出过轨的人还配被爱吗？

这个问题不仅仅是网上相互抬杠的辩论题，也是现实中很多人真切面对的痛苦。有的人曾经犯下过背叛的错误，但也确实在这之后萌生了想要认认真真和伴侣共度一生的决心，只是由于经历上的这个污点，导致伴侣始终无法接受；同时爱上ta的人也十分纠结，一边接受不了自己爱的人竟做过这样的事，一边又难以轻易离开对方……遇上这种情况，不知到底该怎么办，是该快刀斩乱麻离开不配被爱的出轨者，还是相信对方深刻认识到了出轨的代价，能够痛改前非？

出轨的人想问，被出轨的人也想问。

不用猜也知道，包括提问者在内的大部分人心里都有个明确直接的想法：不配，当然不配！出过轨的人自己都背叛了对爱的信念，怎么还配得上被爱呢？

但我要说：

不要问配不配被爱，而要问你自己会不会爱。

就好像学渣难道是因为分数太低，所以不配被称为学霸吗？当然不是，本质上来看，分数反应的其实是学习能力和学习态度的差距。

作为一个曾经有过“背叛劣迹”的人，如果你依然被困在“配不配”的问题里打转，说明你根本就没有真正深入反省自己的所作所为，只是在后果摆在眼前时，企图把责任推给无常的命运：

“既然大错已经铸成，是不是我做什么都改变不了现状了？因为我已经不配了啊！”

你看，当你连自己都对自己毫无好奇心时，当然得出自己不配的结论，也就更难获得伴侣的原谅。

事实上，配不配是一种抽离出自身体验的宏观价值判断，而会不会才是观照自身体验的微观自我反省。

当背叛行为败露后，你越是苦情地问苍天问大地，越是暴露出你习惯性逃避问题的行为模式，对方又怎么可能信任你将来不会再犯呢？

大部分背叛感情的人都不是天生坏种，这个世界上也不存在一个造物主来主管因果报应，闲得没事四处评判谁配得上、谁配不上。

作为你的伴侣，如果还对这份感情有一分不舍，ta更希望看到的不是你的崩溃和仓皇，而是希望你能像个成年人一样去正视自己的问题，探究清楚背叛行为背叛到底投射了怎样的匮乏。

爱是一种能力，不会爱的人会在关系陷入困境时，用各式各样匪夷所思的方式企图绕道解决，本质上还是想遮掩自己内心最摸不得、碰不得的核心问题。

如果你是被背叛的那一方，正在为背叛方是不是不配再获得你的爱而困恼，那么你也需要了解：人类的爱常常超越我们自己的理性，超越道德和逻辑的界限，我们可能会爱上不完美的人，甚至爱上伤害过我们的人。爱不是抵达某一标准才能获得的奖赏，而是复杂且有生命力的人生体验，你没法像大赛颁奖一样把“爱”颁给某个符合标准的人，只能眼睁睁看着爱飞向意想不到的去处。

别误会，这不是对错误行为的纵容，只是对复杂人性的承认。

相信“出轨的人不配被爱”，就仿佛相信白云是飘在天空的棉花糖，月亮是一块黄色的奶酪做的，这会让你眼中的世界变得梦幻美好。但随着你在这纷繁复杂的人世间不断走下去，你终究会学到云朵是飘浮在空中的微小液滴，月亮其实是一块光秃秃的大石头。这不会让你所在的世界变得更糟糕，只会让你眼中的一切更真实，减少幻想所带来的思维谬误。

我不建议你把“被爱”和“配不配”挂钩，因为这对你没有好处。

首先，当你试图用绝对化的道德标尺来丈量复杂人性，只会导致自我割裂与无止境的内在冲突。

出轨是错误的、是“坏”的，没人会反对这样的道德判断。道德规范作为社会契约的一部分，其目的是维护社会秩序稳定，因此其倾向于将复杂事件简单化为“对与错”、“好与坏”的二元对立，这种简化在处理社会公共事务时是必要的，可一旦被不恰当地应用于衡量个体的情感与心灵，就会显得不匹配，过于粗糙。

这种绝对化的道德标尺将人的行为简单化为单一的标签，却忽视了行为背后可能存在的多元化动机，错误的背后也许是情感的空虚，沟通的不畅，个性间的冲突，甚至是过往创伤的投射与强迫症重复……如果你不愿正视其中的心灵挣扎，也就是在回避对人性的深度探索。

另一方面，人的情感是不断流动变化的，不像道德规范那样固定不变，爱与恨、忠诚与背叛往往在同一颗心中交织碰撞，而非你想象中的完全对立。一个人可能在犯下出轨错误的同时对自己的伴侣依然有牵挂和不舍，一个人也有可能在背叛后才意识到家庭对自己弥足珍贵，这些矛盾的存在在现实中并不罕见。

