当我们提到男人出轨，眼神会带着轻蔑，言辞会带着鄙视，就像广为流传的一句话“出了轨的男人就像沾了屎的人民币，丢了可惜，捡了恶心。”

而出轨男，也被“渣男”一词所代指，简单粗暴但广受认可。在大多数人看来，出轨的男人，违背婚姻契约，辜负对方的付出和信任，是男人中的“人渣”。

骂出轨男人是“屎”、是“渣”，确实可以让我们的愤怒得到宣泄，但却抹去了“人”的痕迹。只要是人，就会有自己的心理动机，有自己的思想，岂是一句“人渣”可以概括的？用如此粗暴的语言去看待对方，实则对事情发展起不到什么正面作用。如心理学家所说，小心你的语言，有可能构成你的命运。

就像这个问题：“一个快40岁的女人，该怎么处理出轨的老公？ ”，字虽不多，但可以看出文字背后的潜意识。

在我看来，当你说出这句话时，你是又怕又恨的。

怕的是，你快要40岁，已经步入中年，你不再青春年少，这也意味着你的机会不多了。

且这个年龄的女人，大部分和老公都有了一定的经济基础和孩子，你们生活的堡垒已经建造了大半，若因为老公出轨过就把堡垒推了重建，划不划算？值不值得？以后的生活还能不能更好？会不会捡了芝麻丢了西瓜？

恨的是，老公毁了你们的生活，让你陷入现在进退两难的境地，你不仅恨他，还鄙视他、厌恶他，站在道德高地审判他。

就像你的用词“处理”，这是高位对地位，是人对物品的用词，而且还是针对那种没用、劣质的“垃圾物品”。

在你看来，你的不幸都是由这个“垃圾物品”造成的，你对此毫无责任，也完全无能为力，如今你要像处理“毒瘤”一样，解决掉这个“大麻烦”。

先不评价你的想法是对是错，沿着你的思路，我们来看看，近40岁女人能怎么样“处理”出轨的“烂”男人。

对于不好用的物品，最常见的做法就是直接丢弃。

无用的物品放在家里会占位置，无用还伤人的男人放在家里，只要看一眼就会让人想起伤心事，最简单的方法就是眼不见心不烦，彻底与此人一刀两断，把他踢到太平洋。

这也是目前舆论最推崇的对待出轨男的方式，直接离婚。

离婚，看起来很飒很爽，正符合当今大女主的趋势。可离婚到底适不适合你，我是抱一丝怀疑的。

就像你问题中提到的，“一个快40岁的女人”，你专门把年龄提出来，可见年龄在你心中很重要，你越来越感受到年龄增长给你带来的压力。

如前文中所说，年龄带给你了太多的“害怕”，你对此顾虑重重。你可能害怕经济上降低生活质量，可能害怕孩子“没有一个完整的家”可能也怕自己独自一人无法面对生活中的挑战。

男人虽然“渣”，但你也非常依赖他。你把40岁的自己想象得无比弱小，完全忽视了年龄带给你的经验、智慧和阅历，而把原本属于自己的强大投射到了男人身上。

在这种情况下，我想你很难毅然决然地离婚，男人再渣，丢掉也是不容易的。

如果不离婚，那么处理男人的方法便只剩下继续过了。可是如果正常地过、平和地过、好像无事发生一样地过，都不能算作“处理”。

处理，一定是带着嫌弃的、采取惩罚措施的，一定不会让对方好过。

如今的互联网上，只要有人说自己男人出了轨，而家中有孩子有其他利益关系不方便离婚，围观女性们往往都会建议你：“拿好他的钱，从此把他当作提款机，再也不要对他好了”；

也有一些人会建议你：“他对你不仁，你也对他不义，他出轨，你也给他戴绿帽报复回去呗”；

还有的则会从防止他再犯的角度出谋划策：“让他写保证书，下跪认错求饶，把财产牢牢抓住，让他没有资本再次出轨”。

那么用这些方式来“处理”男人，是不是良策呢？

把男人当作提款机、扫地机、洗碗机等一切可以带来利益的工具人，这恐怕是最常见的“处理”出轨男人的手段。

对于女人来说，当男人出轨，就相当于单方面切断两人的情感链接了，作为夫妻本该互相给予支持、理解、关爱的功能，在男人出轨的那一刻荡然无存。他都出轨了，谁还敢相信他？自己的真心换来背叛和辜负，谁还和以前一样掏心掏肺对待他？

可婚姻又实实在在能带来一些利益，男人赚的钱可以减少我们的经济负担，男人帮忙带孩子可以为我们节省精力时间，男人若能做做家务就更好了……

乍听之下，把出轨男当成工具，而不再当成伴侣多么理智啊，他出不出轨就没那么重要了，工具只要好用，谁在乎它是不是忠诚呢？可你却忘了，就算你把他不再当作人，你自己也是个活生生的人。

人都是离不开关系的，都会天然地想要与人取得连接，想要得到伴侣的爱。

就算你以情感隔离的方式，隔断自己的感受，只追求现实利益，内心隐秘的伤口依然会隐隐作痛得不到医治，会严重危害你的身心健康，你或许可以得到经济等利益，但你却要付出情绪劳役。

心理学家发现，当我们总处在一种紧张、焦虑、不安全的环境里，就算我们的身体可以享受到很高水平的物质生活，我们的精神也是不安的、消耗的。我们会产生许多负面情绪，这就是情绪劳役，情绪劳役的危害比起肉体的受苦甚至有过之无不及。

