有一种人,不管你再爱ta,都不能结婚

是成小羽呀 2024-12-04 19:34:56

作者/暮雨

这个话题的主体,不分男女。

只要你在亲密关系中,遇到这样的人,不管你再爱对方,都不能选择结婚。

此时,你的能量再强,基本也没能力去拯救对方,反而还会把自己拖入深渊。

不要高估你自己。

每个人的能量都是守恒的,如果你在不值得的人那里,去耗费自己太多的能量,试图去当救世主,那么结果往往事与愿违,你失去的东西一定远远超出你的想象。

那么,是怎样的人?

简单来说就是,这种人内核很虚弱,并且主要靠蚕食他人的情绪,来维持自己能量的运转。

但是,这样的人,往往前期并不好辨别,尤其是当你们的关系没有面临什么矛盾,或者没有升级的冲突,普遍情况下,我们都会感觉这个人似乎还不错。

但不要忘了,衡量一段关系里,这个人是否适合自己,一定不能看其最高处,而要看最低处。

其最低处的品行跟做法,你是否能够接受,是否与你原本的期待相差太远,这才是最为关键的东西。

如果,你跟一个人在一起,可能外人都感觉你们很好,客观条件很匹配,你自己也是这样认为的。

但是,你们谈恋爱的话,似乎并不顺利,甚至是经常让你崩溃。

尤其是,你自认是一个情绪还算稳定的人,在跟朋友或者是亲人相处,很少有情绪失控的时刻,结果一谈恋爱,你却感觉自己好像变了一个人,像个疯子一样。

那么,不用怀疑,对方就是在蚕食你的情绪。

并且,普遍情况下,对方这个时候很会装无辜,看起来ta似乎什么也没做错,ta一直是个好人,只有你在这段关系中发疯,你不可理喻,你感觉自己变成很陌生的样子。

此时,你的心态一定要适度回正,先不要一味去怀疑自身。

因为根本问题,可能压根不出在你这里。

亲密关系中,在你意识不到的地方,对方的行为跟做法,一定在疯狂挑战你的底线,试图勾起你的负面情绪,但其往往做得比较隐晦,不会特别明目张胆,以至于你自己都没有发觉这其中的猫腻。

并且,这个时候,对方作为理智方,多数都会刻意引导你,说你的不好,指出你的问题,心智不够坚定,对自我认知不够的人,此时基本都会开启自我怀疑。

一旦有了自我怀疑,接下来就会陷在思维的死胡同。

如果不借助外力,或者这段关系面临巨变,多数人都是在走过以后,再次回头看,才惊觉自己以前爱过的人,原来给自己挖了这么大一个坑。

我曾经看到过一种观点,用来形容这种状态,感觉很准确,于是就记了下来,大概如下:

此时,对于对方而言,你的情绪就是一个巨大的万花筒跟游乐场,很多人就喜欢用一根管子插到你的身上,吸食你的情绪,然后看着你又疯又傻,又唱又跳,又哭又笑,又痛苦又高兴,看着你无比矛盾,无比崩溃,他们自己会在其中找到一种成就感,也会有点开心,认为自己很有魅力。

说得扎心一点,这种人就是靠吸食爱人的情绪,来填补自己内心缺乏的能量。

当然,这种能量其实也很虚妄,不具备真正的内核,因此ta们才会不断在亲密关系中,去寻找新的寄生关系,但却会一次次重蹈覆辙。

说到这里,想起我的一个朋友。

大概是在3年前吧,她谈了一个男生,刚认识的时候,感觉男生还不错,有一次他们说起跟前任分手的原因,男生有3个前任,他对她们的形容都是:情绪不稳定。

一个分手以后挽回他,在他门口大吵大闹;一个带着刀来找他,试图用伤害自己的方式,让他不要分手;还有一个跟他闹得很难堪,彼此可以说是老死不相往来。

她当时并没放在心上,还以为真的是他运气不好,遇到的每一个女生都是如此。

主要是他们刚认识的时候,男生在她看来真的不错,学历高,工作也好,为人很大方,家境还不错,当时我朋友甚至以为,他的前任如此深情,不肯放手,肯定是不想失去一个这么优秀的人。

结果,他们真的谈了恋爱。

前面小半年的时间还好,直到后面彼此的关系开始进入磨合期,此时她的情绪也经常崩溃,很不稳定。

男生简直可以说是把若即若离,打个巴掌再给个枣,还有冷暴力玩得炉火纯青。

那个时候,我的朋友经常哭,失眠,睡不着觉,而到了这个阶段,男生往往就会断崖式分手。

她当时一下子懵了,想冲去他单位找他的时候,突然就想到他对前任的形容。

我的好友明白了,她说:我还是别给他的下一任提供素材了。不然,又要变成我为了挽回他,去他单位闹,我情绪不稳定。

因此,如果你在亲密关系中,明显意识到跟对方在一起,你的负反馈远远超过正反馈,你感觉自己的能量在越来越虚弱,情绪越来越不稳定,不管你多爱这个人,或者这个人条件有多好,都不是你的良配。

就算你用尽方法,走到了结婚这一步,不过是在给自己的以后挖更大的坑而已。

既入穷巷,应当及时回头。

这才是上上策。

-END-

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