三年前，前夫在外面找女人的事被我抓个正着。

手机上另一个微信号里是他和另一个女人满满的甜蜜小事，生生灼痛了我的眼睛，泪水不知不觉已经流干。

父母在我很小的时候就离婚了。母亲嫌弃我不是男孩，成绩不好，不够争气，没办法从另一个女人手上夺回父亲，总爱冲着我抱怨、发脾气。

被嫌弃，不配得到爱的感受一直深深扎根在我的心里。

我和前夫是初中同学，毕业许多年后，在一个群里，他主动加了我。

他对我很好，可以半夜起来给我买烤串，在姨妈时体贴入微地给我化红糖水，贴暖宝宝……

有时候吵架，明明是我无理取闹，但他总是先哄我，对我百依百顺，连饭都不舍得让我做。

我被这样低成本的“甜宠”迷住了。尽管他学历比我低很多，原生家庭的条件很差，我还是不顾所有人的反对，选择跟他在一起。

我忘记考察他的品质，他的性格、他对家人的态度、他是否喜欢学习……

这些品行的背后，才是一个人家庭教育、修养、学识、三观的综合体现。

捅破了他背叛的事，我痛不欲生，泪流满面地指责他、质问他。

他向我发誓，一定会和那个女人断，可我很快就发现他说的都是谎话。

来回拉扯了多次，他渐渐懒得哄我。我痛哭不止时，他满脸的不耐烦，直接摔门而出，直言要不还是放过彼此，离婚吧。

听到这句话，我慌了，也怕了。

我一直都渴望爱、寻找爱，对离婚后的未来感到恐慌，根本无法想象离婚后的生活该怎么过。

那时，我好像一个溺水的人，拼命想寻求一个抓手。

给朋友倾诉，但是大家都有各自的事要忙，工作、家庭、自我……每个人的生活都有艰难，朋友从刚开始的贴心安慰到后来逐渐不耐烦。

告诉母亲，她的思维确实和我隔着代沟，痛骂我当初为什么要选择这样一个男人，然后说忍忍就过去了。

这些都不是我想要的答案。

那时我根本不懂，人是趋利避害的生物，没人能永远满足自己的期待。若是将期待始终放在别人身上，只会产生被抛弃，孤单无助的感受。

我一次又一次地突破底线，甘心被他讽刺，甚至被动地答应三人行，只为得到那一点点爱。

我的心情全部反应在了身体上。那时候的我脸色泛黄，浑身上下提不起精神，不自信，走路总是低着头，不敢和人对视。

他将之前对我的甜宠复制粘贴在那个女人身上，给她做饭，陪她逛街，对她嘘寒问暖，给她半夜买宵夜。

纠缠了一年，我们最终还是离婚了，因为那个女人有了孩子，而我也受够了。

后来才发现，人在绝境时，是可以逢生的。

工作两年，我认识了一个同样离异的男人。

梁永安教授有一句话说得很在理：“这世界上无限的甜宠都是幻想，什么样的人一天到晚啥事不干就甜宠你。”

他给我的不是那种低成本的爱情、各种甜宠，而是互相尊重，一起成长。

开搞事业后，我站在一个更高的地方去看过去的自己，才发现自己有多么傻。

男人靠声嘶力竭的哭喊，靠卑微的讨好是留不住的，而自己才是爱的源头，这辈子最重要的人，始终是自己，把自己变得更好才是最重要的。

我像是从黑暗窒息的海底冲出了海面，照耀在我身上的阳光简直让我泪流满面。

下个月，我即将迎来我的三十八岁，这是我最好的年龄。眼中有光，内心有力量，长出的结实有力的翅膀可以将我带到任何地方。

我将不断拓宽自己生命的长度和深度，让自己永远保持自我成长，让自己具有选择自己想要的生活的能力，做自己命运的摆渡人。

我逐渐明白：你要允许你爱的人不爱你，你要允许你的工作为难你，你要允许身后有人算计你，不允许就是在跟自己较劲，较完劲后的那份力不从心和无能为力才是常态。

唯一能做的就是在竭尽所能之后，顺其自然，那个时候你会发现自己变得很柔软，很轻松，很坦然，你会理解每一个人。

我终于明白，要想真正留住男人，就把他的存在看做是锦上添花，而不是雪中送炭。只有我自己才能成为自己的救世主。