序位蝴蝶图”给出了正确的排序：

排在第一位的是丈夫和妻子的关系。

第二位的是和孩子的关系。

第三位的是和原生家庭的关系，更远的是和朋友，兄妹的关系......

当一个家庭，是这样的排序的时候，就是相对健康、幸福的关系，婚姻问题、亲子问题也会少一些。

人的成长总有一个方向，从一个阶段的终点迈向下一个阶段的起点。

人的一生都在关系里，关系是人能在这个世界上生活的重要支撑。

关系有远近疏离，就重要程度而言是可以排序的。

序位搞错了，成本高效益低，人活得累；

序位搞对了，成本低效益高，人轻松。

不爱自己的人，其实才是最自私、最容易对他人造成伤害的。

为什么这么说？

因为放弃自我后面的潜台词其实是：我把一切都给你了，你得为我的人生负责。

如果他们此后的人生不够圆满，就必然会怨念丛生：

“要不是当初为你付出那么多，我会混成现在这个样子吗？”

把孩子排到伴侣、父母，甚至自己的前面，对孩子来说，是一场彻彻底底的灾难。

妈妈的身份背后你失去了什么

成为妈妈是人生重大转变事件，我们都会庆祝小天使的到来，却极少被社会提及的是父母自我的身份遗失（The loss of self identity）。

自我身份遗失意味着时间和资源的重新分配、责任和劳动的增加、自我消费的降级、社交圈范围的缩小、以及行动上的限制。

而自我身份缺失引起的焦虑抑郁、低自尊和社交恐惧，也是很大一部分妈妈产后抑郁，以及很多夫妇选择丁克的原因。

那个已经不认识的自己

很多来咨询的妈妈都说，有孩子前，我是一个严格自律能在职场上搏杀的白领精英，工作之余还会坚持运动旅游社交和学习，把自己打扮得美美的小仙女。

成为妈妈后，我在职场上变得被动，不再出差，下班之后全力投入带娃陪玩，等娃睡着夜深人静的时候还要处理一堆家务，几乎没有任何的个人时间，没有好好吃过一顿饭，已经忘记有多久没做过头发，没有见过朋友和闺蜜，健身的衣服也已经穿不上，彻底沦为一个邋遢无形象可言的中年大妈。

也有妈妈开玩笑说，养了一只四脚吞金兽，我才知道什么叫做贫穷，什么名牌包包和口红，还抵不过娃的两罐奶粉，甚至有妈妈连上厕所都被孩子黏着，而在咨询室里面倾诉的时间，是她们仅有的只属于自己的宝贵时刻。

看似伟大，却是双输的付出

孩子们的健康成长有赖于妈妈的细心照顾，从喂奶换尿布哄睡到牵着他们的小手蹒跚学步，还要陪读陪打架玩过家家。

妈妈和幼儿的亲子关系是一种实实在在的依附寄生关系，以至于当妈妈的想起满足自己的需求，也许会下意识的会有道德内疚感，甚至觉得自己是自私的。

亲子关系如果要有持续良好的发展，很大程度上要取决于母亲自身的身体和情绪健康，换句话说，为孩子的需要而牺牲了妈妈的个人需求，长远来看对双方都是双输。

牺牲个人需求

不利于孩子健康发展

王安石在《旬卿》中说过：“爱己者，仁之端也，可以推以爱人。”

说的是仁义这样的品质，来源于爱自己。

爱别人的前提，是先学会爱自己。

同样的道理，也适用于育儿。

然而现实中，很多妈妈在生了孩子以后，都一心一意扑到了孩子身上，完全忘了自己，更别提好好爱自己了。

结果就是，妈妈们不断地付出，不断地掏空自己，再将这样的匮乏感投射到孩子身上，孩子不仅感受不到母亲的爱，亲子关系也变得越来越紧张。

《母亲进化论》一书中就提出，一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在“空转”。

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

因为一个人的牺牲感，一定会一步步掏空自己，不加节制的付出和牺牲，只会导致一个人生存空间的急剧压缩，同时对自己不负责。

而一个不爱自己，也不对自己负责的人，很快会让自己油尽灯枯，一如安陵容和她的母亲的际遇。

只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。

那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便不明白付出者为什么那么喜欢付出，最终一定会产生逃离的冲动。

一旦接受者真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。

殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。

许多许多的人，都是在为上一代人或者下一代人，甚至为无关紧要的人活着，唯独没有为自己活过。

如果一个人不敢为自己而活，连爱自己都做不到，真的会开心吗？

一个找不到自我、常常不开心的人，他又该怎样去传递爱？

我想问一个问题，父母、伴侣、孩子，或者陌生人，他们会因为什么而爱你？

很多人理所应当地认为，我们要先付出爱，才能得到爱。

不！

爱不是交换，更不是行乞，它是一种自发的吸引，因为你足够爱自己，所以水到渠成地被很多很多人爱。

查理卓别林写过一句诗：

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：

活着，不要违背自己的本心。

在人的排序上，第一位的确是自己，也只能是自己。

必须是在自己的地盘上 “自己第一”。

父母越说孩子排在第一，孩子越是无所适从。

倒不如坦然承认自己借着 “孩子第一” 之名，行 “自己第一” 之实。

毕竟不是每个孩子都意识到，父母其实并不关心你和谁恋爱、结不结婚、生不生孩子，只是通过参与孩子的生活来处理自己的焦虑。

父母是可怜人，孩子更是。

孩子的可怜之处在于，无论嘴上多拒绝父母，Ta 内心仍然希望自己忠于父母的愿望、接下父母的责任、成为父母期待的样子。

他们在成为父母之后，不自觉地重复用父母对待 Ta 的方式对待自己的孩子，直到有一代人能觉醒并有力量与其抗衡。

而，父母们，你眼前的这一代人正在醒来，

你什么时候醒醒呢？

一个不会爱自己的家长，你如何教会你的孩子爱呢？

孩子理解的爱是什么？

孩子那副小肩膀有没有能力去承载你这种为之牺牲的爱呢？

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。

转载请注明作者，商业转载及纸媒用稿，请私信留言联系