有一些人不论是谈恋爱期间还是结婚以后，总会陷入一种莫名的痛苦中，伴侣和自己想象中的样子差别过大，他的这个行为或是这个习惯是不好的我不喜欢，让他改他还不愿意去改变，他是不是没那么爱我？难道我要为了他去勉强自己去忍受吗？

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奉劝有这些有这些想法的人及时叫停，因为往往你忍受到最后会发现，对方没有任何改变，你却在一步步降低自己的底线，所有的痛苦只有你自己一个人在承受。

亲密关系中有一个不可违背的原则：“谁痛苦谁改变”。我们总认为痛苦是伴侣带来的，只要伴侣做出改变控图就会消失，因此，我们常常试图去疗愈我们的伴侣。

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但这种想法是错误的。

首先，他未必会感到痛苦。比如说你的伴侣懒惰不上进，本质上这是他自己的事情，只要他足够痛苦他就一定会改变。也就是说，你在烦恼一件他自己都烦恼的事情，所以你会觉得心很累。

其次，你认为错误的一方才会去改变，但其实错误的一方通常都没有能力去改变，因为改变需要能力。

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如果你认为伴侣有问题，你会让他感觉自己是错误的，这会导致他跟你形成极大的对抗，因为没有人喜欢被指责被控制。所以你要清楚的认识到，你伴侣的伤痛来自于他的原生家庭，如果你要疗愈他的伤痛，那你就太自恋了，你要做他原生家庭的父母。可他并不是你的孩子，你伴侣的需求需要他自己来承担，你不能越界的去帮助他，所以你必须要明白，我们大概率是无法疗愈我们的伴侣的，你只能疗愈你自己。

在你的伴侣没有意愿的时候替他做出选择，要求他去改变，那是非常困难的。你唯一能做的就是觉察自己的关系模式，看看自己得到了什么，缺失了什么，并找到一些方式来弥补和滋养自己。

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相爱不是彼此补偿，而是自我成长。想要经营好一段亲密关系，最重要的秘诀就是各自负责各自的成长课题，各自负责疗愈自己的同年创伤，伴侣改变不是为了满足你的需求，你改变也不是为了满足他的需求，我们都只是为了不让自己痛苦。

不论是亲情、友情还是爱情，任何关系都一样，不要打着为他好的名义去操控他，不要想着成为别人的救世主，你非但不能拯救他，还会造成两败俱伤的局面。

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