一、学校放暑假了，一妹纸和她姐姐坐车回家途中，窗外风景无限。妹妹看见车外是一片绿油油的菜地里有一只猪猪在欢快的吃草，瞬间想嘲笑她姐一把。于是乎！她指着那只猪对姐姐说“姐快看，你妹在那里吃草 ！”说完后，姐姐石化了。妹妹也瞬间黑线了。。。

二、早晨刚上班就接到电话，"大哥,你的快递","家里没人吗？放门口就行。""不是,门开着，我喊了半天没人出来”"不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上,谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门…"

三、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

四、昨晚喝完酒回家，路上碰见两个人在马路边上吐。其中一个人说到：小兔崽子，你不能喝么？服不服？不服咱俩接着整。另一个说到：爸啊，我求你了，咱别喝了不行么？我真喝不下去了……

五、吃过晚饭习惯性的摸出烟，刚要点燃就被老婆训斥一顿，耳不听心不烦，便开门走出去，见楼道处站一大哥，烟抽得绯红。于是也站在楼道抽起来，刚抽两口，就听大哥开口问道：“兄弟，也是抽烟被撵出来了吧？么滴……”，大哥把烟头往地上一扔，并狠狠踩一脚，以为他要说“兄弟伙雄起”，结果只听他嘿嘿一乐继续说道：“这烟怕是真的要戒了，外面真特么太冷啦。”

六、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

七、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问："这是啥意思？"只见他羞得满脸通红，支吾道："这是首付！

八、从早上就问我:我和你妈掉到河里，你先救谁？我说:都救，都救。到晚上了，还再问！气得我回了他一句:老爸，不应该你着急救老妈吗？

九、春节时和男友去他老家。不巧的是他家门口装了一道很高的门槛，更不巧的是我穿着很长的一步裙，抬不起脚，被门槛绊了个狗吃屎。

十、一个刚入职的年轻人在工作中屡屡出错，一天被老总叫到办公室，老总二话没说，当着年轻人的面拿出个鸡蛋往桌面上一放，鸡蛋从桌面上滚下来摔烂了，如此反复三次，第四个鸡蛋总算在桌面上定住了。年轻人：“多谢领导栽培，您的意思是说什么事情只要多试几次总会成功？”老总：栽培你妹啊！不想干就滚蛋。。。

十一、班上有个同学叫覃奀垚，班长第一次点名，看着花名册快哭了。她憋了半天，问了一句：“谁叫西早不大三个土？”

十二、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！

十三、脸上有道疤，一直没跟同事们说怎么整的，直到有一天我过生日，他们来我家趁着我不在问我妈了，我妈笑着说：“小时候调皮，非要拉着狗成亲，成亲的时候没啥事，就是要入洞房的时候那狗不乐意了，一下咬在了脸上。”

十四、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“我的要求有七个字：聪明、漂亮、能干、乖、缺一不可。” 妹妹接口道：“算了吧，如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那乖的人就该是哥哥你了吧。”

十五、跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么，就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来，我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来。