1本人核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………

那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么？”

电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗？”

“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”

我去，当时我就懵了！

2公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

3丈母娘家的狗左脸有块大的黑斑点，昨天丈母娘摔倒左脸擦伤了，在家休息。

我和老婆去看望，望着娘的脸，我绞尽脑汁想不出什么安慰的话。

这时狗凑了过来，我看着狗，狗看着我，我再看着丈母娘，憋出一句；“妈，你的脸摔的和狗脸似的。”

4爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。

于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。

第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？”

小明回答：“是啊，我爸爸！”

老师于是将那老头带到一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”

5两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

6睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

7理发师：先生，您好，你要什么发型？　　

某男：来个刘海。　　

一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后：要不剪碎头吧！　　

理发师又是一阵忙后，某男有自我欣赏了一番，后说：哎！还不如短发好！　　

理发师无奈，照做后，某男又自我陶醉了一次！　

又开口了，改光头吧！　　

理发师气急败怀地说：你到底要怎样啊？　　

某男：我只是想花最少的钱，尝试不同的发型！

8刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真贵，两个就要了我五百块钱！

9我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

10公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”哈哈！

11聪明的老婆查岗绝招

老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听。

老公:老婆，我错了，我不该撒谎，我在外面打麻将！

12甲：我已经开了三家银行。

乙：牛啊，实业家，请问您开了哪三家银行？

甲：网上银行，电话银行，手机银行。