并没有做多少事情，却感觉非常的疲惫。

想抽支烟，却有个声音在说：今天已经抽得够多了，你不是说要戒烟了吗，怎么还要抽？

是的，我知道抽烟不好，想戒烟。

但有个声音又说：现在很不舒服，就抽一支，没关系的。

最终，欲望战胜了理智，点燃了香烟。

想看看电影，有个声音在说：不要浪费时间，还是去看看书吧。

拿起书，看了几分钟，脑子里乱糟糟的，不知道自己看了些什么，也不知道自己在想些什么。

拿起手机，想斗斗地主，缓解一下焦虑。

又有个声音响起来：不要玩物丧志，还是去做点有意义的事情吧。

罢了，罢了，罢了。

我不抽烟，不看电视，也不玩游戏，什么都不干，我放弃抵抗了，只想静静地躺着，总可以了吧？

还是有声音响起：不能这样，赶快起来去学习，去努力，去做事，不能无所事事，虚度光阴。

无论想做什么，或者不想做什么，脑子里都有两个不同的声音在争吵。

一个是理智，它说的对。

一个是情绪，它不同意。

此时此刻，我应该怎么办，我应该听谁的？

身心俱疲，焦躁不安。

我颓然倒下，却欲哭无泪。

咬紧牙关，握紧拳头，大喊一声：“噢～～～”

眼泪流了出来。

所有的脆弱、无助、悲伤随着呼叫和眼泪浮现出来。

我一直在压制着自己的脆弱、无助、悲伤。

因为，我认为没有人喜欢这样的自己，我也一直压抑和排斥着自己这样的情绪。

夜深人静，脱下了所有的盔甲，卸下了全部的面具，放下了一切的伪装。

现在，我感受到了它们，看到了它们。

我仿佛看到了一个在阴暗的角落里瑟瑟发抖，泣不成声的孩子。

我想过去抱抱他，亲亲他。

亲爱的，对不起，你还好吗？

泪水再一次流了下来。

心境也随着呼吸一点一点平静下来。

我把自己的一些情绪压制得太久、太厉害了。

因为我害怕别人看到自己的脆弱、无助、悲伤、无能、恐惧、自卑的那一面。

而我自己也不愿意，或者不敢去看见、去触及。

可它们却一直都在。

原来存在，现在存在，将来也不会消失。

人生最大的痛苦，来源于对自己和现状的排斥。

世界上对自己最不好，最嫌弃自己的，很多时候不是别人，而是自己。

无助也好，脆弱也罢，抑或自卑、无能，它们都是我的一部分。

它们和我形影不离，相伴一生。

我要杀死它们，除非我杀死自己。

可我会杀死自己吗？

我当然不会。

那我应该怎么办呢？

和过去一样，视而不见，听而不闻，或者拼命压制和掩盖？

让自己继续陷入内耗之中，身心俱疲，痛苦不堪？

不，我不要再继续这样的生活。

我允许它们的存在，接纳它们的存在。

允许它们的表达，只是我会看到它们，感受到它们。

我希望自己坚强，也允许自己有悲伤、脆弱、无助的时候。

我希望自己强大，也允许自己存在无能、胆小、自卑的时刻。

我希望积极阳光，也允许自己某些时候的悲观、失望和消沉。

我坚守自己的善良，也允许自己去表达心中的不满和愤怒。

我追求平和宁静，但允许自己去捍卫自己的利益、原则和底线。

我想成就一番事业，也允许自己犯错和失败。

如果我都不完全接纳自己，爱自己，谁又能真正地接纳和爱我呢？

看到真实的自己，就是去触碰甚至揭开原来不敢触碰的阴影和伤疤，有些时候会很难受、难堪，甚至痛苦。

但总好过自欺欺人，总好过内耗不休吧。

仅仅是看到，仅仅是感受到，我们的自我疗愈和接纳就已经开始。

这是“晏私语”的第416篇原创文章，感谢您的陪伴和阅读。

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