我是一个很较真的妈妈，我自己也是一个说到做到，会知行合一的人。

所以，我也很看重孩子的承诺，他一旦给我承诺的，我会死盯着他，一直把他薅到做到为止。

曾经有很多年，我为自己的执着和较真而骄傲，在我看来，正是我对孩子的“咬定青山不放松”，才让孩子成绩有了大幅度提升，才能发挥出来孩子的潜力。

但也因为我的较真，跟孩子一次次发生矛盾和冲突，比如：

当孩子说我玩一小会，就去学习时，可是却一玩几个小时停不下来，也没学习时，我就会发飙；

当孩子说我计划要把某某课学了，我要用几个小时来学习上周生疏的内容，但当孩子没有做到时，我就会怼他是个说话的巨人，行动的小矮人；

当孩子说下次要提升多少个名次时，成绩考到多少分时，一旦他没有做到，我就会反问他是是不是没有好好学习，目标又秃噜了；

当孩子说好了十一点前睡，却一个没忍住到了凌晨还没睡时，我会很大声的斥责他。

这几年，我跟孩子的争吵和冲突，都聚焦在“他说到的没做到”，我气不打一处来，孩子觉得我总是在吵他，总是对他不满意。

我们站在各自的立场上，互不相容。他认为都是因为我总吵他，才让他心烦意乱，我认为是因为他没有遵循言行一致，我才会吵他。

他让我以后不要再吵他，我让他先做到说话算话，我们之间就不可能有争吵。

我也很委屈，我觉得自己不能完全不管孩子，起码他要做到自己想到和说到的。

而孩子也很委屈，他不就是因为没有按计划做到，就被我一次次的吵。

直到有一天，我再吵孩子也没用时，他理都不理我，我再吵他就干脆更摆烂，还放出狠话：你随便吵，反正我一句也不听。你再怎么发火，我还是一个字都不写，反正我这样都是被你吵的，原本我还想上进和学习，你一吵我就愿意摆烂，是你把我吵厌学了。

听到这话时，我真是气爆炸了，但我也在反思自己：

是不是我说得太多了？是不是我真的越界了？是不是我真的没控制好情绪？

可是，孩子也是真气人的，明明前边耽误了那么多课程，这又想着玩，都不把学习当回事，真是是可忍孰不可忍。

而且明明是孩子自己跟我说了八百遍，他想好好学习的。听着孩子给我画的大饼和七彩泡泡，差点我都信以为真了。

可是一看见孩子的行动，又一次掉冰窟窿里了。

不怕看不到希望，怕的是孩子给一点希望，又亲手粉碎它。

这样的失望比一开始不看到希望更煎熬。

我的心就在希望与失望，失望又复希望中来回循环，备受煎熬。

如果一开始不抱这么多期待，所有的得失都是淡然，怕就怕孩子给足你了希望，又瞬间给了绝望，这种冰与火的落差，是很难忍受和消化的。

这些疼痛与煎熬，我经历了好几年，每一次都煎熬备至。

直到后来，我开始包容、宽容、理解和共情孩子，允许孩子说到做不到，有个很惊喜的事发生了：

孩子还是偶然会给我描绘一下美好的学习蓝图，但我不再抱过高的期待，而是抱着相信孩子是上进的，但能做到是锦上添花，做不到我也能坦然接纳。孩子反而学习上花的时间更多了，内耗也变少了，脸上的笑容也变多了，心态也变好了。

看着孩子乐观积极的状态，即便没有很勤奋，但也不至于摆烂，这个折中的结果，已经让我很欣慰了。

这时候，我反而不再那么大喜大悲了，不再将自己的情绪都环绕在孩子身上。

不是孩子上进我就欢欣鼓舞，也不是孩子摆烂我就愁眉苦脸。

孩子上进时，我为他高兴和骄傲，孩子摆烂和厌学时，我给足他尊重和包容，等待他满血复活。

当我这么想时，孩子即便再说到做不到，我也没有过多的情绪冲突，而是平常心看待。

能说到做到，当然是好事，如果说到没做到，也纯属正常。

毕竟是孩子啊，毕竟自律和自控是一件很难的事，毕竟知行合一是一件相当艰难的事。

如果每一件事都遵循着说到就能做到，那不就是神仙了嘛。同时反问我自己，也不是每一件事都能做到，比如减肥这件事我计划了十几年，不减反增。

己所不欲，勿施于人。每个人都有说到做不到的时候，这是人性的弱点。

多看孩子已经做到的，对孩子暂时没做到的，多一点包容和宽容，孩子的自驱力更容易回归。

养育孩子也是一场漫长的旅途，家长总会犯错，总会陷入偏执和执念，总会较真，总会想要改变孩子，但父母的自我放过和松弛感，允许孩子说到做不到，是助力孩子自驱力回归的神器。