遭遇伴侣出轨，对女性而言可谓是人生中的重大精神创伤之一。很多女性形容发现对方出轨的那一刻是“天都塌了”，其受到的冲击可想而知。

而由于种种原因，许多女性并不能干脆的离婚，离开这个制造创伤的环境，于是要在这样的环境里继续生活，与制造创伤的人朝夕相处，造成创伤的源头就会不断提醒自己那些伤痛。她们也许采用了各种方法自救，比如努力转移注意力，比如强迫自己原谅，或者等待时间慢慢流逝，伤痛也不治而愈。可实际上，她们越是想要摆脱这些负面情绪，越是挣脱不能，反而越陷越深。一些情况比较严重的，甚至从此一蹶不振，多年都无法治愈自己。

最近看到网上一位女士就在询问，多久能从丈夫的背叛中走出来，想必也是许多女性所关心的问题。

有类似困扰的女性来访我也遇到过很多，她们大多在遭遇背叛后陷入了一种极端纠结反复的情绪困境中。一方面知道两个人之间的夫妻关系出了很大问题，主观上不愿离婚、希望能着手解决；另一方面一想起丈夫的背叛，又感觉自己只是被迫留在这段婚姻里，有一种自己只能继续委身在婚姻中的委屈感和受辱感。

这些女士们想要强迫自己不去关注老公，不去思考对方晚上不回家又去了哪里，可是依然忍不住焦虑、痛苦，甚至几年都走不出来，生活再无快乐可言，被委屈、难过、愤怒等情绪萦绕，严重的还有失眠困扰。

如果你问我多久可以走出来，我只能告诉你：

跟经历痛苦的时间长短完全没有关系，更多还是要看你在生活中有没有做到“控制变量”。

虽然有句话叫“时间是最好的药，可以治愈一切伤痛”，但那是在你有刻意去“控制变量”的前提下。

而所谓的控制变量也分两种情况：

要么是你已经离开了创伤源头，比如结束这段婚姻、离开这个人，同时不再沉溺于过去开启了新的生活、进入了新的亲密关系；

要么是你虽然还留在这段婚姻里，但是已经开始用全新的关系模式覆盖掉过去的关系模式。

不论是以上哪一种，都需要用新的体验覆盖过去糟糕的体验，内化到你的潜意识中，你才可能感觉到被治愈。

即便如此，这也不能算完全走出来，除非你彻底理解“人生在世不变的唯有变化本身”，能以平常心拥抱变化和不确定性，否则如果再发生类似的事情，过往那种伤痛又会铺天盖地袭来。

也就是说，要想真的“走出来”，要么环境改变了，要么你变了。

像现在这样依然停留在这段婚姻中、依然僵持在原来的关系模式里，仅仅只是坐在那里内心天人交战，就想让伤痛像水蒸气一样随着时间流逝慢慢蒸发消逝，实在只能是一个美好的幻想。

当然，大部分人并不会坐以待毙。

我可以想象，你一定也采取过很多方法自救，这些方法或许在某个阶段也起过作用，让你感觉不那么痛苦了，甚至掩盖了你深层的痛苦。

但是一碰到某些刺激，那些难过的感受又卷土重来，这种时好时坏的感觉让你灰心丧气，对于彻底走出创伤更加没有信心了。

1

假性疗愈，看似走出创伤，实则越陷越深

根据我在咨询室中的观察，许多女性在面对丈夫背叛时，为了婚姻还能存续，自己也不至于发疯，会采取许多方法疗愈自己。

可惜这些方法大部分只能起到暂时麻醉自己的作用，还造成一种疗愈了的错觉，也就是“假性疗愈”。

01无视事实，继续自欺欺人下去

你或许怎么都想不通，一个曾经那么爱你，把你视作唯一的男人怎么突然变成了人人喊打的那种花心渣男。

这种人设反差太为强烈，以至于你只能一遍又一遍告诉自己：这不可能，肯定是哪里搞错了。

就像是粉丝的爱豆突然塌方，一些粉丝无视证据，一个劲的叫嚣：“我的哥哥不是这样的人，一定是有人害哥哥。”

