在内核所控下的感情
爱情与大脑中分泌的激素相关,这种激素是有保质期的,短则几个月,最长也不过就几年时间。
当激素退去,构成真实感情所需要的是每个人最深层次的内核:三观、人格、道德底线、防御机制、依恋模式。
你以为你在与你的爱人相处,而实际上你只是与在内核驱动下展现出不同状态的人来相处。
这个人会激动、会煽情、会高兴、会悲伤、会失望,有时会让你感动不已,但有时又让你大发雷霆。
这个人有时让你觉得老有所依,但有时又让你恨不得老死不相往来。
你的情绪和感受看似是受对方所影响,实则是因为你也同样被自己的内核所局限。
你因为掌控不了对方而暴躁,看起来是对方的错,实则是你安全感的缺失导致你形成的焦虑型依恋人格在作祟。
同样,对方对你的好与坏与你的关系也不大,最主要是受控于对方的内核。
对方对你的好与坏其实与你无关
举个例子,相信你应该有过不止一段感情经历,你会发现有的人请你吃饭,只喜欢去一些快餐和性价比高的餐厅,主打经济实惠。
而有的人不管带你吃什么,都要注重食物的品质和餐厅的环境,不担心钱的问题,只在乎服务是否满意。
并不是经济实惠的那个人有多忽视你,也不是注重品质的那个人有多在意你,只不过就是这两个人的价值观不同,仅此而已。
有的人再生气,吵架的时候都说不出骂人的话,更不会对你拳打脚踢。
而有的人稍微不高兴,就立马甩脸子和求报复,这也是与你无关,而是与对方的人格是否健全有关。
有的人就算再讨厌你,但也并不会对你脾气火爆,有可能是用冷漠来回应你。
而有的人明明心里很依赖你,可就是控制不住挑衅你,喜欢找你吵架,把你惹怒。
这很明显也与你无关,而是与对方的人品素质、道德底线,以及不同的防御机制有关。
最不需要考虑的因素也许就是爱情
你信吗?决定两个人能否长久稳定和谐发展的因素中,也许最不重要的那个就是爱情。
保质期过了的爱情才会真正把两个人真实的内核所展现出来。
最终人与人的相处实际上是性格的相互磨合,是人品的深度认可,是三观的不断摩擦,是人格的深入了解,是依恋模式的不停适应。
这是个在心生向往、努力奔赴、相互融合、偶尔抵触、夹杂失望、重振信心之后慢慢接纳对方的艰难过程。
每一个矛盾背后都隐藏着巨大的挑战,矛盾不过就是浮出水面的冰山一角。
每一次矛盾的完美解决都体现着双方的智慧,都不断磨练着心智,都需要有共同发展的决心和不轻言放弃的义气。
所以很少会有人说夫妻关系是情人,因为比起爱情,经营感情更需要克服困难的决心,解决问题的勇气以及互相理解的尊重。
所以夫妻是相互喜欢的朋友、是相互陪伴的伴侣、是互相学习的师生、是共同进退的家人、是不离不弃的战友。