向外求，求而不得；向内求，生生不息。

在婚姻的围城里，我们常常能看到这样的现象：大多数女人在婚后逐渐失去了曾经的光彩，陷入不幸福的泥沼。

撇开婚后事务的琐碎，孩子的吵闹，婆媳的相处，老公的不作为，撇开离婚这一条，在一地鸡毛中最重要的还是要调整好自己的心态。

不管现状幸与不幸，首先从内心来说要富足，不然最先崩溃的永远是女人自己。

同时不断地向外求，那么你眼中看到的所见都是不幸福。

童话故事里被拯救的睡美人，影视剧中无条件宠溺的完美男主，都在暗示女性可以永远做个被宠爱的小孩。

这种集体无意识的文化不断渗透进婚姻关系，给无数女性以误导。

配偶不是你的父母，也不是会行走的许愿池，恋爱期也许能配合你，婚后很多男人觉得自己已经完成了求偶的需求，那么对你的配合只会越来越少。

你如果还一直认为伴侣应该像父母一样，时刻关注自己、满足自己的所有需求。

希望对方能时刻记住自己的喜好，为自己准备惊喜；情感上渴望伴侣能随时随地读懂自己的心思，给予无尽的安慰与支持。

一旦这些期望得不到回应，便会陷入深深的失落之中，情绪也随之如过山车般起伏。

如果你还在因为丈夫忘记了一个纪念日而大发雷霆，或是因为一次日常交流中的态度问题，就陷入长时间的冷战。

将自己的情绪完全建立在对方的行为之上，自身如同被他人操控的木偶，失去了对情绪的主导权，那你真的会很不快乐。

婚姻中的过度索求会触发可怕的投射性认同。

当你把自己的安全感、价值感全部投射到丈夫身上时，就像给爱人套上沉重的戏服，强迫其扮演全能的拯救者。

当你持续扮演需要照顾的孩子，丈夫就会在疲惫中逐渐撤退。

就像过度浇灌的植物会烂根，单方面索取的关系必然失衡。

这种模式还会形成情感闭环：越索取越匮乏，越匮乏越焦虑。

这种角色错位必然会引发对抗，丈夫或是变成冷漠的暴君，或是成为出逃的懦夫，而妻子则在"受害者-迫害者"的角色转换中耗尽心力。

就像总需要观众掌声的演员，我们不应该把自我价值绑定在他人的反馈上。一味地依赖他人，失去了自我成长的机会。

过日子过得是柴米油盐，赚钱养家，过得是责任和义务。

是两个心智成熟的人一起去面对困难，去解决问题，去向更好的生活前进。

如果在婚姻中一直把自己当小孩，一直需要对方予取予求，那自己永远都无法成长。

日子也一直无法幸福，无论换多少次伴侣，本质上都会重复这种痛苦，只是关系破裂的先后顺序罢了。

婚后的女人更不应该内耗，不内耗自己，不一位索求他人，向内求，正视自己内心的需求，不盲目依赖他人满足。

幸福是一种内在的体验，并非外界物质或他人行为能完全给予。

伴侣的关心固然重要，但真正能让内心充实的，是自我认知的提升与精神世界的丰富。

当你沉浸于阅读带来的思想启迪，感受绘画过程中对美的创造，在瑜伽的一呼一吸间体悟身心的平衡时，你也可以逐渐找到内心的宁静角落，不再将所有期望寄托于伴侣。

自渡自愈不需要任何人，有人陪伴可安，无人陪伴亦可安。