你可能也明明早有预感或者早有证据，但依然把自己的头埋进沙子里，不看不听就仿佛证据不存在。

要么你给自己洗脑：肯定是我想多了；

要么你继续自我攻略：他只是逢场作戏，他的心还在我这里。

把带来痛苦的伤痕伪装成美丽的纹身，以达到自欺欺人的目的。可惜这些伤痕根本没有得到疗愈，一直在隐隐作痛敲打着你的心。

02找借口寻求心理平衡

如果心理实在太过难受，你也可能会通过找借口、合理化等方式，寻求一个心理平衡，以对冲出轨带来的伤痛。

你可能一边想到他不知在哪里鬼混，痛哭流涕，一边又安慰起自己：

反正他还给我钱，还不用在我面前烦我。

你时而会觉得，他太过分了，把你踩在脚下随意践踏，恨他恨的牙痒痒，时而又觉得他可能只是压力太大，出轨说不定能减轻压力……

这种找平衡的方式就像致幻剂，一时确实可以麻痹神经，让你感觉痛苦也没那么难以承受。

但麻药退去，你又会感觉撕心裂肺，整个人常常处于分裂状态，时而想让他有多远滚多远，时而想放下对情感的渴望，他不仁你就一心搞他的钱，时而又想凭什么要便宜那个第三者，你不舒服谁都别想好过……

这种左右摇摆的割裂状态，让你心里七上八下，大量的精力和能量消耗其中。

03避而不谈出轨，刻意转移注意力

因为被出轨的感觉太过难受，你也可能刻意避开这个事件，不看不听不谈不想，似乎就不会痛苦。

网上有什么出轨新闻、八卦你一律划过，朋友谈到男人出轨话题你退出群聊，你一门心思搞事业、搞孩子，让自己忙的吃饭睡觉都没时间，更没时间东想西想，还可以催眠自己：

幸亏他出轨，老娘才能做事业女性；男人会背叛自己，钱和事业永远不会……

问题是，就算你能控制自己的意识，潜意识也是不受控制的。被出轨带来的伤痛，那种病灶没有拔出，视而不见不会让它自己好起来。

就算你再怎么躲避，你也不可避免会看到丈夫鬼鬼祟祟的打电话，见识到他冷漠的眼神，他的一切存在都无时无刻不在提醒你：他不爱你，他的心在别人那边。所以你又怎么无视的了呢？

04迁怒对方，拿对方出气

出轨对你的一个巨大伤害，不在于直接身体的创伤，而是让你看见一个“不够好的自己”。

你可能会怀疑自己是不是脾气太差？不够温柔？或者是太不修边幅，没有女性魅力？又或者会拿网上的一些话术贬低自己：

不会驭夫，连个男人都降服不了……这些评判让你甚至厌弃自己，而这种自我厌弃同样也是让人难以承受的。

于是你可能将这种自责和自我嫌弃迁怒到伴侣身上，看到他就烦，提到他就想骂，甚至想用最狠的方式报复回去。都是他太渣、没良心、不要脸……你把怒火冲他发泄出去，内心才能感觉得到一丝舒缓。

以上这些方式短时间确实可以屏蔽掉那些痛苦，让你觉得心里好像也没那么难受，但本质上依然是一种掩耳盗铃式的自我欺骗。

就像形成疾病的病灶没有消除，你却早早的上了止痛剂，还以为自己已经痊愈，可真正的伤因为得不到救治，病情反而进一步恶化。这些假性疗愈，无异于饮鸩止渴，让你越陷越深，更加难以走出。

2

正视痛苦，是超越痛苦的唯一方式

想要真正超越痛苦，首先要弄明白这些痛苦的来源。

从心理学上来讲，你现在所体验到的这些痛苦，很可能是陷入了“认知失调”的困境里。

认知失调是由美国社会心理学家里昂·费斯汀格提出的一种精神困境，指的是一个人的行为或者后来得到的信息和之前自己的认知、信念发生了冲突，从而产生焦虑、不安全、怀疑等各种负面情绪。

