我57岁,吃一顿饭才明白:只有女儿的家庭,养老要具备这5个条件

一纸桃花笺 2024-01-22 18:24:26

我叫林淑华,今年57岁,两年前我挥别了工作生涯,步入了退休生活。每月退休金虽然不多,但也有4000出头,加上老伴的,足够我俩过安稳日子。

没退休时,我在会计事务所上班,老公比我大一岁,还在教育前线耕耘,是一所小学的语文老师。

回想起严查计划生育的那个年代,为了保住工作,我们只养育了一个女儿,女儿从小就非常乖巧,学习成绩也不差,一直是班级里的佼佼者。

高考时,也不负厚望,考进了省里排得上号的大学,后来又读了研。毕业后,她想往远跑,看看有没有发展机会,我和老公绞尽脑汁,才说服她回到我们身边。

我们就女儿一个心头肉,实在舍不得让她离我们太远,往远了说,如果她在外地安了家,到我们年老体衰时,也只有逢年过节才能见一面。

女儿顺从地回了老家,还考上了公务员,我们都为她感到骄傲。我跟老伴略有家底,所以并不需要她挣太多的钱,够花就行,将来再嫁个好人家,我们就算别无所求了。

如今,女儿已经29岁,工作和收入都很稳定,而且每个月都给家里交2000块钱,我跟老公挣的钱都花不完,再拿孩子的钱岂不是多此一举吗。

可女儿坚持说,家里的开销都要钱,就当生活费了,我和老公只得把女儿给的钱单独存起来,将来有用钱的地方再拿出来。

多年来女儿很少跟我闹情绪,还贴心得很,经常往家里添东西,真是应了那句“闺女就是父母的小棉袄,里外保暖”,就连左邻右舍都羡慕我们,说这样一个女儿,抵得上他们家俩儿子,不用考虑养老的问题了。

我和老公深以为然,然而之后发生的一件事,却让我对将来的养老有了全新的认识。

那天女儿休班,我们一家三口齐聚一堂,忙活了一上午,我准备了一桌丰盛的午餐,有女儿钟爱的麻辣小龙虾和脆皮五花肉,有老公得意的炸茄盒,还有我钟爱的家常小炒,再配上开胃的酸辣汤,简直不要太美味。

我们边吃边聊,很快就把话题转到了女儿的婚事上。

女儿之前谈了两任男朋友,都没有结果,去年一次偶然的机会,认识了现在的男朋友陈博。

陈博来自乡下,家里不算宽裕,爸妈都是庄稼人,农忙时种地,农闲时进城务工,年纪比我和老公都大,却没有退休金,家里还有个弟弟刚大学毕业,所以家境这一块,确实有点差距。

陈博有正经工作,每月到手差不多8000块,虽然在市区买了房,却是贷款买的,除去每个月4000多的房贷,工资就等于对半砍了。

再加上他爸妈收入不多,晚年又没啥保障,女儿未来的压力会很大,各方面相较而言,我觉得这样的家庭配不上女儿。

关乎一辈子幸福的大事,作为父母,肯定不愿意让孩子受屈,可每次都说服不了女儿,她一头栽进去了,觉得陈博哪都好,说陈博有责任心知上进,又说他孝顺,懂得心疼女人。

至于家境,她毫不在意,她说自己又不追求多高品质的生活,只要两人在一起相亲相爱就好了,瞧瞧我这闺女,多幼稚!

说浅了,女儿左耳进右耳出,根本不当回事,又不敢说深,怕伤了感情,所以我跟老公便由着她高兴,就算再不济,我们手头还有些积蓄,退休金月月富余,还有一套闲置房按年收租,大不了娘家往后多补贴一些也就是了。

其实,我心里也有自己的小算盘,如果在经济上多支持他们一些,甚至帮他们还房贷,那么将来有动不了的一天,跟女儿女婿生活也顺理成章。

饭桌上,女儿坦言有结婚的想法:“我跟陈博商量好了,打算来年五一前后结婚,过一阵陈博爸妈应该会过来拜访你俩,顺便唠唠结婚的事儿。”

我试探着问:“你俩考虑好了?如果经济压力大,就用咱家那套房子,我跟租客提前打好招呼,到时候你们装修一下就行。”

女儿推辞道:“妈,您就甭惦记了,到时候就用陈博的那套贷款房,要是将来还不起房贷,您再帮帮我就行。”

知女莫若母,果然如我所料,既然她这样决定,我就不好再勉强。

接着又提到了彩礼,坦白讲,我对彩礼没啥要求,无非就是一种形式,之前我已经跟女儿表过态了。

考虑陈博的实际情况,不愿因为彩礼两家闹得不愉快,让女儿为难,于是我提出彩礼多少全凭男方家心意,无论给多给少,都会连同嫁妆给女儿带回小家。

再后来,我们又聊到女儿婚后生娃的问题,这是我尤为关注的,在我看来,反正都要生,不如早点要孩子,趁我和老公腿脚利索,还能帮他们带几年。

按说父母上赶着帮忙,儿女应该求之不得,可女儿却不这样认为,一脸惊讶地看着我说:“妈,这就是您的不对了,先不说要孩子这事要看缘分,就说有了孩子也得是公婆带呀,谁叫孩子跟他们姓呢。”

我带着一丝忧虑问道:“你就不担心将来和婆婆相处会出现问题吗?”

