到底是什么让男人选择了背叛婚姻？

不管有没有遭受背叛，对这一谜团好奇的女人们恐怕都恨不得敲开出轨男人的脑袋，把里面的水倒出来再好好瞧一瞧，他们心里都是怎么想的？

为什么许下爱的誓言却又要背叛？为什么明明感受到他爱过自己，这个男人却又能悄然之间转投另一个女的怀抱？

心中的疑问越多，越是希望犯下错误的男人能至少给自己一个答案。

只不过，你向他们寻求答案，最后只会加剧你的迷茫。

如果你提问的目的是搞清楚男人出轨的本源动机，那么与其去猜他们怎么想，不如去探究他们“避而不想”的是什么。

说到底，出轨男人自己都未必知道自己是怎么想的，他们对此并没有一个现成的答案，甚至往往还会逃避面对自己的内心的真实，宁可敷衍糊弄过去。你需要挖掘的是他们潜意识中被忽略、却又真实驱动着出轨行为的深层动机，这些动机隐藏在男人意识的盲区，是他们自己也未必能清晰表达，但在无形中操纵着他们的“幕后黑手”。

关于出轨背后的想法和念头，有两个常见的两极化误解：旁人往往假定出轨的男人完全清楚自己的行为动机，经过深思熟虑后才选择背叛婚姻；被质问的男人却觉得在这一点上没什么好说的，自己不过是遵从了本能，犯下男人都容易犯的错误罢了，一定要问的话，只好用“我不知道”、“一时冲动”、“我没想太多”来搪塞。

到底哪种说法才是正确的呢？男人心中隐藏的到底是出轨的秘密，又或者这个秘密本来就不存在，所以才无法深究？

根据我对出轨个案的观察，其实以上两种说法都不准确。

男人之所以明知出轨人人喊打还要去做，真相可能是，他们主观上就是在抑制自己的思绪最好不要那么活跃、别想那么多，被眼前的及时欲望牵引就好，走到哪算哪。

因为，他只有让自己的思路不那么清晰，才能始终达成对关键诉求“避而不想”的目的。

也就是说，从底层逻辑上来讲，男人出轨的终极目的都是为了遮掩一些事实、一些需求，只不过，出轨的败露让这份遮掩的小心思被迫摆在了台面上。

作为妻子，你可能不知道丈夫到底怎么了，他出轨前后心里究竟在想什么，但有一件事你是非常肯定的，那就是——这个男人心里有鬼。

而且大家心知肚明，仅仅只是赶走第三者，并不代表已经搞定了那个“鬼”。

这就令夫妻关系陷入了一个尴尬且微妙的境地，妻子越是追问，丈夫越是“装傻”。区别只在于，有些男人还能意识到自己在“装”，而有些男人入戏太深已经意识不到自己在“装”了。这类男人可能打从心底里弄不清楚自己究竟在遮掩什么、躲避什么，只想尽快逃离眼前的“被追责状态”。

所以我才会说，如果你想知道男人出轨后心里的想法，反而要把注意力聚焦在去探究他们“避而不想”的是什么。也就是，出轨的男人究竟在遮掩什么、躲避什么？

相信我，只要你肯留心观察，你就可以先他们一步看见：

有些出轨男人的内在缺乏一个稳定的自我评价体系，只能把自我价值寄托在在外部认可之上，比如事业成就，他人的崇拜与称赞，伴侣的欣赏等待，然而在毫无波澜的生活里，男人逐渐失去了这些获得认可的渠道：事业止步不前，和另一半之间相互嫌弃，成为已婚人士其他人对自己的看法也逐渐定型……这些都让他们不由得怀疑自身的吸引力与价值。

出轨在这时就成了一剂针对“价值感”的强心针，婚外关系中的第三者能给他们带来新鲜感和崇拜式的关注，让男人短暂地拥有“我很有魅力”、“我很重要”、“我能占有更多的异性”等美妙体验，暂时抑制他们心中对自我价值的疑虑。

只不过当一个人习惯于依赖外界刺激来定义自己时，他就很容易陷入不断追求刺激的循环，出轨正是其中一种常见的表现形式。然而这些刺激注定都只是浅薄无力的，只要他们还未能建立起稳定的自我价值感，就只能徒劳地奔走在追寻认可的迷途上。

尽管婚姻象征着亲密，却也有很多男人在长期亲密关系中感到深深的孤独。当然，这种孤独并非一定是伴侣有哪里做得不好，一方面是男人自己不善于表达情感需求、不敢暴露脆弱，另一方面则是传统文化中妻子更多的是作为“孩子的母亲”、“搭伙过日子的战友”的定位，让这一类男人不知道怎样向妻子倾诉自己的心事，两人之间只讨论些柴米油盐，无关风月浪漫，如此种种最终导致了夫妻之间的情感隔阂。

婚外情对他们来说是一种“替代性亲密”，第三者是红颜知己，她的温柔热情让男人误以为自己找到了理解和共鸣，于是不再在婚姻中努力建立情感联结，转而企图用一段新的隐秘关系掩盖原有夫妻关系中的缺失。

没错，在你眼中由于无耻才能犯下这等错误的男人，其实也是“知耻”的，只不过比起承担起责任、付出代价，他们更愿意逃避承认自己道德失范的痛苦。

每个人都有一个关于“我是一个好人”的自我认同，这是我们人格的重要组成部分，当一个男人犯下背叛错误时，他的这种自我认同上便开始产生崩裂。

羞耻感是一种极为强烈且让人难以忍受的情绪，它让人觉得自己“不够好”、“有缺陷”。对于许多男人来说，承认自己有道德上的缺失，就等于主动触碰这种羞耻感，触发心中的痛苦感受，因此他们才会尽可能地模糊化问题，或将责任归咎于外部环境（如另一半做得不够好、第三者的诱惑），或者干脆选择放弃思考。