以背叛对于人的打击来说，当背叛发生时，会让你觉得以往那么久、那么深的爱情仿佛是梦幻泡影。

你可能一直还以为你们彼此相爱，共同为家庭付出，而他的行为给你当头一棒，让你觉得自己“好傻好天真”，怀疑自己的智商遭到了羞辱；

或者觉得自己当初瞎了眼，居然会被他迷惑，居然看不穿他花心的本质……而他曾经的爱，也给了你很高的价值感，让你感到自己有被爱和存在的价值。

可出轨一旦发生，他选择了另一个人，这对你的价值感也是巨大的冲击，你不由自主会怀疑自己没那么好，没有别的女人有魅力……

这些认知冲突，会极大的动摇一个人的心态，负面情绪也会被激活。

直面痛苦的来源和痛苦情绪本身，向它们完全的臣服，走进那个良夜深处，你会发现它们并没有那么可怕，反而像纸老虎般一戳就破。

01情绪上，指认出负面情绪

在许多人的认知里，负面情绪要离的越远越好，有了负面情绪，就像鸵鸟一样把自己的头埋起来，负面情绪就会消失不见。

而实际上，心理学认为“看见就是被疗愈”。

只有看见、认出自己这些负面情绪，它们才不会在潜意识里暗流涌动，随时可能破坏你的心情。因此，指认出这些负面情绪，是达成和自己和解的重要方式。

当你看到他又不在家时，你是怀疑还是委屈？当你看到丈夫和对方亲亲我我的发信息，你是嫉妒还是愤怒？当你发现他不爱你了，是自责还是怨恨？

识别、认出自己这些情绪，允许这些情绪的存在，允许它们和你是一体的。

可以告诉自己：“我现在感觉很愤怒”、“我现在感觉很嫉妒”，然后让这些情绪流经你，去尽情体验，不要为此感到羞耻，认为自己像个怨妇。

你是可以痛苦的，当你指认出它们，让它们见了光，就和它们融合了起来，面对这些情绪你将不再虚伪扭捏，而是可以真实的面对完整的自己。

我们总说，要和自己和解，和解的重要方式就是和自己的负面情绪和解，接纳自己任何面向。当遭遇了出轨还要求自己平和、冷静，无疑是对自己的一种霸凌。

02应对现实上：哀悼丧失

我当然理解一个女人想要爱情永驻，与爱人相伴白头。

但一个不容忽视的事实是，外界总在变化，人的心情、追求、思想也总在变化，曾经你们相爱过，并不代表这份爱就会一直持续。所以爱情的失去虽然难以接受，却并不是一件罕见的事。

《少年派的奇幻漂流》中有一句台词：“人生总是在失去，遗憾的是我们没有好好的告别。”

你已经看出和确认你的老公不再爱你，对你没有了感情，你们的爱情已经逝去，可你是否有好好哀悼这种失去？

心理学认为，失去重要的人和事：无论是亲人、朋友，还是一段关系，都一定会对我们内心造成创伤。此时重要的是好好为这种失去做一个哀悼，千万不要故作坚强，而是允许自己尽情的悲伤。

你可以去翻看你们过去相亲相爱的相片、视频，然后将其封存起来。也可以写下你的感受、心得，确认这些美好已经不再。当你感到悲伤，就尽情痛哭吧，也可以和朋友痛诉你对他的怨恨，你的伤感。

美国艺术家亚瑟 .亚诺夫说过：“个人感受的痛苦越多，他所忍受的痛苦就越少。”

当你越是能敞开自己面对这些失去的痛苦，你会发现它们对你的掌控力越小。无抵抗的臣服在这种痛苦中，你反而可以更快的痊愈。

03认知上，培养自己“非整合”的认知能力

认知失调对人的打击，在于真实的世界和自己头脑中完美的世界存在差异，而非整合的认知能力，能有助于你更好的接受世界真实的样子。

心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了了非整合的概念，并指出这是一种能够容纳不一致认知，并不会感觉到不适的能力，而这也是更加高级、成熟的一种心智模式。

比如认知失调时，我们认为出轨的伴侣就是“渣男”，没良心，会将人笼统的归为决定的好男人和坏男人。

而“非整合”的认知，则是可以客观看待伴侣：他在某些时候对家庭还是有责任心的，但他也会有自私的一面。

有的女人发现伴侣出轨，会全盘否定两个人的曾经，认为自己瞎了眼才会看上对方。这种认知让她既嫌弃自己，又厌恶伴侣。

而“非整合”的认知却可以客观评价这段感情，会明白自己曾经和伴侣有过真挚的爱情，只是随着时间的推移，随着两个人矛盾无法调和，爱情、新鲜感都渐渐消逝。这种理性和客观会让她更加容易接受事实。

当然，接受事实不代表要原谅伴侣的背叛，不是消极被动的承受这种后果，而是更清晰的看清现实，从负面情绪的漩涡中抽离，由理性的目标决定下一步的路，而不是被负面情绪和极端认知裹挟着前行。

现在，你也许知道这个问题的答案了。

无论时间如何流逝，一个旧的你永远无法书写一个全新的未来，越是害怕痛苦，痛苦越是“阴魂不散”。唯有直面痛苦，真正释放出负面情绪，改变你的认知模式，你才真正的走出来了。