女儿却显得颇为坦然:“妈,您想多了,我觉得我的婆婆人很好,只要双方都不找事,我们之间就不会有矛盾。”

“其实,我们早就商量好了,要是有了孩子,婆婆就不出去干活了,专心在家带孩子,到时候你们只管安心养老就行。”见我没反应过来,女儿又补充道。

我心里总觉得哪不对劲,便试探着问道:“我和你爸退休了待不住,不如我们给你带吧,论底蕴,咱家带娃更有优势。”

然而女儿却说,男方家虽然俩儿子,但陈博作为长子,将来肯定要给公婆养老的,反正都要一起生活,不如顺便带娃,再说了,现在都是爷爷奶奶带娃,哪有外公外婆抢着受累的?

我不禁又问:“如果我们不帮你带娃,以后老了还能指望你吗?女婿怕是会有意见吧。”

女儿吃好了,撂下碗筷说道:“你们只有我这一个闺女,当然是要跟着我养老的,可如果你们和我住在一起,陈博可能会别扭,反正我们又离得不远,我没事多来看看你们就行了。”

我继续灵魂拷问:“如果有一天,我和你婆婆同时生病了,你会怎样做?”

女儿笑着说:“妈,您想得太远了,就算当时我顾不过来,但我可以请保姆来照顾你们呀,何况不是还有养老院吗?反正你们把心搁肚子里,我是不会亏待你们的。”

我有些无奈地说:“养老院那种地方,我可不想去。”

女儿劝解我说:“养老院没啥不好的,到时我给您找一家条件好的,现在不少子女没有时间照顾父母,都往养老院一送,就看什么条件找什么档次的养老院,不过你们不用担心,以后我会安排好的。”

看我一脸怨气的样子,女儿接着劝我,说我不该想那么远,如果将来我跟他们生活,陈博会觉得自己像入赘的女婿,考虑陈博的感受,所以才不接受我们的房子和钱。

女儿的话如同一场突如其来的寒风,让我心生寒意。我一度觉得,将女儿留在身边,未来便能享受天伦之乐。然而,她的回答让我意识到,想要指望跟她们养老,似乎希望不大。

如果女婿真是这样的想法,我们又偏要和他们在一起生活,那到头来,两边都不自在。

再加上,男方家一直以来都把大儿子当作心头肉,肯定要靠他来养老,若是他们带娃,孩子自然和他们更加亲近。如此看来,女儿还是舍了爸妈,要照顾公婆的,只怕将来我和老公只有去养老院或是请保姆的份。

果然,生儿生女不一样,养儿防老并不是一句空话,女儿嫁到婆家,就跟公婆一条心了,我总算看清,老来把希望放在女儿身上,压根行不通。

而且女儿的一席话,让我彻底醒悟,只生了女儿的家庭,在爸妈养老的问题上必然会面对诸多难题,要想晚年舒心,不得不有所准备,提前留一手。

首先,务必给自己留有充足的养老钱。以我为例,女儿还没结婚呢,满脑子想的都是公婆,婚后有了自己的小家,自然会先顾及小家再考虑婆家,根本无心安排娘家的爸妈。

其实女儿说得也不无道理,现在好的养老院各方面条件确实不错,只要不差钱,活得也能很好,何必给女儿添负担呢。毕竟女婿没有赡养岳父母的义务,今后多来看看我们就已经不赖了。

其次,保持健康至关重要。我和老公有房住有存款,只要不生大病,我们啥也不用愁,甚至不用女儿如何关照,正如她所言,有空回来陪我们吃顿饭就够了,所以可得照顾好自己的身子骨。

第三,不要轻易把家底交给女儿。我想明白了,暂时不会再提把积蓄和房子都给女儿这事,虽说早晚都是她的,但为了我和老公的晚年,我不会轻易交出,如果他们过得不好,我可以适当贴补,毕竟钱揣在自己兜里,干啥都有底气。

第四,合理安排养老生活。既然女儿不用我们带孩子,也不想我们和他们一起生活,那不妨等老公退休后,我们过得潇洒一些,该吃吃该喝喝,想去哪儿就报团,一定要学会享受。

最后,要想得开,懂得放平心态。以前总觉得晚年有女儿做靠山,如果女儿不愿尽孝,心里就会失落难过,其实这样想未免有点钻牛角尖,女儿有女儿的生活,她在婚后要扮演很多角色,承担很多责任,处理这样那样的家庭关系。

至于如何平衡那是她的事,我们要做的就是搞好心态,凡事想开一些,不抱太高的期望,心里就不会有太大落差,心态好了,诸事也就顺遂了。

大家觉得具备这5个条件,养老还成问题吗?

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  • 2024-01-24 14:51

    你这个闺女是特例,你也活的很明白[点赞]。

一纸桃花笺

简介: 用故事传递情感,用情感温暖人心