很多人因为分手后看到自己的前任和别人在一起，就开始不自觉拿自己和前任比较，而大多数时候，都是越比较越没自信，越比越怀疑你们的曾经，对方是不是真心爱过你，还是只是玩玩，越比越怀疑人生。

然而，令你翻来覆去寝食难安的这种比较有意义吗？我可以告诉你，完全没意义！因为每个人都有好和坏的特质，不是你指出对方的不好，就意味着你很好，也不是你指出自己的不好，就代表前任比你好。

贬低前任只会显得我们对自己不够自信，软弱又不大气，而贬低自己又无疑是助长敌人的气焰而灭自己的势气，如果连你自己都相信自己的好了，前任又怎么会看到你的好呢？

太多的人在挽留的过程中都过于在意外界的动荡，把新欢当成“假想敌”，当成自己的“战斗目标”。其实，你没有任何的敌人，也不存在竞争，你唯一的敌人就是你自己，而你的发力目标应该是前任，而不是所谓的新欢。

同样，你也没有必要去模仿新欢，你只需要去研究新欢，并从中理解，你的前任，期待从伴侣身上得到什么，而你目前还没有给到的。

其实，一句话说到本质上，前任之所以给新欢机会，是因为他喜欢新欢这个人吗？并不是，他只不过是喜欢新欢身上所附带的特质而已，他在你们这段关系中的需求没有得到满足，所以转身向外寻求补足，新欢只不过是他获取价值的一个“能量补给站”而已。

所以，你要明白，前任有新欢，只不过是一种现象。而且，挽留这样的前任也并不难。如果你觉得难，那是因为你看不到前任找新欢的本质，而且你会自己先给自己设限，认为有了新欢，前任就会把自己忘记。

如果能合理运用的话，新欢的存在，很大程度上还能帮助你们和好。不知道怎么做的小伙伴，就接着往下看。

首先，我们要先根据新欢介入的时间，制定不同的挽留策略。

第一种情况：新欢在你们分手之前便已经介入

这种情况说明新欢介入你们之间已经有一定时间了，可能在你发现之前，就已经暧昧不清。

再具体一点：

1、对方本就是花心的人，无法专一于一段感情，总喜欢沾花惹草。这种情况就不建议挽留了，因为你没办法去改变一个人的本质。如果你再留恋，只不过是给自己再次被伤害的机会罢了。

2、你们的感情让对方很疲惫，他想要的东西从你这里寻求不到，情感总是处于“干涸”的状态，恰好此时出现能满足他需求的新欢，于是抵挡不住诱惑。

像这种情况，问题根本还是出在你们两个人身上，新欢不过是趁虚而入。你需要着眼的是发现你们之间的问题究竟出在哪里，然后针对性去补足，和好的概率就会很高。

切不可以受害者姿态控诉对方和新欢，这无疑会让对方觉得你很幼稚，反而会加速他离开你的想法。

第二种情况：新欢在你们分手不久介入

像这种情况比较常见，新欢从没有在你们恋爱时候出现，而是在你们分手后的短时间内，突然出现，然后快速在一起。

如果你用心的话，就会发现这个新欢和你有着某些类似的方面，或者根本不是对方喜欢的类型，因为前任此时的第一需求根本不是找对象，而是借助某个人以便“忘记你”或者“报复你”，所以这样的新欢只不过是前任一时的“工具”。

我有一个异性朋友，前几年和前女友闹分手，虽然是前女友主动提的分手，但后来冷静下来想和好的还是这个前女友。据我所知，前女友是一个比较作的女生，动不动就拿分手来要挟我这个朋友同意她的某个要求。结果这次玩过了，我这个朋友直接同意分手，然后快速答应了另一个女生的表白。

在我们看来，这个女生的样貌、身材、条件都没有前女友好，我们问他为什么会和这个新女生在一起。他的回答是：我太累了，想体验一下被爱、被哄的感觉。

我不想去评判他这个做法的正确与否，客观来说，他并没有忘记他的前女友，只是想借助新欢来疗伤。

所以同样的道理，如果你的前任找了新欢是为了“忘记你”，那说明你给他带来了太多的失望和伤害，分开之后他无法接受亲密关系突然中止所带来的痛苦，需要借助新欢来缓冲。

如果前任找了新欢是为了“报复你”，那可以肯定的是，他根本就没有放下你，还在利用新欢来博取你的关注，向你泄愤。

他不是不爱了，而是不敢再爱，这种时候就需要你做出行动，让他体会到你的认真和深情，重拾对这段感情的信心。

好了，接下来我们开始挽留前任的操作环节：

第一、寻找分手原因，提升自己的价值

从分手到和好，这一步是至关重要的一步，你有再多的技巧，可如果横亘在两个人之间的矛盾没有解决，早晚会有散场的那一天。

想一想，对方想要离开你的原因究竟是什么？不要把错误完全归咎到某一个人身上，两个人的感情破裂，一定是双方之间的相互作用。多从自己身上找找原因，然后改正自己在这段感情中犯下的错误。

