1高中班里有个假小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了，有一天她居然一瘸一拐的走进班里，问她怎么了，她生无可恋的对我们说，和一个妹子搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！

2和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。

3去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。

老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方吵起来了。

坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！

4小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了!”

现在想想小时候真是耐打。

5儿时家里鸡下的蛋留着卖钱，除非逢年过节，否则很少能吃到。有次馋急了，跟哥哥俩人趁家里没大人偷偷煮了两个，哥哥吃的快，他吃完我还有半个，伸手要抢，我捧着鸡蛋拔腿就跑。最后没地跑钻到旱厕里，手一滑鸡蛋掉粪坑了，正心疼呢，我哥惊叹：就你会吃，还蘸酱吃！

6一位搞笑的中国游客在北京故宫迷了路。他手持一张翻过来的地图，自信满满地引导他的朋友们穿过无尽的宫殿和庭院。最后，他们发现自己回到了起点，朋友们都哭笑不得。这位游客搔搔头，尴尬地笑着说：“看来我们参观了故宫的‘环形路线’。”

7我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！

8女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。

我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！

女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！

9正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面，我笑嘻嘻的问她：你有男朋友吗？没有，真的没有？真的没有啊！我高兴得大吼一声：给老子滚远点，没男朋友还敢插队。

10读初中时喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药，然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。

11女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”

我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”

还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”

12邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。

第二天见了面一看，人确实漂亮。

但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”

空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

我无言以对！