糖糖在《别让情绪绑架爱》中有这样一个观点：

每一个严苛的父母内心中，其实都住着一个未曾被温柔以待的“小孩”。

之前，在我没学心理学之前，我压根不理解这句话。什么小孩嘛，明明我已经是成年人了，我怎么可能心里还住着一个小孩？这不是唬人的嘛。

后来，慢慢在疗愈内心创伤时，一次次与过去那个无助、弱小的自己和解，一次次触碰伤痛和委屈，胆怯与软弱，自卑与无助。

我终于明白原来那个小孩就是过去压抑和委屈，无处释放悲伤情绪的自己。

太弱小，太无助，太孤立无援，没有被爱呵护与滋养，感受也从不曾被人看见。

我的创伤可能来自于那个大雪天，奶奶牵着我的手去挨家挨户借学费的无助。

场景我不记得了，我只记得“我想上学，我不想被学校退学”的强烈愿望。

在我五六岁的时候，我就很懂事了，立志要走出农村，要改变命运，哪怕吃尽所有的苦，也要拼出来自己的一片天地。

因为我受够了冷眼，受够了自己像个“拖油瓶”一样活着，受够了自己要像个皮球一样踢来踢去，谁都不想要，只因为我是个没人稀罕的女孩。

还有我的创伤来自于，有个男生大骂我是个没有父母的野孩子，我气得拿着凳子砸他，跟他打架。

我都不记得那个男生叫什么，也不记得他的样子，只是记得我当时的狂怒与疯了一样的反击。

那时我大概七八岁的样子吧，是一个很倔强但又很敏感，我特别爱哭，基本别人一句调侃我都会变脸，然后眼泪就哗哗而下。

我的童年大概是很不快乐的，自卑、暴躁、胆小又倔强，过早的懂事，过早地学会了察言观色和学会隐藏自己的悲伤。

所以即便成年后，只要孩子不如我的意，或者一句刺激我的话，我就会发飙，疯了一样的控制不住自己的情绪。

我娃曾经问过我：妈妈，你是不是有精神病？你发起脾气时，很吓人。

之前，我一直不知道自己为什么会失控成那个样子，后来才知道那是因为某些瞬间引发了我的创伤记忆，我自己的情绪不受控制了。

糖糖说：

家长要跳出自己原生家庭的限定，完成自己内心的和解，才能给自己的孩子一个和谐的抚育环境。

是的，我的前半生一直在跟自己的原生家庭兜兜转转，我自己很受伤，也没有办法给我的孩子足够的爱与滋养。

我自己很自卑，内心没有安全感，我自己很悲观，抱着命运对我不公平的执念，我怎么会开心和自洽呢？

正如糖糖所说“如果想给别人一瓢水，那么自己首先要有一桶水”。

我前些年连爱自己的能力都没有时，我自然无法去爱我的孩子。

所以，我只会打骂他，只会贬低和指责他。

因为我小时候也是这样被对待的，我没有得到过的爱，以及没人教会我如何爱我的孩子，我只是把自己最负面的情绪和最刻薄的挑剔给了我的孩子。

所以那些年，我的孩子深受其苦，他自卑、胆小、唯唯诺诺、叛逆和刻薄。

他对我的各种种表现，跟我对他的各种投射如出一辙。

原生家庭的伤害会代际传承，在无意识和潜意识中，循环往复。

幸好这些年，我一直在学习心理学，一直在迭代自己的思维，从接纳自己开始持续练习。

接纳自己的不完美，接纳自己的做不到，接纳我姐姐、妹妹和弟弟都是硕博，是教授和领导，而我只是一个连稳定工作都没有的普通人。

我也接纳自己努力的终点，可能只是别人的起点，但那样也很好。

我也接纳我的孩子做不到我心中所期待，但他依然是我最骄傲的宝贝。

是的，我接纳了自己的普通，也接纳了孩子的普通，但这并不影响我对生活的热爱，我对孩子的评价。

好与坏，原本就是一种执念。什么算好，什么又算坏？

一个人没有绝对的优点与缺点，只有特点。

同样一种生活，一个选择也没有绝对的好坏，只是选择而已。

糖糖的这句话深得我心：

接纳这个词的真谛，即把一个人当成一个真正人，不是以功利、好坏、优缺点等评判标准来衡量一个人的价值，而是把他作为一个全然的整体接纳。

虽然，以我目前的修为，我做不到全然接纳，但已经做到了与过去和解，与自己和解。

养育孩子，超越原生家庭，也是对自己的二次养育。

孩子既是孩子，又是镜子，既是孩子，又是“解药”。