阿德勒说：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”原生家庭有无数种，但从原生家庭中出来的孩子大都自卑、缺爱、没有安全感，这些都容易让孩子在社交、工作中力不从心、屡屡碰壁。原生家庭无法给与的教育，大都要摔得头破血流才能学会，或者一生都无法学会。

一生缝缝补补，仍是破破烂烂。这一路走来，磕磕绊绊，吃过的苦头、流过的泪水，还有一块块的创伤。我像一个被原生家庭摔碎的玻璃瓶，把自己一点点地粘起来，再一点点的打磨，我试图让自己恢复如初，看不出曾经破碎的狼狈。

我曾费尽心思想要逃离，我渴望成年、上大学、工作或者结婚，我以为那时候的自己就可以做到“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。”所以，我天真地选择有多远走多远。但这也不过是自以为是罢了，我从不曾真正治愈自己。

我曾经卑劣的责怪父母，为什么把我带到这个人间，却又不好好爱我。但爱是真实的，也许不曾给我偏爱，也不曾给我公平，但他们的爱始终无私。我也爱他们，但又不想靠近他们。不在一个空间，我可以轻易地关爱他们，为之付出时间、金钱。一旦靠近，又会不自觉地想要逃离。

我们就像相离的两个圆，试图靠近对方，但始终找不到正确的路。我无数次努力，但都以失败告终。或许我唯一能做的就是承担责任，他们把我带来这世间一遭，我也想照顾他们一生，但不再奢望情感交流。

我以为，我们一生都只能如此了。但在我最艰难的时候，他们说希望我幸福。幸福是什么呢？我好像不曾感知过，也不知道该如何拥有。

我突然觉得很迷茫，但迷茫过后是极致的愤怒。为什么要让我幸福，我完成该负的责任，让家人衣食无忧，我可以努力提供更好的物质条件，甚至努力提供情绪价值。即使自己并不明白幸福的感受，但我可以表演给他们看。至于自己，幸福与否并不重要，反正也不曾拥有。

这样相处不好吗？这是我唯一能够想到并能执行好的方案。从前忽略我，那就忽略到底。从前总是抢走我珍爱的东西，那如今也不要管我是否能够拥有。曾经的行为告诉我，自己不配被爱，也不配拥有。为什么现在又要盯着我，想要我有所依靠，过得开心幸福。

极致的愤怒后，我突然释怀了，也想靠近他们。

他们虽然不是第一次当父母，但是他们其实也在努力地当一个合格的父母。很多时候，他们或许只是不知道，不明白、不理解。

会哭的孩子有奶喝，他们或许只是为了保持表面的和谐，所以让最懂事，最容易的退步的人去忍让。他们或许不是想故意委屈我，只是精力有限。

局限于认知、眼界，他们不知道一个孩子的心理健康有多么重要。他们不知道那些所谓的小事会带来多大的伤痛。他们只是做了自己觉得正确的事情。

仔细想来，父母虽然生下我，但也没有必要对我的人生负责，法律也只是规定要将子女抚养成年并接受义务教育，我才需要为自己的人生负责。

我们都是独立的个体，有自己的思想、生活。履行完法定义务之后，他们其实完全可以不用管我的，没有任何人可以指摘他们的不是。

他们其实已经很好了，家在农村，但也没有要求子女必须干农活，总是在能力范围内给子女最好的物质条件。我伤病多年，也没有想过要放弃我。

如今的我一事无成，他们也没有对我恶语相向，也没有要求我一定要像别人家孩子一样出息。我加班到深夜，也不会嫌弃我的工资低，而是关心我累不累。如果，有一天，自己真的一无所有，他们也不会放弃我。

我又有什么立场可以责怪他们呢？如果，身份互换，我经历他们的人生，当他们的父母，我又真的能做得比他们好吗？

我觉得不能，自己又懒、又馋，沉重的农活或许就可以把自己压垮，或许连学费都挣不出来。要是忙完回去，孩子还要哭闹，我说不定还会揍人。那可能就不单是精神上的伤害了，那是肉体、精神的双重打击。

他们其实很辛苦，也很棒。他们要干农活、养牲畜，养孩子，还是养了我这么一个命运多舛的孩子，不是磕了就是病了。

我感谢他们的付出，原谅他们的不完美。我也感谢自己，虽然曾经那么痛苦，也不曾对他们恶语相向。虽然不理解，但也不曾伤害他们。我和原生家庭其实也是双向奔赴的。

还好没有放弃，还好还来得及，一切都会好起来的。往后余生，我不会再试图逃离，我选择绞尽脑汁地靠近他们。

我不希望我们之间的结局是：父母不说，我也不说；父母不做，我也不做，然后始终无法靠近，渐行渐远。操劳半生，我不会试图改变他们，我会试着交流、试着倾听、试着撒娇，但并不期待他们按照我想要的方式来对待我，也不去追求绝对的公平。

往后的路，我们都慢慢走，慢慢靠近，慢慢治愈，总能找到最适合彼此的相处方式。

想法或许稚嫩，愿与君分享！