为什么特别讨厌男朋友张口闭口都是自己爸妈辛苦?

“仁义礼智信，温良恭俭让，忠孝廉耻勇，诚悌勤雅恒”，孝是中国传统美德，所以你的解题思路如果是讨厌反感，那绝对不是好答案，对于自己的形象口碑也不利，因为你如果特别反感或者感觉很不耐烦，好像显得你不孝顺一样，你不希望他孝顺一样！所以你需要的是印证，你需要寻找说这句话背后的答案，但最直接能够给出的答案是：既然你倾诉你们爸妈不容易，我也倾诉我爸妈不容易就好了！

接着去了解他说这句话在想什么，想要什么，也许是：家庭困难，自己收入低，没有能力拿出来。还是有啥情况！他说这个话希望得到什么结果，希望你和他一起孝顺他的父母，希望结婚后你和他的父母一起住，希望少要一点彩礼。还是希望他父母以后不出多少钱不出多少力，还希望你父母多出一点钱多出一点力，这也许是需要搞清楚的！

那么这句话背后隐藏了什么，可能是：

“钱不够，你家多出点”，比如看房时说“我爸妈攒首付不容易”，可能暗示彩礼想少给点，婚礼从简，甚至婚后要你多补贴他家。现在年轻人结婚，十对有六对都得靠父母帮衬，但要是总拿这个当借口占便宜，那可得留个心眼。

“以后你得替我还债”，有个同事婚前总听老公说“我妈为我熬出病”，结果婚后老公理直气壮让她辞职照顾婆婆。这种道德绑架就是：他爸妈的付出成了你的“欠条”，以后端茶倒水都得你来还。

“我家规矩最大”，最怕那种把孝顺当圣旨的。朋友遇到过准婆婆插手装修，男朋友就说：“我妈辛苦半辈子，她想怎么装就怎么装。”这种孝顺已经变味了，嫁过去怕是得天天看婆家脸色。

那么我们该怎么做呢? 见招拆招的聪明做法

接话不接锅，他说“我爸妈不容易”，你就接“是啊，我爸妈也不轻松”。既能堵住后续道德绑架，还能引出关键问题：“既然都不容易，咱俩得商量着怎么平衡两边老人？”

把虚话变实账，与其听“不容易”听到耳朵起茧，不如拉他做张表：每月给两家老人多少生活费、过年红包怎么分、生病了谁出护工钱。白纸黑字写清楚，比空口说孝顺实在多了。

搬出老祖宗的智慧，《孝经》里早说过：真孝顺不是啥都听父母的，父母有错也得劝。就像电视剧里演的，愚孝害全家的例子还少吗？俩人过日子，得先顾好自己的小家，才能让两边父母都安心。

那么就需要再婚前必须划两条线

钱的事提前说死，建议开个共同账户，每月固定存点“孝亲费”。比如工资的5%，既不让小家庭被掏空，也不落个不孝顺的名声。记住：救急不救穷，突然要拿大钱给婆家，必须两人商量。

小家永远排第一，见过太多夫妻因为“该回谁家过年”吵翻天。提前说好：过年轮流去双方父母家，平时电话多打、礼物多送，但遇到婆家娘家的事，夫妻俩得先统一战线。毕竟陪你到老的是枕边人，不是公婆。

最后大实话，孝顺没错，但拿孝顺压人就是耍流氓。真正明白事的父母，都希望孩子把日子过红火。下次再听他念叨“我爸妈不容易”，你就笑着回：“巧了，我爸妈也不容易。要不咱俩努努力，让他们晚年享享福？” 既给了台阶，又立住了底线，这才是聪明姑娘的应对之道。对此大家是怎么看的，欢迎关注我“她解忧”和我一起交流！