1上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。

我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。

那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”

2晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”

3第一次跟着女朋友去未来丈母娘家，在公交车上，我看到有个老头自己占了两个座，于是我走过去，对老头说：“大爷，您能不能让一下，我女朋友怀孕了”老头怒：“滚，再瞎说，老子揍你！”我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急的大喊：“爸，你别听他胡说，我没怀孕！”我：“打了老丈人，完犊子了……”

4陪妈妈到商场买年货，她花1万元买了件大衣后问我：“你爸要是问价格，知道咋回答不？”

我说：“知道，只说300元”。

她舒心地看着我说：“懂事，真是妈的小棉袄。”

5儿子有天突然问我：爸，你跟我妈是不是快三十了才谈的恋爱？

我随口答道：是啊，怎么啦？

这小子“噢”一声，然后转身小声嘀咕：难怪我追女生都不顺利，原来是有遗传。

6在上海的一家电子产品店，一位顾客在尝试体验最新的虚拟现实设备。他太过投入，开始在店里走来走去，撞到展示架，引起了一阵混乱。周围的顾客和店员都忍不住笑了起来，而顾客摘下头盔后，也加入了笑声中。

7我问邻居王奶奶供的一尊灶王爷像花了多少钱，她不高兴说道：“年轻人不懂事，什么买啊！这叫请!”

我马上改口说：“那花多少钱请的?”

她指着像说：“哎，就这么个破玩意儿还花了俺20呢!”

8今天超市促销牛奶，一箱奶80元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子80元，赠一箱奶。”

9女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。

晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”

我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了！

10昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……“

11小县城的公交不是每站都停，所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃，刚一个小伙往后面走过去然后站在后门那，低个头也没吭声，司机看见了说你下车不？小伙说下，司机说，那你说一声啊你站那让我猜？

12一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

13小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”