出轨的男人往往很可怜。

因为他总在不断地“误会”。

他误会第三者是更好的选择，但其实他最希望的是他自己成为别人更好的选择；

他误会自己的婚姻已走向衰竭，但其实这个时候的婚姻，才最有可能走向最深入的阶段，但是他主动放弃了；

他误会两个女人都爱自己，但其实他也只是人家其中一个选择而已，妻子离了他照样活，第三者离开他能立马找下一个；

他误会他太幸运了遇上了人生第二春，但其实这是摧毁他命运的毒药。

人有时候在婚姻里会幻想一下偷吃禁果的味道，但如果真的让他去去吃，聪明清醒的人可能会摆摆手拒绝。

因为他们知道你只要一陷进去就很难出来，并不是因为你陷入了不可抗拒美其名曰的爱情，而是你只要进入婚外情，就会低估把婚姻里无法实现的欲望，付诸婚姻之外所要承担的后果，简单的想象自己最惨烈的结局无非是多了一段风流债而已。

这种忽视风险的“低估”会让他产生些许误会。

首先，他对第三者是误会的。

一些男人在出轨时会把第三者当作自己的救赎。

和第三者在一起体验到了人生再次被打开的狂喜，第三者是自己的避风港、安全岛，她让自己不再害怕所有的一切未知，洗涤自己的心灵。

还有的人误以为自己和第三者的结合是一场真爱。

你想，她竟然愿意可以和自己一起面对世俗的阻碍，这不是真爱是什么？

人是贪婪的生物，总是渴望一场可以把自己所有烦恼都消除的感情。

出轨的男人就是在寻找一个永远可以为自己不顾一切牺牲的女人，他误以为第三者会为他肝脑涂地，为了和他在一起不惜与婚姻、道德、世俗抵抗。

他还对自己婚姻里的伴侣存有误会。

他以为自己娶了错误的女人，和错误的女人进入了一段错误的婚姻。

他不接受和错误的人继续共度一生。他还傻乎乎地误以为出轨是在为自己的婚姻负责，不要把两个错误的人的命运继续捆绑在一起，还给两个人自由和体面。

但是，除却他对第三者和对自己的婚姻，其实他对他自己的误会才是最大的。

他误以为自己是一个追求爱情的勇士，实现真实自我的人；

他会误以为自己十分有魅力，能同时够让两个人为自己如此付出；

他还会误以为自己很聪明，能够在步入两段关系的情况下游刃有余、独善其身；

他也许还会误以为自己是受害者，为什么老天会将他推到这一步？

我为什么说这些是“误会”？

因为这都是出轨者自己臆想出来的世界，这可能并不是真的。

如果跳出出轨事件，从另一个视角来看：

出轨者并不是游刃有余、独善其身的，相反他是非常狼狈的，他需要不停地警惕才不会让他出轨的事情败露。

他也并不是受害者，也许他在婚姻里没有被满足是真的，但他是先在行动上选择了去和别人发生关系的人，他需要承担这部分的后果。

同样，他的婚姻也并不是失败的，婚姻里有不满才是常态；

第三者也压根不是救赎，她也并不是让自己可以重新再活一次的钥匙，更不是避风港，第三者也会狠心的抛弃他、利用他，第三者可能也在使用出轨者完成着她的臆想。

出轨的男人往往是臆想出了他有一个不得已的需要，那就是出轨，他需要出轨，他也不得不出轨，不然他的人生就要完蛋，他的婚姻就要直接结束，他的孩子就要被伤害。

他把出轨想象成是一个好的选择。

对他自己好，对第三者好，对婚姻好，甚至对婚姻里的伴侣也好，不然爱着一个自己已经不爱的人，这不是骗她吗？

我们每个人都有感受，每个人都有对他人的误会，偏见，每个人也都有在关系里不爱了的某一瞬间，也都有想放弃婚姻的时候。

但是并不是所有人都会出轨。

而出轨的人他错就错在，他竟然能把他自己内心瞬间的情绪当做了事实。

人在出轨时误把出轨当做一段感情，但实际上出轨依然停留在情绪层面。

情绪和情感不同，情绪是流动的、不稳定的；情感却是稳定的。

出轨其实是一次情绪的爆发。

出轨者和第三者在一起依然是停留在情绪发泄层面，它离真正的建立情感关系还差得远。

除非他和第三者在一起的这段关系，既可以容纳婚姻里那些负面的情绪，又能容纳他和第三者的关系里本来存在的负面的情绪。

但后者一直是他不敢面对的，他误以为自己对第三者没有怨恨，并且只要觉察到还会把这部分归咎于婚姻的束缚。但如果能意识到这一点他也就明白出轨是没有意义的。

那些分不清情绪和事实边界的人，就会把他在婚姻里某时感受到的没有希望的情绪，转化为“这场婚姻是没有希望的”的信念。借助这些信念他可以巩固自己破碎的自恋，告诉自己婚姻是绝对无望的，婚外情才是有希望的选择。

这些幻想会给他带来掌控感，不少的出轨者在出轨前内心会经历一些长期的波动，也许是在生活中遇到了一些应激事件勾起了他想要逃避的情绪。当这些情绪无处释放，就渴望通过“自毁”“自虐”这种一手摧毁自己原本平静婚姻的方式来稳定住自己。

出轨者内心不安全感太过于强烈，以至于把他自己心中的那些对婚姻和自我的看法，不经过现实检验就想当然了变成了事实。

我说的现实检验其实就是沟通，直接的沟通，确认，让婚姻里混沌的感受落地澄清，擅长自我美化的出轨者会在心里面坚定地认为：只有我出轨才是对婚姻里所有人最好的选择，出轨了才是我的人生唯一的解法。

