很多人都说一个成熟的人应该戒掉自己的情绪，但人在尘世中，又怎么可能完全没有七情六欲？

生活会有摩擦，一时情绪上头，总是难免的。

区别在于，有的人能够迅速稳定自己的情绪，而有的人却沦为情绪的奴隶。

所以，今天想来聊一聊：如何避免情绪化？

01

看见情绪

“你们有多少次觉察到过自己正处于情绪中？”

我相信大部分人是没有的，大部分人是被情绪驱使做了一件事情。可能事情都做完了，还没有觉察到这件事情是什么。

曾经有读者跟我说过，她和男友因为找工作的问题有了争执。

在面试之前，她向男友寻求了建议，但跟面试官谈待遇时有点分歧。

随后她给男友打电话，男友说她做得不对，顿时她就不高兴了。

晚上回去，她问男友自己哪里做得不对，男生解释了一通。

她那时已经不那么生气，但还是想等对方过来和她先开口说话。

过了很久关了灯，两个人都没有说话，女生就试探性拍了一下男生的脸，希望男生能明白。

这时，她男友说“有事说事”，女生踹了男生两脚说“给你台阶下，你还使劲往上爬”。

她男友没搭理她，她就掀开她自己的被子，两个人进行了一场盖被子的游戏。

她男友越发不耐烦，六次使劲按住了她的手，甚至很大声说话。

她被吓到了，很不高兴跑到客厅上，挣扎中她随手打了对方一巴掌，接着对方把她推在床上扇了两巴掌。

她哭得很生气，扇了对方更多巴掌。

这就是我过去反复提及情绪日记的原因，它的重点是：要知道自己在什么样的情况下会失控？以及为什么会被引爆？

比如上述故事里面这位女生，她的失控就在于反复得不到回应，她是在第六次得不到回应的时候失控的。

我们要去把这些情绪记录下来，情绪表达出来的过程就是对于情绪的整理跟觉察的过程。

这样一来，下一次对方说“有事说事”这句话的时候，其实就可以直接起身把房间的灯全部打开，跟对方说：

“对不起，再这样下去我可能会失控，我很爱你，你可不可以回应一下我的话，我很需要你。”

我相信女生在这个时候还没有失控，郑重其事地把灯打开，俩人都坐下聊聊，男生还是会回应的。

很多时候，男生只是不知道严重性。

而情绪日记可以找到自己情绪的爆发点和失控点，在爆发点和失控点抵达之前立刻停下来。

让一件事成为无意识形态的意识化，影响就会少很多。

就像是我们心理学流行的一句话：看见即疗愈。

02

接纳情绪

我之所以还不是最情绪化的那一类人，完全得益于我能接纳情绪化。

情绪是不可避免的，只有接纳之后，才会发现情绪化是可以克制的。

古人说“克己复礼”，正是体现了这个道理。

有这么一句话：只有对自己真实的情绪不肯承认、不能接纳、不敢直面时，才会出现情绪上的困扰。

在我们的成长经历里，似乎只有乐观、开朗、阳光的情绪才被称作是好的情绪，才是被认可、被接纳的情绪，因为这些情绪才会让我们感受到爱。

而那些悲伤、痛苦、愤怒、自卑等等的情绪，全都被贴上了“不好”的标签。

但是，所有的情绪都是自然的一部分，不是我们努力压制和否认就可以消灭。

真正让一个人干不了正事的，不是这些消极的情绪，而是处理情绪的方式。

所以，在处理情绪化前要明白的一个基本原理是：我们不能控制或抗拒自己的情绪，只有接受它，才能退而求其次地控制自己因情绪化产生的行为。

也只有完全学会接纳、正视情绪，我们才能克制情绪化。

03

拥抱情绪

1）弹性。

我在做婚姻家庭咨询的时候，经常听到别人讲：“我就是控制不了我自己，我知道这样是不对的，但我就是控制不了。”

这个「但是」，就很要命。

就像女生劈叉或者说做一字马这个动作的时候，一个女生身体能够做到的状态与姿态，是和一个女生身体的弹性和柔韧度有关的。

如果一个女生练习劈叉劈到一半的时候，突然把她按下去，她就会受伤。

而只有当她身体的弹性和柔韧性训练到一定程度的时候，她才可以真正地劈叉。

情绪也存在弹性和柔韧性，当一个人说「我就是控制不了我自己」的时候，是因为TA情绪的柔韧性就到那里了，当TA的情绪超过了限度就会爆表，会出现不能控制的情况。

所以，我觉得情绪的弹性就和身体的弹性与柔韧性类似，它有上限与下限。

而保持情绪稳定的核心操作技巧，是把自己的情绪保持在情绪弹性的柔韧范围之内。

2）冷却。

除了情绪的弹性空间之外，如何在自己情绪爆表的时候快速平静下来也很重要。

因为总有一些事情是自己不愿意碰到的，而一旦碰到了，如何把自己激动的情绪调节到平稳状态，让自己的心安抚下来，也是一种能力。

比如当我遇到不公平，想要暴打一个人，可是我又知道不应该这么做的时候，我可能会选择找一个朋友聊天，和他讲自己的感受，或者是选择听音乐，又或者是跑步运动，还可以是放声大哭……

不论选择哪种方式，只要可以通过方法让自己的情绪顺泄出来，都有利于自己的心情尽快恢复平静，然后对发生的事情真正做到了接受。

又比如夫妻吵架，这时候两个人就需要暂时分开，各自选择适合自己的方式让自己放松心情。

当然，双方也需要约定一个时间再回来，而不是头也不回地彻底分开。

因为不回来，两个人就会失去连接。

也就是说，当自己处在无法自控的情绪时，要利用方式将自己的情绪舒缓之后，双方再进行一个理性的讨论。

3）用适当的情绪代替不适当的情绪。

以我举例，我妈妈很强势的时候，我就很想和她争抢，但是这个情绪的出现是因为我在小时候被妈妈对待的方式养成的。

比如她经常对我讲「不可以」，我的情绪就是每一次都想反抗。

而当我有一天理解到妈妈对待我的方式，是因为她想保护自己，她很辛苦。

当我可以理解到这些事情的时候，我会理解妈妈其实是害怕的。

虽然妈妈对我打压，让我感觉很悲哀，但是当我明白的时候，我遇到类似情况的时候，我的情绪反应就被替代了。

操作层面来说，情绪是不能用认知来体会它的，这是最大的问题，也是很多人不明白的地方。

就像一个人永远不会在一间陆地上的教室里学会游泳，必须把她扔到水里，在水里才能学会游泳。

因为只有在关系的体验中，才会改变自己的情绪模式，用适当的情绪代替不适当的情绪。

拥有一个情绪稳定的伴侣和自我情绪稳定，是一件同等重要的事情。

因为关系是双向的，一方稳定无法维持两个人的闹剧。

当然，即便再稳定，也无法抑制情绪的产生。

所以，我们可以允许自己有情绪，但也要记住：收得住情绪，才能留得住情分。

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