1转眼除夕将至，家家户户又要贴对联了。记得小时候，初一一大早，我看到邻居他们家贴了白对联（因家里有亲人去世），就跟我爸说，他们家的对联好好看，我们啥时候贴？记得那天我被我爸揍得好惨，说好的正月初一不打小孩都是骗人的！

2老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。

3某人右眼球是假的。

一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”

让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”

大夫强制试了右眼，结果视力为零。

大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”

他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

4你都28还没结婚，看看人家孩子都会打酱油了

今天一哥们被我另一哥们鄙视说：你都28还没结婚，看看人家孩子都会打酱油了，我那哥们很淡定地来了一句：“这就像是考试?总有人早交卷子，或晚交卷子，这种事急不来。”我就在旁边默默地补了刀：“也有人交白卷。”

5这天，小君带着新婚的老公参加同学聚会。

小君老公年纪不大，但知识渊博，聚会时聊了不少有趣的话题。

聚会结束，老公问：“老婆，我今天表现如何？”

小君说：“我同学都说你博学健谈。”

听了这话，老公很得意：“没给你丢人吧！”

小君看看老公稀疏的头发，说：“唉，同学私下说，毕竟你年龄大，所以阅历广，还悄悄问我，你是不是二婚。”

6和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。

把空调遥控，电视机遥控，充电器，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！

7儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”

爸爸：“没关系，继续努力!”

两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”

爸爸：“不错，有进步，继续加油……”

四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”

爸爸：“干的漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

8父子俩卖肉。

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”

9早上上班，突然发现下雪了，车被披上一层8厘米的外衣，赶紧撸起袖子初雪吧，三下五除二，弄了一头汗，好不容易弄干净了，一按开锁键，隔壁车门开了，顿时我的头发都竖起来了，我去，白干了。

10在北京的一家老旧电影院，一位年长的观众在观看喜剧电影时，笑得太过投入，不小心将手中的爆米花洒了一地。周围的人看到这一幕，本来想帮忙，却被他的感染性笑声所吸引，大家也跟着开怀大笑起来。最后，他们一起清理了爆米花，气氛变得非常融洽。

11一个朋友和老公一起骑一辆共享电动车，过一个坑的时候，坐后面的朋友duang，尾骨和单车的金属杠杠碰撞，疼痛无以言表。忍受一晚后，第二天出现在了医院的骨科…… ……不要瞎猜，那个朋友就是我…… 就是我！等片中！