他们知道自己的行为违背了婚姻承诺，也明白这会伤害他人，但与此同时，他们又无法阻止自己陷入其中。

为什么出轨男人遇到问题非要遮掩逃避，最终把问题的雪球越滚越大？背后其实是这两个因素在捣鬼：

人类心理天然存在着一种防御机制，每当我们面对威胁到自我形象或情绪安定性的事实，便会下意识选择忽视或“失明”，这在男性出轨的情景中尤为明显。

如果一个男人要面对自己出轨的真实动机，就意味着他必须承认自身的不完美与阴暗面，他不得不认知道自己是自私的、是不成熟的，而这些事实与他的自我认知、自我角色定位、他对责任与道德的理解将发生相当大的冲突。

同时，这也意味着他将不得不发生改变，包括自身的行为模式、情感模式、现有的婚姻关系……改变总是伴随着不确定性与风险，其中深藏着痛苦和失落的危机，此时为了避免面对未知的未来，让自己继续停留在舒适区，男人就会选择性忽略指向改变的线索，继续沉溺于旧有的模式之中，即便这不过是饮鸩止渴。

对内心的深层动机选择性失明，由此避免可能随之而来的内疚、羞耻与责任感，将内心的矛盾与不安推向意识边缘，出轨男人便能继续保持与自己理想形象的“契合”，维持内心的安定。

这样的自我防御机制为出轨男人提供了暂时的心理避难所，但逃避从不意味着问题能得到解决，虚假的心理安慰始终无法消除内心的冲突和空虚。

如果一个人不认识字，便会被称作为文盲，如今在科技大行其道的现代社会，也有人戏称不会操作手机和电脑的人为“赛博文盲”，那如果一个人缺乏清晰识别自身情绪、表达内心情感需求的能力，是不是也可以称作一种“情绪文盲”呢？

很多出轨男人正是这样一种情绪的“文盲”，他们未曾受到足够的情感教育，也不曾在成年后的亲密关系中深入了解自己的情感需求，因而无法察觉到自己的出轨并不是单纯对外界诱惑的屈服，更来源于内心深处对于情感需求的长期压抑与缺失。

社会文化对传统男性气质的强调更是在这一点上起到了推波助澜的负面作用，男人从小就被教育要保持钝感，压抑情绪，于是随着成长他们便逐渐丧失了对自身情绪的敏锐觉察能力，导致男人既不知道自己身上发生了什么，也不懂得怎样向其他人表达自己的感受。

当婚姻关系出现问题，内心情感需求没有得到满足的时候，男人可能觉得空虚、焦虑、渴望被关注被认同、被理解，他们无法理解这些感受的来源，自然也就不知道怎样向另一半有效沟通和寻求帮助。

在这种情况下，出轨就成了男人的一种扭曲病态的情感代偿方式，表面上他们在婚外情中追求新鲜刺激、感官愉悦，潜意识中却是为了弥补内心深处的不知名空缺。可他们又意识不到自己深层的情感需求，更无法将出轨行为与这些需求联系起来，于是就将出轨行为合理化为“一时冲动”、“男人都会犯的错误”，以此来掩盖对自身情感认知和表达上的匮乏。

这种“情绪文盲”的状态最终将让男人在婚姻关系中陷入恶性循环，他们无法有效沟通情感需求，导致夫妻关系恶化，而恶化的关系又进一步加剧了他们内心中的空虚与不满，最终再次通过出轨来寻求情感上的代偿，直到夫妻关系最终破裂。

就这样，为了保护脆弱的自我，出轨男人选择性失明；困于“情绪文盲”的处境里，他们又不知道如何获得辨识与表达自我的能力。

理解了男人为什么“避而不想”之后，你才能更清晰地认识到出轨问题的复杂性。不过我们同时也要注意，这种理解的根本目的是为了帮助夫妻双方找到问题的根源，避免你陷入盲目的复仇心态或者无止境的纠结内耗中，更好地照顾自己，绝不是为了消解出轨方应负的责任，或者掩盖他的错误。

理解，是为了你能更清晰地判断局势，在未来道路上拥有更多的主动权。

出轨男人多半会逃，但你不能任由他永远逃下去。

逃避的根源在于恐惧，恐惧被指责、被否定、被抛弃、被审判。

你可以在夫妻之间营造安全的对话空间，以平和开放的态度邀请对方进入讨论，表达你的感受、你对调整婚姻关系的期望，在对方开口的时候放下预设的评判，专注倾听。

你可以保持一种理性的平衡，给予情感支持，但不纵容错误行为。单纯的支持和理解可能会使出轨方产生错误期待，以为自己不用付出任何代价，无需面对自己的行为后果。他需要知道，如果他对出轨行为没有进行认真的反思，你有能力判断是否继续这段关系。理解和沟通，不是你放弃了自我保护，而是为了让问题暴露出来，得到真正的解决。

引导犯错的伴侣面对自己内心的真实，是一个漫长而曲折的过程，改变从不是一蹴而就，逃避的习惯也难以轻易打破。但通过共同的反思与调整，夫妻并有机会在行动中逐步重建情感框架，使你们的婚姻迈向新生。

这就像点亮一盏灯，照亮他内心的黑暗角落，只要人愿意睁开眼睛，就能走出阴影，走向光明。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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