前不久和朋友聊天时无意中聊到了“夫妻感情淡化”这个话题，一时间两人感慨万千。

很多夫妻明明经历过相依为命和相互扶持的感动，为什么到最后却徒留“人生若只如初见”的遗憾？

有人说，再浓烈的感情，都抵不过时间。

诚然，随着时间的流逝，激情会消磨，新鲜感会凋褪，这是每一段感情都无法避免的风险和挑战，但仍有人紧握着方向盘，在婚姻中过得风生水起。

夫妻感情是需要经营和维护的，如果对以下三大“杀手”不当回事，可能会导致夫妻感情变淡甚至破裂。

一、拔河式的相互较劲

作家莫鲁瓦说过：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”

婚姻中的男男女女，因为柴米油盐等日常琐碎，免不了各种磕磕绊绊。

一位姐妹告诉我，自己婚后时常会和老公为了一些鸡零狗碎的事情发生争吵。

包括但不限于：

要不要接受亲戚家小孩穿不了的衣物；

朋友借钱到底该不该给；

孩子过于淘气该怎么教育；

怎样进行家务分工才算合理。

每次一进入这个环节，她和老公都亢奋不已，摩拳擦掌，随时准备让对方知道谁才是这个家真正的主人。

是的，这对夫妻虽然是名义上的队友，但实际上却是暗自较劲的对手。

比如在孩子的教育方面，丈夫觉得孩子顽皮是天性如此，需要好好“收拾”，妻子则认为孩子淘气不过是年龄小不懂事，长大了自然会好。

双方就像拔河一样，各自铆足了劲，都想让对方认可自己的观点，当那个赢家，丝毫不愿妥协。

似乎只要谁先妥协就意味着错了，意味着输了面子，意味着没有了家庭地位。

其实，夫妻争吵并不可怕，可怕的是一个不愿服软，一个不肯让步。

夫妻双方如果只是为了争胜而较劲，可能会导致关系破裂，加剧矛盾和不和谐。

相反，如果夫妻之间能够采取有效的沟通和解决问题的方式，理性讨论、寻求共识等，更有可能找到双方都满意的解决方案。

二、命令式的理所当然

马丁·路德·金说：“婚姻不是用于控制对方，而是建立在合作和相互尊重的基础上。”

夫妻应该是彼此平等的伴侣和支持者，相互尊重对方的感受和需求。

如果单靠一个人努力维持，而另一个人认为理所当然，短时间可以忍受，但时间一长，无论多深厚的感情都逃不掉消散的命运。

《来电狂响》中的吴小江和李楠夫妇就是一个典型的例子。

吴小江和李楠结婚多年，两人的角色分工是典型的男主外，女主内。

吴小江为了赚钱养家在外辛苦打拼，妻子李楠为了照顾孩子成了一名全职妈妈。

明眼人都看得出来，夫妻俩各自有各自的战场，对家庭各有贡献。

可“当局者”吴小江偏偏对妻子的付出选择性失明，觉得自己劳苦功高，对妻子颐指气使，说话也总是没好气。

什么“干点活怎么了啊？”

“你要离了我你就住下水道去吧你！”

一字一句，无不在狂刷自己帝王般的优越感。

正如网上流传的那个段子。

“我为你生儿育女，你觉得这是我的义务；

我为小家挡风遮雨，你觉得这是我的天职；

我为你洗手做羹汤，你觉得这是我的本分；

我为家庭在外奔波，你觉得这是我的责任。”

那些愿意倾其所有，甚至是牺牲自身需求对伴侣好的人，不过是因为重视。

如果他们的付出和隐忍一直得不到理解，就会导致夫妻之间的矛盾和不满。

久而久之，他们也会在这段不平等的关系中寒了心。

在一个健康的婚姻中，夫妻应该以合作和协商的方式来做决策和分配任务，而不是通过一方向另一方下达命令。

三、哑巴式欲言又止

约翰·格雷说过：“一个成功的婚姻需要双方共同努力，包括相互倾听和真诚沟通。”

夫妻之间的沟通是维系感情的重要环节。如果夫妻长期缺乏深入的交流和沟通，缺乏倾听和理解对方的能力，就很容易导致感情的积压和疏远。

台湾导演沈可花7年时间拍摄了纪录片《幸福定格》，他想知道那些曾让人引以为傲的爱情，在经历生活之后，到底还剩下多少？

纪录片中有一对夫妻，他们已经结婚七年。

妻子坐在沙发上问丈夫：“你每天和我讲话有超过一个小时吗？你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”

丈夫只是尴尬地笑笑，什么话也没说。

很多夫妻也是如此。除了家庭开支、孩子和“今晚回来吃饭吗”这些事务性话题外，几乎已经没有其他话题了。

即便对对方的变化感到不满，也没有勇气或找到合适的方式来表达自己的感受。

于是，他们开始选择沉默，又在一次次的沉默中渐行渐远。

婚姻是两个人之间的沟通游戏，任何问题都应该通过真诚的交流来解决。保持沉默只会让问题越积越深，最终导致关系破裂。

最后，成功的婚姻不是两个完美的人在一起，而是两个不完美的人共同磨合和成长的过程。