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总有很多自身条件很优秀的女性问我，男人出轨了到底要不要原谅？

其实从本质上来说，原不原谅都可以，这得深入到不同女性不同的具体生活状况中去考虑。

但我有个必须再三强调的建议：女人不该出于两人之间世俗成就的差距误以为自己不得不原谅；也千万别因为自己很优秀、经济能力强就被迫觉得自己必须不原谅。

说穿了，到底要不要原谅出轨背叛自己的老公表面上看起来是个挺蠢的问题，这种二元式的问句答案不就要么“原谅”要么“不原谅”么？

那为什么对于很多身在其中的人而言这就像是世界上最难的谜，感觉不原谅很痛苦、原谅了又不甘心？

其实正是因为男人出轨了妻子要不要原谅这件事看似没什么讨论门槛，相关不相关的人插几句嘴容易得很，最终形成了一些乱七八糟的、“约定俗成”的鄙视链，反而让真正的当事人处处受制，原谅不利索、不原谅也不痛快。

在他人看来，原谅的比不上不原谅的潇洒、痛快；

于旁观者而言，原谅一个富有老公比原谅一个平凡男人听起来更具性价比；

观众会认为，一个没有工作的、无法自力更生的、依附婚姻才能生存的妻子忍受背叛，大概率比一个离婚饿不死的女性的原谅更加情有可原；

不相干的人要是听闻一个自身格外优秀、经济条件优越的女性还要原谅出轨老公的故事，就更是替其不值，甚至嘲讽这样的女性“恋爱脑”、“不自爱”、“没骨气”……

可仔细想想，这些鄙视链多荒谬啊！它们无非就是各种功利的考量，而且这些审视与评价都有一个共同的前提——“在他人眼里”，反而和当事人本身想要什么、在乎什么都关系不大。

我想再次强调，女性遭遇出轨要不要原谅那个背叛自己的男人都可以，原不原谅也都有再次幸福的可能！

甚至我在咨询工作无数次的发现，让女性持续痛苦的并不是原不原谅本身，而是被所谓的原谅鄙视链所绑架——无法原谅的强迫自己原谅、想原谅的强行潇洒，无法自洽。

“非原谅不可”的背后，

是用各种理由搪塞自己

那些选择原谅出轨老公却一直很痛苦的女性，有许多会提到：自己的原谅是“迫不得已”的、“非原谅不可”的。

当然，大家的理由不外乎那些：

经济考量——自己婚后不工作了、做家庭主妇没有收入来源、挣得没有老公多，离婚生活质量明显下降……

为了孩子——不想让孩子成长在破碎的家庭、单亲家庭对孩子的一百零八种危害……

社交支持——没有朋友或是和丈夫共享社交圈怕离婚后被人指指点点、甚至父母都不支持自己离婚……

而真正的自我感受、情感考量是很少被提起的。

但事实是，如果只是为了钱、为了孩子、为了面子……真的除了原谅便无路可走吗？

当你和一个人一秒钟都过不下去，只想远远逃离甚至看见他就犯恶心，当真出去挣不着一口饭钱吗？家中这种压抑氛围与隐性厌恶真的对孩子有好处吗？别人的评价又确实比你自己每分每秒的体验更重要吗？

除开许多极端案例（对家庭暴力的恐惧、身体残疾严重病痛实在无法自力更生……）而言，生活在现代社会的女性绝大部分都没那么“无能为力”，不原谅也好、离婚也罢都没那么可怕，死不了人。

大部分的“我不想原谅，只是为了把他当提款机/为了孩子/不想丢人……”都只是一种自欺欺人的防御与借口，藏起的是女人自己心底深处的不忍、不敢、不舍得和不甘心。

是的，因为身为女性，我们常常需要站在必须“自证”的凝视下，很容易感觉如果只是自己“想原谅”便听起来不够硬气，自己的真心耻于见人，而种种“不得已”、“我都是为了现实或他人”总是听起来更正当。

可当你人为的给自己创造一种“不是我不想离，而是我处处受制”的场景，你才真正的将自己变成了受困者。

也因此你久久难以摆脱那种被束缚、愤愤不平、“都是他人对不起我，我什么都做不了”的无力感，生生的把自己一直捆在受害者的视角与位置里。如果你认定自己的原谅是为了其它事、其他人的自我牺牲，当然就很难走出自怨自艾的情绪。

当一个人都不为自己的感受与需要负责，她又能为他人他事“牺牲”到哪里去呢？这种自我搏斗才是让一切更加糟糕的根源，如果你真那么不想原谅，希望你能放下那份虚妄的悲壮感，更希望你放过自己，没有任何关系“必须过下去”。

