我的抑郁症已经持续了二十多年了。

这二十多年里我一直渴望死亡。尽管很可笑，但我从小时候起就曾多次写好遗书，站在高处犹豫自己要不要跳下去。我总是思考，死亡会带来真正的解脱吗？

我已经记不清，有多少次试图自残，又有多少次准备离去，却又放弃了。或许是因为没有鼓足勇气，或许是对亲人的负罪感，又或许是求生的本能。

这么多年，我总是活得小心翼翼，又太过紧绷。多年的被忽略、常年的病痛、校园霸凌、坎坷的爱情、遭受背叛的友情，曾经的阴影等等。已经说不清楚哪一项才是压倒我的稻草，或许都是吧。

麻绳专挑细处断，厄运专找苦命人。为什么总是我呢？是我做错了什么吗？我试图找理由开脱，试图美化被伤害的事实，想要粉饰过后的太平。

我开始疯狂看小说，假装自己是主角，假装亲身经历了主角的点滴，假装自己像主角一样自信且强大。我也总是幻想有一个人陪着我，安慰我，鼓励我，会抱抱我。我总是傻乎乎的笑，努力地笑，大声地笑，假装自己毫无阴影。我让自己忙起来，让自己不会想到那些痛苦的时刻，好像不想起就是从来没有发生过。

我总是全身心的付出，渴望从别人那里得到一点点爱意，哪怕只是一个拥抱，那都能让我得到一丝温暖。我想要证明我的存在是有价值的，我想要找到留在这个人间的理由。活得没有自我，活得没有尊严的结果就是，我总是被辜负、被抛弃。

我逐渐变得自卑又敏感，悲伤、痛苦、绝望成为自己人生的主色调。

我的存在是错误吗？我越来越讨厌自己了。我开始变得冷漠，灵魂仿佛脱离躯壳，冷眼看着自己在人世徘徊，看着自己痛苦，埋怨自己自寻烦恼，指责自己被伤害那么多次还是爬起来微笑。为什么自己要温柔善良？为什么在淤泥里面挣扎却还要保持干净？为什么不扭曲呢？为什么不变得阴暗呢？

可是怎么办呢？我在人世间半死不活地活着，虽然感受不到活着的意义，却还是想做一个美好的人。我不想变得面目可憎，更不想伤害别人。

在长期的压抑中，我的身体也频繁疲倦、头晕、失眠、乏力，总是不自觉地痛哭，猛烈击打自己。明明知道自己的身体需要被精心呵护，但我突然不想做了，我开始享受疼痛的感觉，享受生命流逝的美好。

那时的我，没有太多的选择。摆在我面前的只有两条路，要么停在原地，像绷紧的弦一样，不知什么时候就会崩断，或许今天，或许明天。要么找到真正的自我，找到活下去的意义。

我开始去看心理医生，去接受心理干预。去旅行，看电影，去社交，去吃喜欢的食物，去买好看的衣服。去做一切能让自己开心的事情。我也曾试着对家人朋友说我的情况，但最终别人只是觉得我矫情，甚至当成个笑话。

情况并没有变好，甚至更糟糕了。我对心理医生无法敞开心扉，无法真正接受心理干预。那些似乎能让我开心起来的事情更像是一场临终关怀。我依然不快乐，甚至更想离开了。

或许是冥冥之中，上苍自由安排吧。在最想死去的时候，我进入了一家书店，看到一句话——真希望你也喜欢自己。那一瞬间，灵魂好像受到召唤，我开始疯狂的阅读。没有目标，不求未来，只是想看一下别人的世界。

那时的我在想，如果我马上就是离去，那请让我读完这些书吧。

柳暗花明又一村，无心插柳柳成荫。阅读让我找到了真正的自我，在心理学书籍中，我开始站在巨人的肩膀上思考自己的问题，开始寻找真正的自我，开始思考真正的人生。

我剖析自己，灵魂仿佛回到了躯壳，我开始感知到热爱的感觉。我模糊中找到自己热爱事情。我想沿着这条路走下去，我不知道未来会怎样，或许这次尝试的结果并不会救赎我，只会让我更糟糕。

但是，那又怎样，在痛苦令一切黯然失色的时候，在绝望令一切痛苦寂静无声的时候，我只是想要鲜活地活在这个世界上。

我想跟同样在抑郁症中挣扎的人说，你并不孤独，这个世界上有太多的同类。我们都不要放弃，我都要挣扎出一条活下去的路。像被压在巨石底下的小草一样，挣扎着，挣扎着，或许就看到阳光了。

共勉！