当你用道德标尺来丈量人性，直接的后果就是引发自我割裂与内在冲突，进而造成你的迷茫与痛苦。出轨的一方会陷入自责与内疚，不断回想自己的错误，放大缺点，进行无效的自我惩罚，然而这些苛责没法帮助你弥补过错，只是加深了你的煎熬程度；遭受背叛的一方用最严厉的道德标准来审判对方和自己，宣判对方“不配得到原谅”、“不配继续拥有爱”，试图否认自己依然怀抱爱意，想要斩断万千烦恼情丝，却依然无法重获宁静。

其次，“配不配被爱”的思维模式还隐藏着对爱的条件性预设，表示你觉得唯有当一个人满足某些标准时才能获得爱。这种观念的本质是将爱物化，将其看作一种“奖品”，而非发自内心的情感体验。

这种观念如同一个无形的牢笼，将你困在对自我价值的不断怀疑和对外界评价的极度敏感之中，在个体心理层面和亲密关系层面都将造成深远的危害。

不过你会有这种观念倒也不奇怪。我们生活在一个人口庞大、竞争激烈的社会里，从小就面临着巨大的压力，需要不断证明自己“做得足够好”、“比其他人强”，你也听过老师和家长不停念叨的“一分压倒几百人”吧？这种竞争压力不知不觉延伸到情感领域，把爱也变成了一种需要竞争才能获得的资源，我们总是被告知，唯有挣得更多的物质财富、将外表修饰得足够完美、机灵应变奉上足够多的情绪价值的人才配被爱，才能吸引和留住伴侣，一旦犯错就会被淘汰、被抛弃。

这让亲密关系变成了一场无休止的考核，而不是安全稳定，允诺理解、允许成长的场域。

于是爱变成了一种负担，个体需要不断努力才能维持自己在爱的市场中的价值，时刻担心自己被更配得的人取代，焦虑和不安让人感到疲惫不堪；爱也成了一种表演，为了在评估体系中获得更高分数，更“配得上”被爱，个体需要隐藏自己的缺点、伪装自己的情绪，甚至改变自己的性格表现，关系因而失去了真实和坦诚，变成了虚假空洞的表演秀。

条件性预设让爱变得脆弱，它似乎总是附带着随时被撤回的风险，令人充满疑虑：如果一个配得上的“我”才能被爱，那么此时被爱的还是不是真正的、可能有缺点的我？

或许有的人犯下出轨这种让人必然在评估体系里被扣掉大把分数的错误，也是人的潜意识中对“不配被爱”的叛逆与报复吧，他们想知道——当我堕落至谷底，所有标准都评判我不配被爱，这时还能够看到我、理解我的，是不是才爱上了真实的我？

最后，要求他人评价“配不配被爱”里还隐藏了一个陷阱：当你把“被爱”的可能性交由他人裁定，实际上是在逃避自我存在的根本责任。你从情感关系中的独立主体沦为被动客体，把自我价值建立在了其他人的评价体系之上，这只会让你的一切选择都没有根基，摇摇欲坠。

在这种模式下，个体不是主动决定自己的价值，或决定自己行为的意义，而是把这种决定权逃避式地交给了其他人，仿佛你所创造的亲密关系只是一种外部评价体系的附庸，而不是自由的情感表达：

“如果别人认为我值得被爱，我才有资格去接受爱；如果别人认为我不值得被爱，我只能接受自己不配的事实，孤独终老。”

“如果别人认为我可以去爱一个犯过错的人，我才会宣泄自己的感情；如果别人认为我不可以，我就只能克制自己。”

你放弃了自己在人生的考卷上答题，选择抄一抄别人的答案，哪怕文不对题，这只不过是一种自暴自弃的逃避心理。

只要你认为自己“不配”，你就不用去思考：我该怎样理解自己的欲望、需求和行为？我该如何面对自己曾经的过错，防止自己再次犯下同样的错误？

只要将对方定义为“不配被爱”，你也就不需要去面对内心的拷问：我是否还爱着这个犯过错误的人？我是否接受ta拥有改变的可能性？我是否愿意承担继续这段关系的责任与风险？

这种逃避心理不仅削弱了个体对自身生命意义的掌控感，也将令你们在往后的任何亲密关系中都变得更加脆弱。你将无法真正独立地面对自己的情感需求，始终需要通过外界来确认自己的价值，陷入持续性的迷惘。

要想跨越这三大陷阱，你就必须放下“配不配被爱”的观念。

你需要认识到爱是一种自发的情感需求，不是，可以根据某种评价标准随意分发的“奖品”。你可以主动地去爱，去表达自己的情感，而不是被动地等待被爱；某一个人不爱你，也不代表你不配被爱，不代表你得不到其他人的爱。

不要再问“我是否配被爱”，而要问自己“我要如何承担犯错的责任，让自己成长为能更好地去爱的人？”从身份标签中解脱出来，把注意力集中在实际行动上，你才有精力进行个人成长和关系修复。

亲密关系的本质是人与人的连接，而不是配不配的衡量。唯有放下“配不配”的评估思维，才能让爱回归其本质。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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