想要原谅的人，

总是阻挠责备自己

虽说“真过不下去了你可以不过”的道理很简单，但其实面对出轨的老公，任何一个女人都很难做到坚定的原谅或不原谅，绝大部分人都是在天平的两端摇摆。

原谅的人有时会恨恨地想自己要是不原谅会怎样，而没原谅的也会经常惆怅要是自己做出另一种选择又如何。

而就我的观察而言，大部分女性还是更偏向想要原谅这一端，而且和旁观者的直觉恰恰相反，越是优秀的女性越是如此，她们很少会选择结束婚姻，即便另一半让自己深深的受伤。

优秀女性通常更容易对背叛自己的老公感到不舍，这是因为她们常常有着更高的关系基础、成本与门槛。

我们先明确一下，当我们说到优秀女性时，大概率指的是那些教育水平较高、智商情商在线、经济收入社会地位都较佳的女性。

而这样的女性里也许有所谓的“恋爱脑”，但绝大多数不是大家想象的那样盲目无知，她们在择偶的时候很少会完全屏蔽理性，而是会考虑自己的需求与偏好，选择符合自己标准的伴侣。

从某些层面而言，优秀女性本身很有可能是更“挑剔”的， 她们自己选中的伴侣也许不一定在某些世俗层面看起来特别出挑，例如有傲人长相身材或强大经济实力……但大概率在某些地方能够有效满足她们的自身需要。

也就是说，优秀女性的另一半对她个人而言差不到哪里去，大概率有一定基础盘，是至少针对她个人的“优质伴侣”，自然让人舍不得放弃了。

优秀女性通常有较高的自尊水平，也就是她们对自己的认可度较高，甚至可能有些自负。也就是说优秀的你可能会更难接受自己出错，可能会简单粗暴的把爱人的背叛归因为你看错人、你管教不够，如果结束婚姻更是对自己大大的打脸，把事情泛化、灾难化为过去两人的感情全是假象、这段婚姻全白费了、自己就是个笑话……

为了避免全盘的自我推翻、自尊颠覆，你更可能会选择逃避问题、装作不在乎或是用狠狠惩罚对方的方式麻痹自己，维系脆弱的“我没错”的假象，保护看似强势但已经伤痕累累的自我，哪怕后遗症是陷入反复合理化又反复内耗的恶性循环中。

除了自尊成本之外，优秀女性也会认为自己付出了更多的时间成本、经济成本、育儿成本、情绪价值成本。因为至少在现在女性比男性通往优秀的路总是更漫长、更艰难，女性要付出成倍的努力、成倍的拼才拥有优秀的可能，这样的女性的时间精力、感情投入都是被极大压缩的，当她去爱、去进入关系，情感的浓烈程度也是成倍计算的。

当你付出了那么多、自己那么宝贵的时间精力与深切爱意，婚姻成本高筑，背叛并不足以让你推倒一切。

如果你是一名优秀女性，你应该早就发现了自己得到情感满足的门槛不低。

和优质男性相反，优秀女性往往获取亲密关系的渠道有限，甚至“女强人”、“事业女性”、“杀伐果断”、“挣钱狠人”在婚恋语言中都更接近贬义词。

优秀女性找到能够真正接纳自己、尊重自己、欣赏自己更别说配合自己的伴侣实在不易，也因为自己事业或是其它层面的出色，优秀女性对情感慰藉的需求感可能更强、更追求精准度和密集程度。这不是任何一位男性都能轻易提供的感情体验，两人之间的心有灵犀、特殊的情感羁绊难以与外人道也更加难以替代，所以在被背叛后那份痛苦和不舍也是深入骨髓的，并不会因为优秀女性没有生存压力就可以毫无留恋说散就散。

另外很多女性正是因为优秀，她们的需求是较为“小众”的，她们需要的伴侣很可能并不符合主流家庭分工，例如说可以接受女主外男主内“家庭主夫”的婚姻模式、在生活上贴身照顾妻子、接纳并维护女方晚育甚至可能不育的选择等等等等。

优秀女性本就有着更高的情感门槛，和丈夫能满足自身需求的门槛比起来，他的背叛也许也没有那么不可原谅。

前面说清楚了优秀女性为什么更可能原谅背叛自己的老公，但令人痛心的是，优秀的你往往却更难走出对方不忠所造成的伤害。

这一方面是因为前面讲到的你和爱人之间深刻、特殊的情感链接，你会很难相信与接受和你关系如此深刻的另一半居然会做出这样的事；

另一方面许多优秀女性都有类似的性格特质——对世俗评判的认同，对他人评价、价值观更为在意，有着更为严苛的自我审视。

这是因为往往更认同世俗价值的人才更有可能获得世俗成就。在意他人目光、照规则办事、按部就班争取收获与荣誉……都是更可能让人步往优秀的必要特质。

但这些对外在世界的迎合往往会给情感生活造成妨碍，它们会阻挡你聆听自己的心声、不允许你接纳自己的感受，而是让你被他人的“完美标准”所绑架，不断责备自己离不开爱人是不洒脱、没骨气，为自己活生生的不舍之心感到耻辱与痛苦。

但亲密关系本就是私人化的体验，从来就没有放之四海而皆准的道理。当你不舍得一个伤害了你的爱人，必然说明在伤害之外的爱与亲密也许才是你们之间的更强音，那么为了符合他人眼中的“洒脱”而强行逼自己丢弃关系，必然只会换来更漫长的身心折磨。

讲到这里，我想最后再回答一次这个问题：一个男人出轨了要不要原谅，只听他身边那个女人想不想原谅、要不要原谅。

一百桩婚姻里有百样种女性、千万种情况，请当事人相信自己、不相干的旁观者少越俎代庖老想教她人做人。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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