你把他当成提款机，觉得只要有钱你就能开心，可他面对你心不在焉，整天抱着手机傻乐，甚至彻夜不回家，你不会憋屈愤怒么？

你想起他曾经出轨的过往，想起他和第三者的亲亲我我，你不会委屈么？

而花你们夫妻共同财产，这是你本来就有的权利，因为他履行了应尽的义务，就可以犯下伤害你的错误，你能甘心么？

这些精神创伤一样在吞噬你的宝贵精力。

可见，把男人当成工具处理，根本解决不了你的根本问题。

如今许多女性在两性观念上越来越开放，当她们遭受背叛后，她们会采用“以牙还牙”的方式报复回去，让对方也尝尝被戴绿帽子的感觉。

这种方法简单粗暴，杀伤力极强，所以许多人会把它想象成最能出气的“灵丹妙药”。

想要用出轨的方式惩治对方，本质上是希望对方能对自己感同身受，让对方明白被信任、亲近的人背叛，是一件多么痛苦的事情。可这种方法真的实施起来，往往“杀敌一千自损八百”。

首先你得找一个合适的出轨对象，此人外形气质不能太差，起码要符合你的要求，否则随便找个人恶心了自己，岂非得不偿失。

然后此人要安全且省心，不能给你带来疾病，也不能纠缠你，毕竟你只是想报复男人，而并不想牵扯到另一段婚外情中，你也不想被他人发现，被旁人指指点点陷入舆论漩涡。

再次你能否自己心理这一关？

如果你极为鄙视出轨的男人，那么你应该也会鄙视出轨的女人。

这种行为与你心中理想的自己千差万别。

当你真的做出这样的事情，你是会洋洋自得自己报复了男人真了不起？还是会贬低厌恶自己怎么成了最讨厌的那种人？

这也是许多女人在以此方式报复男人的时候，感觉不到大仇得报的快感的原因。

最后，当你出轨成功后，会改变什么呢？

告诉老公，你们从此变成相互提防、互相心存芥蒂，感情的裂痕越来越大，直至分开？

还是不告诉对方，让这件事烂在肚子里，你们的关系依然不会有任何改变，你被伤害的痛苦也根本没有得到疗愈。

采取其他惩罚措施的女性，往往是有心继续婚姻的。

当婚姻中发生了出轨，被出轨的女人一定会面临两个问题：

一是如何修复内心的创伤、平复那些委屈和愤怒；

一是如何重新建立信任，保证男方绝不再犯。

在她们看来，想要平复自己的委屈，对方必须给予补偿和付出代价。

因此当男人痛哭流涕地道歉、下跪，将大量财产转移给自己时，她们能感受到对方道歉的诚意，所受的委屈也有所缓解。而若想要男方不再犯，则必须采取防御措施，比如让男方写下保证书，承诺如有再犯净身出户等。

表面上看，这些措施没什么问题，如同我们想要预防犯罪，就要把惩罚措施写入法律条文里一样。但我们很容易忘记一件事，那就是家庭、婚姻从来不是法庭，你和伴侣也不是审判长与罪犯的关系。

当一个人犯了罪，他面对审判者时，也许内疚、也许害怕，但他绝不会有爱，他不会发自内心地爱上惩罚他的人。当你和伴侣成了审判者和罪人的关系，他该如何面对你呢？

对你的愧疚感，可能会让他暂时改邪归正，你采取的那些惩治措施，也会让他有可能比以前对你更好，表现更乖。

但这种“好”，是被迫的好，是有小辫子被你捏在手中不得已的好，却并不是发自内心爱你的好。

当那些愧疚感消散，当他有了足够资本对抗你那些小惩罚，当他学会了更多伎俩躲避你的追查，出轨的方式更加隐蔽，甚至和你玩起了你查他躲的猫鼠游戏，你又当如何？

也许有人看到这里会问，这也不行、那也不行，难道遭遇老公出轨，40岁的女人就全无应对之法了吗？

对此我想说的是，爱只会发生在两个平等的人之间，真正决定你们婚姻走向、你的幸福人生的，不是某一个具体的方法，而是你的认知、你的思维模式，你在婚姻中扮演的角色。

你把自己当作出轨事件中的受害者，全无责任和能动性，把对方当作完完全全的加害者和罪人，就注定了无论怎样“处理”对方，你都不可能得到你想要的结果。

对此，我建议你放下自己的道德资本与无辜感，真正肩负起属于你自己的责任，再来思考你们的婚姻。

你当然可以期待他的补偿和道歉，但前提是你需要敞开你的伤口，需要通过准确高效的沟通，让他明白你的痛苦之处，他的道歉是与你感同身受后的有感而发，而不是形式上的道歉以堵住你的嘴。

你们需要从根本上改变你们的相处模式，明白出轨虽然是他个人的行为，但出轨的根本原因是你们的感情本身就有太多裂痕，从而建立起一个不再基于惩罚、威胁、愧疚等负面行为连接起来的关系，而是基于理解、关爱、信任等正向行为连接起来的关系。

无论你是20岁还是40岁，改变自己过去的模式从来都不会晚。

当你形成新的思考方式和行为模式，你会发现受过出轨重创的关系也能来到新的阶段，而你，也会获得新生的惊喜和快乐。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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