我们常说爱情的本质在于吸引，而吸引的本质也就在于价值。另一半和你分手了，不管是因为什么原因，他觉得你不够漂亮也好、没时间陪伴他总是让他自己一个人也好、觉得你不求上进无法给他未来也好、亦或者其他原因，都是因为你自身的价值不够，无法满足对方对一段亲密关系的需求。

分手后的这段时间其实是自我提升最好的时机，你不要去纠缠他、也不要每天花费大把的精力去偷窥他，因为这些行为都无法提升你的价值，反而让你更没有体面。你越是焦虑，就越要发狠去提升自己，把劲用在提升自己上，缺什么补什么。

你还可以看一些情感心理类的书籍来重塑一下自己对情感的认知，也可以去提升一下自己的外在，男生可以学习一下穿搭技巧，让自己看起来更阳光有品，女生可以学学化妆技巧，让自己看起来更精致，不管男人还是女人本质上都是视觉动物，形象好的人，我们也更愿意与之交谈。

当你从一个价值5分的人，蜕变为价值7分的人时，你还愁吸引不到前任的注意吗？

第二、保持一定的弱联系，给彼此一点空间

你们刚分手，前任就有了新欢，那说明他和新欢的恋爱时间并不长，大概率正处于新鲜感满满的热恋中，如果你经常出现反而可能加重前任对你的排斥和厌恶，给彼此一点空间，保持偶尔的联系。

你可以适当关心对方，但这种关心仅限于关心他的生活和工作，感情状态就不要过多的去问了，毕竟你们已经分手，也不要再关心他每天吃什么做什么，更不要早安、晚安的问候，这些都不是你这个前任该操心的事情了。

你可以通过聊天适时、巧妙向对方传递你的变化，这样既不会过于频繁联系暴露自己的需求感，也能让前任及时看到你的改变。

给对方留一些空间，让对方有独立的空间和时间来思考你们的感情，人非草木，孰能无情，和你分开他也一定非常痛苦，哪怕有新欢，在外人看来很甜蜜，指不定夜深人静的时候，他也会因为惋惜和你之间的感情而痛哭流涕。

第三、不要贬低新欢，寻找可切入的机会

很多挽留心切的人，都会因为一时冲动而跑去前任那里猛说新欢的坏话：

“你怎么会看上他，他哪里比我好了？”

“你离开我是不是就是因为他，你们什么时候开始勾搭上的？”

“他都不知道怎么照顾你，当初我对你多好呀！”

这种贬低新欢抬高自己的话是相当不可取的，要知道，前任本身就对你有意见，他能放弃你而选择新欢，最起码新欢能给前任你所给不了的东西，你越是贬低新欢，就越容易触发前任的“叛逆心理”，反而让他连聊天都不想再和你聊了。

新欢之所以成为新欢，是他正好抓住了你们感情中的裂缝趁虚而入，前任和新欢之间是不可能不发生矛盾的，哪怕新欢再完美，两性之间的相处肯定也会出现摩擦。

这时候才是你应该发挥的时候，前任很可能会在聊天的时候把这种失落的情绪暴露给你，那么你就要适时给予关心，做好倾听，引导前任对你吐槽、抱怨，让对方感受到你的共情，让他觉得你才是那个能够帮助到他、理解到他的人。

不过此时也不要立刻暴露自己的目的，不要劝分手求和好，你需要耐心一点。

心理学上的瓦伦达效应告诉我们，人越是急不可耐地达成一个目的，越容易产生反效果。

这种时候也不要过多应着前任说他现任的坏话，相反你可以“捧杀”新欢，把新欢使劲往高处捧，目的就是拉大前任对新欢的落差感，在对比之下更加感觉到你的好。

当然，具体到挽留的操作细节上，肯定还是因人而异，方法技巧会有一些不同程度的出入

最后，还想和大家聊聊很多人都纠结的一个点：挽留一个有新欢的前任，算不算破坏别人感情的第三者？

其实大家都弄错了，感情世界是有“先来后到”这一说的，你并不是破坏别人感情的第三者，相反，新欢才是你们感情的“介入者”，是你和前任的感情在先，新欢和前任的感情在后。新欢是你们的感情出现问题之后的趁虚而入，而现在你作为“旧爱”，想要去重新修复这段感情，怎么可能就成了“第三者”呢？

很多感情的消亡，根本不需要外部的阻力，而是两个人本身就相处不下去。感情需要把握，外界的任何“人和事”都不应该成为你挽留的顾虑，决定你挽留与否的因素只有一点：你是否还爱着对方！

作为前任，你们有一定的感情基础，互相熟知、互相信赖、互相扶持着走过一段共同的时光，在这段相处中产生了在当时认为磨合不了的问题，但是兜兜转转，你发现那些问题并非不可磨合，而你还是忘不了对方，想要重新在一起。

那么，为什么不再给自己和对方一次机会呢？