结婚后，我和老公搬进了公婆的家里。刚开始，我也觉得没什么，想着大家住在一起，有人帮忙照顾点家务，气氛应该还挺热闹的。然而很快，我就发现，我可能高估了自己的适应能力。每天早上上班前，我都会花半个小时收拾家里，因为公婆早上起来就习惯把东西随手一放。吃完早饭，餐桌上总是油腻腻的，碗筷随意搁着，地上还有掉落的菜渣。我试过提醒他们，但每次都被一句“等会儿再弄，来得及”打发了。等我下班回家，迎接我的还是一片狼藉。沙发上堆满了衣服，有他们刚换下来的，也有刚洗完没叠的。茶几上摆满了零食袋、遥控器和茶杯，地板上时不时还有瓜子壳或者烟灰。我深吸一口气，把包放下，开始一件一件收拾。我老公倒是也想帮忙，但他的方式要么是帮倒忙，比如洗个碗把厨房弄得更乱；要么就是偷懒，比如一边叠衣服一边刷手机，最后还得我重新来。我不是个爱抱怨的人，可长期积累下来的疲惫还是让我觉得心里堵得慌。尤其是每次我费劲打扫完，才刚坐下来喘口气，公婆就回来，把刚清理好的地板踩得满是泥脚印时，我真的有种想摔门而出的冲动。那天，事情终于到了一个让我崩溃的点。那是个周五的晚上，我加班到快九点才到家，路上还堵车，整个人又累又烦。推开门的瞬间，我几乎想直接掉头走。客厅乱得不像话。地上散着吃了一半的外卖盒，沙发上堆着不知道谁的外套，茶几上还有几个空啤酒罐。厨房里传来锅碗碰撞的声音，空气中飘着浓烈的油烟味。我深吸了一口气，努力平复自己的情绪，把包随手丢在沙发上，开始清理客厅。手里的垃圾袋越装越满，我心里的郁闷也越积越多。突然，我听见厨房里传来公公的声音：“她每天回来都一副不高兴的样子，真是难伺候。”婆婆接了一句：“年轻人嘛，矫情着呢。咱们辛苦了一辈子，也没见谁来伺候咱们，倒还得看她脸色。”我的手停在半空中，脑子嗡的一声，一下子炸开了。我努力回想，我到底什么时候表现得像个难伺候的“娇小姐”？每天早起半小时清理家里的是我，下班回来累得半死还要收拾残局的也是我。我连一句抱怨都没说过，甚至连让他们改改习惯的话都不敢多讲，生怕破坏关系。可在他们眼里，我居然成了“矫情”的那一个？鼻子酸得厉害，我努力吸了吸气，想让自己冷静下来。可眼泪还是不争气地涌了出来。我背过身，用手背狠狠抹了把脸，扔下垃圾袋就回了房间。老公看我脸色不对，问我怎么了。我摇了摇头没说话，反倒是他还埋怨了一句：“不就一点小事吗？你别总这么玻璃心行不行？”那一刻，我觉得心寒极了。后来，婆婆也注意到我的冷淡，装作若无其事地问我：“小李啊，最近工作挺忙吧，怎么回来也不说话？”我看着她，脑海里回放着那晚听到的话，咽下了满肚子的话，只是笑了笑：“挺忙的。”那天晚上，我躺在床上辗转反侧。想着自己每天像个陀螺一样转，想着公婆的不理解，想着老公的冷漠，心里说不出的委屈。难道真的像他们说的那样，是我太矫情了吗？第二天，我起了个大早，把家里打扫得一尘不染，然后出门了。我给自己放了一天假，找了个咖啡馆安静地待了一天，点了杯热拿铁，看着窗外的车水马龙，忽然觉得自己好久没为自己活了。我甚至都忘了，曾经的我也喜欢画画，也喜欢读书，也喜欢安安静静地坐一会儿。晚上回家时，公婆看到我，神色明显有些不自然。他们大概以为我会再继续忍耐下去，没想到我突然冷淡了。老公倒是拉着我问：“你今天怎么了？”我淡淡地说：“没什么，就是累了，想休息休息。”从那天起，我开始慢慢调整自己的状态。我不再主动去收拾那些不是我弄乱的东西，也不再一味讨好谁。我学着去表达自己的感受，虽然一开始并不容易，但我知道，自己的幸福不能靠忍耐换来。或许这段磨合还会持续很久，或许结果不会如我所愿。但至少，我不会再委屈自己。因为我终于明白，生活是自己的，没人有权利否定你的努力，也没人能决定你的情绪。那天晚上，我关上房门，心里想着：我终于为自己做了一次决定。