最近接到一些读者朋友的咨询，大家提出的问题，大多是关于人际关系方面的困惑；
有很多人，也因为不和谐的人际关系，而产生了各种各样的内耗和苦恼。
归纳起来，人类共通的心声，无非就是希望自己与人相处时不出丑，不被欺负，被认可，被尊重。
我想，我作为一个多数情况下的I（内向型）人，很能理解有些人生怕在别人面前说错话，做错事的那种焦虑心理：
例如，一上台发言，大脑就一片空白，说话语无伦次；
和领导同事开会，格外担心自己被点名，被要求当众发言；
在群体聚会中，常为自己的“笨嘴拙舌”而感到紧张尴尬；
在社交场合，总担心自己词不达意，更害怕别人聊到自己完全不懂的领域，暴露出自己的“无知”和“落伍”，而遭人耻笑。
其实，我目前只能从“术”的层面，去告诉大家一些减少内耗，和避免人际关系尴尬的方法，更深的“道”这个层面的内容，则需要个人漫长的成长和历练，需要更多内化的真功夫。
多场景地接触不同的人估计一些“社恐”或内向型的人心里会想，我就想知道如何落落大方地和人相处，结果你却建议我先去和别人接触，这不就是让我硬着头皮往前冲的意思嘛。
我想说，是的！
一个有趣的因果关系就是，你越是频繁地接触人，多场景，全方位地接触不同的人，你越是能在面对人的时候，坦然自信，游刃有余。
原因就是你熟悉了，熟悉能消弭你心中的恐惧、顾虑和自我设限；
你觉得你和人相处会紧张，是因为紧张是一种冲突，而你还不具备调和这种冲突的能力和准备，所以你才会局促不安，畏畏缩缩；
说到和人接触的好处，就是它能像镜子一样反映出你是一个怎样的人；
有人对你轻视，有人对你客气，有人对你质疑，有人对你认可；
他们的反应，落在你眼里，又是一种解读。
你和不同的人交流，要么观点会达成一致，要么会有一些不和；
随着你接触人数的增多，接触人群的多样性增加，你会自动形成一套应对不同人的“预案”和“策略”。
例如，气氛尴尬时，说什么能“破冰”和给人台阶下；
当众讲话时，怎样能既不暴露自己的短板，还能让别人尊重；
发生误会时，怎样才能消除嫌隙；
面对强势的人，自己要怎么应对；
这是一个不断成长的过程，你不断地和人接触，别人也不断地给你回应，你就会越来越了解自己的需求，短板，优势和需要改进的方向。
那么，与人相处时，你自然就很难尴尬紧张了，因为你已经过了心里那一关，也有了足够的实践经验。
不必要合群，也不必当暖场的主持人很多人理解的尴尬，就是无话可说；
其实，无话可说，也是一种人与人交流和相处的状态；
你要允许你，也要允许别人偶尔的沉默和安静。
不要觉得，是你没有照顾到位，别人才会觉得尴尬，其实别人也负担了一部分“责任”；
你不必要合群，也不必当暖场的主持人，别人活泼开朗他们的，你内向你的；
别人主持他们的小剧场，你就当个观众又有什么不可以。
如果你强行改变自己，融入人群，就会把自己的节奏打乱，你刻意地讨好迎合他人，反而会快速暴露自己的紧张和局促。
思考或提问之后再回应避免紧张尴尬的办法，就是自己先冷静下来，轻松沉着地应对；
有些人为了不让话题掉在地上，就急不可耐地说出了自己的想法，匆忙地回应对方，或者因为考虑不周，而说出一些不合时宜的话；
其实，别人向我们抛出一个话题时，除非非常必要，否则我们不需要次次给出回应；
有时，一个微笑，一个点头，就是答案；
不做正面或鲜明的回应，既能避免尴尬，同时也会增加你的个人魅力；
不要被别人的催促和看法所左右，你心中有疑问的时候，就要问出来；
这个时候，让别人去回答你的疑问；
一方面，你可以更全面地了解对方所表达的真实意思；
另一方面，你也能在对方表达的间隙，有足够时间来梳理自己的思路，理清头绪，组织好语言，以便自己表达得更得体、明确、高效。
不要被别人的期待所控制，也不要被别人的眼光震慑住；
你越是在思考或提问之后再回应，越会给人一种你心理素质很好，很沉稳靠谱有气质的印象，它会帮你赢得很多尊重和高看。
人生其实就是个体验的过程，很难有绝对的“对与错”，真正的价值评判，其实在你自己的内心；
只有你才能评价你自己，外人的评价更多时候只是他们内心的一种投射；
你要允许自己在与人相处时，偶尔语无伦次、迟钝、“落伍”、“断片”，因为没有人是完美的。
人生的价值，不是急于增强自己的短板，而在于积极地发展自己的长板。
以上。
END
