小时候总以为，朋友就是永远的；

长大后才明白，所谓朋友能陪伴一个人生阶段，已然不易，想要永远，只是奢望。

越往后，会发现，很多人走着走着就不见了；

也没有发生矛盾，没有发生异常事件；

你不联系我，我也不再联系你；

成年人的疏远，往往是安静的。

随着年龄增长，各自忙各自的；

要么工作内容不同；

工作岗位，层次都不同，想聊的东西是不一样的；

要么生活重心不同；

你在忙事业，她在忙照顾家庭；

要么兴趣爱好发生转移；

曾经两人都喜欢的东西，已经不再有兴趣；

再加上偶尔出现的意外事件，小麻烦和难题；

偶尔异性情感的插入；

两个人无论在时间还是空间上，都无法产生交集；

友谊也就慢慢变淡了。

（2）

鲁迅笔下的少年闰土，两人的发小友谊就是走着走着就散了；

少年闰土意气风发，目光炯毅；

给鲁迅讲述各种农村的奇闻异事，摸鱼，抓虾，捡贝壳；

尤其是手拿胡叉，反手胯下刺猹的经历；

一个英雄出自少年的英勇形象；

听的少年鲁迅顶礼膜拜；

两人成为无话不谈的挚友。

而几十年后，两人在各自的人生道路上走到了中年，再次相逢；

鲁迅满怀期待，还想找回闰土年少轻狂的记忆；

还期待着那个生机勃勃的少年闰土，给自己讲述各类生活奇闻；

却看到一个佝偻着身躯的虚弱老人，带着破毡帽，面色灰黄，满脸皱纹，眼睛红肿，口中颤巍巍的叫了一声：老爷！

那声“老爷”让鲁迅忽然明白，两人早已隔开了几千里远，再也找不到共同语言了。

本来是无话不谈的同龄人；

经过几十年岁月的洗礼，变成了不同身份和阶层的陌生人。

（3）

成年以后的班级聚会，很多人感慨去了不如不去，没意思，以后再也不去了；

奔着友情过去的，发现其实已经没那么单纯了；

各自的社会身份，位置不同，经济条件不同，各自的生活重心不同，想聊的内容不同；

已经找不到共同语言了；

没有任何交换的无效社交，还有花费时间应付，人疲惫不堪；

友情也就走到头了。

成年人只能做有效社交，就是有用的接触，能满足自己需要的交往，；

这种需要的满足，体现在三个层次的价值上面；

要么能提供情绪价值，双方可以交换情感上的理解，认同，能彼此欣赏，鼓励；

要么有共同的价值观，人生追求和理想；

在事业上，生活上能产生交集，能找到共同话题和兴趣，能聊到一起；

自己讲的东西，对方能听懂，反之亦然；

要么在具体的实物，金钱，经济方面能带来帮助；

这样的交往对双方都带来促进，双方都感觉良好，是有效社交。

而如果在这三方面都无法交换，那就是无效社交；

不能给自己带来任何用处，还白白浪费自己的时间和精力。

所以想要保持关系热度，维持友谊长久，价值交往，利益交换，才是真正解药；

做有效社交，才能重新建立联结，关系恢复生气。

（4）

读书时，友谊是除了父母以外第一位的存在；

最好的玩伴，闺蜜，占有绝对的地位，是生活的重心。

认为友情可贵，是觉得它不含世俗功利，是纯洁的；

但事实上，它也有功利；

它提供的是一种情绪价值，是情感上的认同和归属感；

这也是一种利益，只是非经济利益而已。

而进入成年，一个人首先要处理的是自己的学业，事业，婚姻和情感，家庭，子女成长；

没那么多精力维护友情；

成人的交友，社交，更多是倾向于是否有用；

也就是有效社交；

成人的交友一定要利益交换，无论是经济利益还是情感利益；

不能交换利益，关系就会自动变淡直到终止；

这就是社会的真相。

朋友都是阶段性的，是一段时期内的玩伴；

如果成年人对这些看不透，对于友情变淡不能理解的话，就会产生烦恼；

但这种烦恼是自找的；

除非认识客观真相，走出认知局限；

放过自己，理解别人；

自己舒服，别人舒服；

生活如常，一切归于平淡。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）