人不仅有追求成功的倾向，人也有追求挫败的倾向。

出轨的人像灵魂被囚禁在了牢狱里，但是出去的钥匙就在他自己手上，但是他一直认为出去的钥匙在婚外情里。这是多么天大的误会。

出轨的男人在想什么，人为什么出轨，人在什么时候会一下变身为心理专家，渴望通过读心术去走进一个人的内心？

肯定是外界发生了我们难以承受的事件，这个事件颠覆了我们对世界最初的印象，这个时候人很容易有“下坠”的感觉，当坠落的时候就希望可以抓住一些什么东西，可以更好地保护我们不会完全的陷入谷底。

所以这个时候人们会大量的渴望建议，阅读书籍，希望可以找到出轨者出轨背后的行为逻辑。

尤其希望可以有哲人告诉我说他们在一起时自找苦吃，多多可怜他们的结局吧，继而可以超越他们，站在一个更高的地方去看待这一切。

是，出轨者是可怜的，第三者也是很可怜的，他们陷入了婚外情的虚无缥缈：

出轨者会陷入道德层面的谴责，甚至可能还会有法律的惩罚，这一切最终都会导致他对自我的仇恨，以后的人生也许都会在心理层面默默赎罪；

第三者也许会在婚外情暴露时，切实的感受到外界对自己的敌意，那一刻她也许会瞬间因爱生恨，把自己走上这条不归路的源头归咎于男人。

尽管或许可能他们最终会在一起，也许也会分开，但这种外界不允许他们存在的严苛，也会对他们俩心底产生不可磨灭的阴影。

所以我们到底想要看到什么他心里的秘密呢？

当你想要看到出轨者落魄的内心戏时，他和第三者的欢愉也是真实发生的，他们在一起互相满足的瞬间，彼此交心的回忆，这些感受在心理空间上是真实存在过的。

就好比人在表演时那些喜怒哀乐也是真实的，哭是真的哭，笑也是真的笑，不然怎么能打动观众？

当你想要看到出轨者是不是在婚外情里，把第三者看的太重时，他对婚外情也持有着一种怨恨，也有想过回归家庭，这也是真实的。

婚外情摧毁了他本该在正轨上的人生，所以对第三者的防备、猜忌也是有过的。不仅有过，可能程度还不浅，但却用自欺欺人的想法骗过了自己。

所以出轨的男人心里在想什么是无法被探究清楚的，人的欲望会点燃时的那种感觉，很难被用语言描述清楚。

他在出轨时沉沦着，也在后悔着，享受着，也在抗拒着。

同时，欲望导致的行为逻辑也异常的复杂，有时人会因为太过于厌恶婚姻而去出轨，而有时人却会因为在婚姻太过于幸福所以无所顾忌而去出轨。

男人在出轨时在想什么——这个问题的背后隐藏着的我们内心深不见底的渴望，也许比起探究这个问题本身更加重要。

当我们在问这个问题时，我们到底在问什么？难道仅仅只是对出轨的对方好奇吗？难道我们对我们自己一点好奇都没有吗？

也许我们希望从对出轨的人身上找寻答案的渴望，是在抵抗我们永远得不到答案的悲伤。

你可能永远不知道到底是因为什么，让他会在那一刻选择出轨；

你也可能永远不知道他心里面，到底如何把你和第三者比较衡量；

你可能也永远不知道为什么你比第三者更好，但他会选择对方；

你也永远不知道你以后是否还能继续相信别人告诉你的诺言。

这些对你们关系的困惑也许是永远得不到答案，就像求救的声音发出去没有回应，一条路往前走是黑的，再往前走继续是黑的。

在婚外情里探索人的真实心理无异于是大海捞针，这个答案只能是灰色的，模糊的，出轨者的真实心理，我们最多只能靠近，但却无法抵达。

与其我们去猜测出轨者的心理，不如我们对自己的感受保持更多的“开放性”。

人在面对逆境时所能做的不仅仅只有消灭逆境，还可以与逆境相处，逆境可以迸发出真正的潜能，婚外情存在的意义不是让你战胜它，而是从中“矗立”。

不然你和出轨者和第三者很容易造成一上一下一高一低的敌对状态，你想的永远都是出轨男人想什么，我能不能猜透他，搞定他，打倒他，他更爱谁，第三者到底哪里好这些虚无缥缈没有回应的问题里。

而这些困惑是害怕受伤，所以才会用问题挡在自己面前，不去触碰自己被出轨伤的支离破碎的心，这种身心分离的状态在婚外情里很常见，它在保护着我们不被崩溃。

但如果你可以有勇气保持一份内心的清净，见证自己的情绪而不去立马报复，这其实就已经在做和出轨者不同的行为了。

婚姻里的变化像一面湖水一样映射出真实的我们。有些人选择出轨，宁可让别人受伤自己也不面对。

但有些人选择去直视自己的那些恐惧，我们的那些无法自拔的痛苦不是来源于婚外情，更多是自己内心的那些深处的不信任。

如果能够对自己的感受保持开放性，不断觉察让自己恐惧的感受，也许你也会把视野从婚外情转移，不再用好奇出轨者的想法来消除自己的痛苦。

因为从根本上来说，我们去探究男人的想法依然是在“围观”别人的生活，与其不断地搞清楚别人，不如搞清楚自己。

因为只有自己才是可控的，不是吗？

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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